Oye M. tengo que hablar contigo. Es que...me voy!

Hoy no quiero escribir. No sé como me siento. Es como una de esas batallas que ganaste a costa de perder casi tres cuartas partes de tu batallón. Es una mejor opción laboral, lo sé...pero creo que aún no era tiempo de salir de mi bunker... en fin dejo una rola porque así es como me siento hoy.

-Caminito- San Pascualito Rey
Recorriendo la serenidad
De la voluntad

Los dolores enterrados
Se han vuelto flores

Recogiendo pedazos del sol ardiendo
Escuchando las rocas
Que voy dejando
Cada una un deseo desechado

Voy tirando trocitos
De corazón envenenado
Para el gran animal
Del pasado

Voy por el caminito
liberando gritos
haciendo lo mío (x3)

Esto clarifica por lo que he pasado en gran parte de mi vida.

Casi se me escapa la fe

…Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza, para luchar un día más
Casi me rendí…hasta que pensé en ti…
(Soraya. Casi)

-¿Recuerdas de qué color son mis ojos, pequeño Siba?-, -¿Recuerdas cómo me rió?- -¿Recuerdas lo que sentías al verme llegar por la calle adoquinada de nuestra bella, pero muy alejada y paupérrima, provincia?-. No, supongo que eso fue hace tanto, y que recordar es “una cosa inútil de pibes”, cómo tu lo sueles pregonar alrededor de nuestro ambiente, o es que ¿fue hace tan sólo unos minutos qué acaba de suceder?...creo que ya ni yo lo recuerdo bien a bien. Sólo sé que tengo prendido en el corazón y en la mente la idea de la felicidad a tu lado…hay pequeño Siba….
-¿Recuerdas nuestros primeros paseos por la plaza?-,-¿Recuerdas cómo nos veíamos, con amor, con ternura?-, -¿Recuerdas nuestro primer beso?-. No sé si tu lo recuerdes, mi pequeñito, mi hurañito hermoso, pero yo lo tengo prendido, casi tatuado, no sólo en el corazón, que ya sabes que no soy una chica “normal”, si no que lo tengo en mis venas, en la sangre que día a día recorre todo mi cuerpo, justo como tú lo haces muchas veces mi pequeñito querubín, en cada poro de mi piel, en cada parte de mi vida….hay pequeño Siba….

-¿Recuerdas cómo caímos en cuenta que nos necesitábamos para toda la eternidad?-, -¿Recuerdas la necesidad que teníamos de estar abrazados a cualquier hora del día?-, -¿Recuerdas nuestra primera noche, esa tan especial para mí, juntos?-. Espero que de vez en cuando voltees la vista hacia atrás mi pequeño y veas toda esa vida que juntos hemos ido construyendo, día a día, hora a hora, minuto a minuto…..hay pequeño Siba….

-¿Recuerdas cómo me cantabas y tocabas, sólo para mí, sólo para mí en las noches latinoamericanas que suelen ser tan calurosas?-, -¿Recuerdas las fiestas con los amigos?-, -¿Recuerdas nuestras horas en el café Internet?-. Supongo que sí, ¿verdad lindo?, no es que tú seas como lo demás. No, tú eres diferente corazón, sólo que los demás no saben ver tus virtudes y sólo critican tus defectos….hay pequeño Siba…

-¿Recuerdas nuestras primeras peleas?-, -¿Recuerdas tus primeros gritos en el cuarto?-,-¿Recuerdas los primeros golpes de amor que nos dimos?-, -¿Recuerdas los feliz qué fuimos, somos y seremos?-. Sí verdad Siba, lo recuerdas tal como yo. Pero es exactamente como yo lo pienso, amor, o ¿sólo son pequeñas lagunas que me nacen en el cerebro debido a la gran cantidad de amor que tengo por ti y transformo la verdad en ficción, Siba hermoso? Tengo que confesarte que ya no sé que es verdad y que no lo es mi pequeño y menos cuándo el mundo entero se encarga de vernos sufrir. ¿Por qué lo hacen mi vida?, explícame por que tratan de dividirnos…es acaso qué en verdad soy mala Siba o tú eres el malo en este cuento… ¡No, en nuestra historia no existen malos. ¡Sólo tú y yo corazón! Solos tú y yo, Solos, tú y yo, Solos, tu, y, yo, Solos….

…¡Hay pequeño Siba!, si supieras cuántas veces he peleado por nuestro amor, si supieras cuántas veces he tenido que combatir en la oscuridad contra ese ejército de miedos y voces que vienen noche a noche para tratar de desestabilizarnos…si supieras cuántas lágrimas, de sangre y agua con sal, he llorado por ti en la calle, en nuestro baño, en nuestra cama, ¡en nuestro mundo! Hay pequeño Siba si supieras que por ti he hecho todo lo posible y más aún, si supieras que por nuestro amor he jurado caer muerta antes que separarme de ti…Hay mi pequeño Siba si lo supieras…

Without words

Dats watta feels..




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Mi semana

When mom talks....is for A reason.....

Y la fecha lo ameritaba

You're a host, you're a host of a ghost
You're a host of a ghost, of a ghost, of a ghost..

(Porter. Host of a ghost)

Fernando e Isabel tocaron la puerta de mi cuarto y preguntaron, tan amablemente como siempre, si podían pasar o prefería descansar. Sin dudarlo dije que sí, podían pasar y quedarse si querían, que desde hacía ya mucho tiempo no encontraba descanso y menos con ella en la casa, paseándose como si fuera un gato el cual va de cuarto en cuarto tratando de averiguar en donde retozara hasta quedarse dormido. Como si desafiara las reglas de la física y cuantas leyes naturales y artificiales existan para hacerme quedar como loco. Pero no me escucharon, más bien no me tomaron en serio, como casi todos. Isabel sonrió con un mohín de conmiseración y me instó a relajarme, a tomarme un té que ella misma prepararía para poder descansar…. Vas a ver como todo vuelve a la normalidad y tú dejas de ver apariciones, sólo necesitas descansar, tomarte unas vacaciones. Fue lo que dijo mientras salía de mi cuarto y le hacía una caricia en el pelo a su esposo, Fernando.

Nos dejo a Fernando y a mí en el cuarto, con todas las fotos color sepia y amarillentas, algunas ya quebradas por el tiempo, que siempre decía él le habían causado tanto pánico y yo, a forma de burla desde que éramos jóvenes, le decía que era porque así tenía la conciencia, que simplemente eran retratos comprados en mercados de segunda por todo el país y el extranjero, que era una forma de llenarme de recuerdos de los demás, me conocieran o no. Pero esta vez no había exclamado comentario alguno sobre ellas y yo fui el primero que lo dijo…quiero tirarlas todas, quemarlas, a lo mejor y con eso logró que ella también se vaya de la casa. Por favor, Fernando, llévatelas todas. Él me vio como se puede ver un hermano, sonrió y asintió con la cabeza.

Se paró de la esquina de mi cama y fue hacia mi buró dándome la espalda, mientras contemplaba algunas de mis viejas películas que había conseguido cuando estudiante, no había hablado nada y eso empezaba a exasperarme mucho. Claro, dije en un arranque de ansiedad, debes creerme loco como el psiquiatra colega ese que tienes por amigo y ahora ya estarás pensando en enviarme al Fray Bernardino. Ni siquiera volteó, al fin y al cabo es docto en la materia y entiende que un arranque lo tenemos todos y más si alguien no te cree en lo que dices, solamente se limitó a preguntar desde hacía cuánto tiempo la veía, cómo había empezado y que hacía ella cuando se sabía observada… que sí la había seguido por sus recorridos por la casa, que si tenía algún lugar en particular, sí había cruzado palabra con ella.

Me quede viendo su espalda y sin mediar nada empecé por contar todo lo que recordaba, no sabía si hilando o no las frases, sólo sabía que tenía que sacar todo. No, no tengo ni idea cuando empezó, sólo se que una noche mientras leía y estaba ya cayendo en la modorra vi pasar la sombra de una adolescente, lentamente, pero no le di importancia, pensé que entre sueños la había alucinado. Pero conforme pasaron los días me di cuenta que ya fuera de día o noche, indistintamente, recorría las escaleras y los diferentes ambientes que tienen la casa. No, nunca la he seguido, pero sí sé cuando se acerca. Es muy raro, es como si una pequeña gota, gélida, apareciera en mi nuca y fuera cayendo por de a poco por mis vértebras, como si en cada vértebra me dijera, aquí estoy, he regresado y quiero que sepas que vengo con la intención de ser vista, de ser escuchada. Y entonces me paralizó, no puedo caminar o correr, no puedo gritar, simplemente cierro los ojos y siento como si el tiempo se detuviera y nadie podría ayudarme.

Y de repente empezaron los ruidos, sí sé que la casa ya es vieja y papá la construyó a la usanza antigua, pero estos ruidos no son como el de crujir de la duela de los cuartos, o el de las tuberías viejas de cobre que cubren toda la casa, o el de las vigas de los techos. No, estos son diferentes. Son cortos, pero efectivos. No, tampoco son gemidos, ni lamentaciones, ni pasos… pero son sonidos que te hacen encresparte hasta el alma. Son como esos ruidos que alguna persona hace de forma descuidada.

No sé a dónde va, en serio y si lo supiera no me acercaría nunca a ese lugar. Por eso es peor, porque de repente pasa por el corredor, así como si no existiera nada, no voltea. Te mentiría si supiera como es su rostro o como es ella, nunca volteo, simplemente siento su presencia y veo la sombra que se va alejando, tranquila, calladamente. Tampoco he escuchado su voz y si tu estuvieras aquí en las mañanas, tardes o noches cuando pasa, créeme no pensarías siquiera en hacerle la plática.

No había volteado, lo veía por el espejo que estaba contra el buró. Al principio fue como si no me importara que Fernando estuviera ahí, sino que lo que quería sacar, expulsarlo de mi interior. Pero conforme pasaba la conversación fui cayendo en cuenta de lo que decía, alguien como yo, con tantos estudios y que ha conocido el mundo, no podría estar diciendo eso y por lo mismo buscaba sus reacciones, para saber si me había compadecido o había ya pensado que estaba sufriendo de un delirio tan severo que sí era necesario hospitalizarme.

Pero no emitía palabra alguna y eso me volvía a desesperar. Y bueno, pregunté. Y bueno, dijo él como quien no pone atención. Sí, qué piensas. Ah, sobre eso. Pues bueno. Fue en ese momento cuando de reojo y por la apenas hendidura que se hacía entre la puerta y el dintel vi su sombra, la sentí y supe que era mi única oportunidad. Le dije que justo estaba pasando, que si no me creía saliera en ese momento por el corredor y que lo más seguro es que viera algo. Siguió de espaldas, sin poder moverse. Yo en mi desesperación le grité, desesperadamente, que saliera, que si quería contestar todas sus preguntas de psiquiatra se las preguntara. Se volvió a detener el tiempo y no fue hasta que de golpe abrieron la puerta, era Isabel con el té y unos bocadillos, que dijo algo como que fría estaba la casa últimamente que él volteo y me dijo claro que sí, ya te dije que con mucho gusto voy a sacar todas tus fotos y quemarlas, para ver si con esto ella también se va de la casa.

MIi semana...nombre, mi mes.....

Creo que este pequeño pedazo de bites explica perfectamente bien mi mes....

...

Me da risa aquellas personas que necesitan tanto la aceptación de los demás para saber que existen. Me da risa, y cierta pena para ser sincero, aquellas personas que necesitan ser protagonistas de cualquier historia. Y la risa proviene porque si algo he visto con el tiempo, y a muchos de estos supuestos "seres únicos" , es que tienen tanto en común entre ellos (la agresión como único medio para hacer saber que existen, la forma snob de comportarse, la visión romántica para no quedar en el absurdo, aunque al final...al final sus comentarios son todo aquello que no quieren reflejar) que al final se terminan perdiendo en el universo de "los normales", pero ellos con la idea de que son "diferentes" (tomo leche con coca y escupo por el culo.... soy bien rudo!!!)
Y no puedo negar que yo durante algo tiempo fui "especial" (ahora me da tanta risa). Yo era de esos que tomaban leche con coca y escupían por el culo....uhhhhh que rudo era yo y a la misma vez que pouser llegué a ser con esas pendejadas. Y durante mucho tiempo fui protagonista...hace algún tiempo una mujer que me hizo darme cuenta cuan patético me veía yo como un "ser único", me dijo una frase en la que supe que estaba toda la que era mi tesis de vida...(mejor que hablén de tí a que no pases desapercibido). Ah pero que pendejo era...ya que uno piensa que por las pequeñas pendejadas (yo fumaba mariguana y tomaba vodka...y nunca me bañaba..no era la neta?) van hablar de tí.

Y claro que lo hacen!!!(de buena o mala forma, pero lo hacen) y uno se siente tan chingón (mira, todo el mundo sabe quién soy....estoy tan soló, tan vacío....pero sí ellos saben quién soy, entonces significa que soy alguien!!!!) que piensa que eso es lo que lo hace ser a uno.... Pero no, cuando uno se da cuenta del verdadero significado de la libertad, pero no la pendeja convención que tenemos en las escuelas o alrededor de las personas "radicales", "diferentes" o "democráticas, uno entiende que ni siquiera es necesario que los demás te conozcan.
Porque mi libertad va más allá de la cabecita de algún(a) pendejo(a) que piensan que no soy "lo más cool, ni nice" para entrar en su "exclusivo" grupo o de algún(a) persona tan hueca que piensa que soy un patético de lo peor o peor aún, que debido a mi origen, mi color de piel o con quién me junto no puedo hablar de ciertas cosas o hacerlas. No, esas convenciones absurdas las pasé ya hace un buen tiempo, ya pasé la etapa donde cualquier crítica significaba una agresión total y acabar con todos aquellos que no pensaban como yo era mi única misión, hacerlos notar frentre a los demás para que vieran "que pendejos eran"(al final caí en todo lo que criticaba, estás conmigo (ergo, eres igual de loser que yo) o estás en contra de mí (y eso significaba que para mí eras un pendejo inferior, porque no compartías la verdad...mi verdad absoluta).

También pasé la etapa dónde tenía que juntarme con sólo los de mi especie, con aquellos seres que pensaban igual que yo..porque sino, no estaba en el lugar correcto (claro, porque no era pelado por nadie y como nadie entendía que decía...no existía o existía a la mitad)..que hueva, no!!!, ya pasé esa etapa en donde sólo hablaba con ciertas personas. Ahora es simple, hablo con aquellas personas que quiero hablar (y tengo y ejerzo mi derecho de libertad) sin importar si son pousers, inteligentes, nacos o fresas..si son negros, chinos o iraníes. Y ahora hablo de lo que yo quiero...y mis comentarios no van siempre con esa ideología propia de un grupo, que al fin y al cabo es otro aparato para el control social (que hueva), así que igual puedo hablar de fucho, que de literatura, que de política, que de comida, que de comics, que de puras pendejadas.

Lo único que aprendí durante ese camino fue a hablar con la verdad, a nunca volverme a engañar con discursos absurdos o que no creyera en uno sólo para poder ser aceptado. Eso sí fue lo que aprendí, a ser fiel a mis sueños y a mi ideología...y entonces, ahí fue cuando descubrí la verdadera libertad.... cuando me encontré con un ábanico impresionante de posibilidades, cuando entendí que no tenía que ir a la UNAM para ser "democrático", que no tenía que vestirme como naco "para ser diferente", que no tenía que hablar siempre sobre el sexo de los ángeles para verme como un "crítico de la sociedad", que no tenía que andar con alguien "nice" para estar con las personas adecuadas. De eso, de eso ya está lleno el mundo y la verdad es que no ha cambiado nada...... de eso, yo ya estoy hasta las pelotas. Ahora yo manejo mi propio discurso y eso...eso es mi libertad.

Si la culpa no la tiene el indio....

Será que debido a mi mezcolanza siempre he optado por no seguir una doctrina específica... será que debido a mi ideología muchas veces he chocado con los parámetros establecidos por lo que dice la institución religiosa...será que muchas veces por llevar la contraria he pecado y blasfemado..serán muchas cosas, pero después de que veo esto....no puedo más que poner en duda y decir...ven, por esto es por lo que muchas veces pongo en duda la religión.

Cualquier parecido con la realidad.....

Jajajajaja..y más ja...

F**k Everyone Else

A quién carajos le paso la cuenta.... sólo quiero saber eso... a quién jodidos le hago saber que una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez en una semana he sabido lo que es "guardar la calma", " ser el maduro". No, no soy alguien único...no soy el tipo de persona que es recordardo por ser esa gran persona, ese tipazo que pase lo que pase siempre actuará de forma salomónica, de forma correcta. No, soy alguien tan normal como quien un día se levanta de tan mal humor que hace por un día al mundo miserable... no, tampoco acepto la teoría acerca de la edad, porque entonces me salta una duda..si es eso, carajo matemos a cualquier persona que esté arriba de los qué, cuarenta, cincuenta, treinta....total, la edad es algo tan variable que alguien de veintitantos puede sentirse tan viejo como un cincuenton puede sentirse jóven. No, tampoco quiero sermones, ni peroratas...no soy religioso, por mi pueden meterse sus teorías en el bolsillo del pantalón y continuar su camino. No, tampoco quiero la lástima ni el consuelo de nadie, no voy llorando y haciendo cara de perro para que me traten como el niño que sufre...pff, tengo mejores artilugios para agradar y acercarme a las personas que fingir por un poco de clemencia y aceptación. Tampoco quiero más preocupación, ya tengo demasiadas personas a las cuales yo tengo que brindar seguridad...y creo que he ido fallando día tras día...persona tras persona... así que lo único que pido es... a quién jodidos le paso mi cuenta, a quién carajos tengo que ver yo para poder desahogarme...sólo pido eso, a quién jodidos le paso mi cuenta.

Mhhh y si cambio la secuencia...

La verdad esta vez no pondré nada acerca de mi semana (sí, lo sé...seguro más de uno se desilusionó). Como muuuuchas cosas volvieron a pasar y uno empieza a cansarse de repetir y repetir lo mismo, mejor pongo una rola que me pone muy de buenas y que durante el último semestre de la carrera me hizo muchas madrugadas (sólo o acompañado). En fin, espero os guste.

-Soldadito Marinero-

Soldadito marinero conociste a una sirena […]
Escogiste a la más guapa y a la menos buena
Sin saber como ha venido te ha cogido la tormenta
Después de un invierno malo, una mala primavera
Dime por que estás buscando una lágrima en la arena
(Fito & Fitipaldis. –Soldadito Marinero-)

Calladito, calladito…. así va caminando por las frías calles de la ciudad a la que nunca tuvo que llegar….calladito, calladito…. No es que el frío lo inmute, aunque si estuviera cerquita de su playa adorada otra canción sería, ni que la flemática forma de comportarse de los habitantes de esta tierra olvidada por Dios le afecte, aunque de vez en cuando una sonrisa sería de gran ayuda, ni que la comida insabora e incolora le afecte demasiado…. Uno a todo se acostumbra, eso suele decir…pero no, eso no le afecta realmente

Calladito, calladito….así sigue caminando. Su mirada clavada en la nada y a la vez en todo….calladito, calladito…. camina un poco por costumbre un poco por la necesidad de llegar hacia cualquier lado… da lo mismo si es su casa, la casa del vecino o un bar… calladito, calladito sólo quiere llegar hacia un lugar en donde poder descansar y quitarse la coraza que lleva desde hace un par de… semanas?, meses?, años?...ahhh, ya ni lo recuerda….pero así sigue, calladito…calladito.

Calladito, calladito… sólo recuerda una escena en su mente. Pero es verdad lo que vio, porque lo que dicta la realidad es otra cosa… uno no puede ponerse en el papel de juez, qué esto lo sabe perfectamente, pero…. Y es ahí donde no va más su pensamiento. Es justo en esta parte del discurso donde aprieta los dientes, con toda la fuerza que le queda, y los puños para que las lágrimas no le broten por los ojos…y no es por pena, no, que va, más bien es por orgullo, es por su propio orgullo que le dice que desde el principio eso no era posible….ahhh si yo le hiciera caso a mi cabeza en lugar del corazón….

Calladito, calladito… recuerda cuando lo invitó a cenar… hasta le pidió una botella de “buen vino” para poder compartir la comida…acaso eso no cuenta para nada….acaso hace con todos lo mismo…y las salidas y las llamadas y los encuentros “casuales” y las miradas y, y, y…. y al final nada valió, al final nada contó….por lo menos para ella…porque para él, para él fueron los momentos más felices de su vida.

Calladito, calladito…. pero de quién fue la culpa?… hubo culpa?… por qué?, por qué?, por qué?… y tiene que seguir la vida… bueno, por lo menos uno tiene que fingir que la vida sigue… claro, mujeres hay de sobra… y claro, también, que alguna llegará… pero no, él no quiere a cualquiera… él sólo quiere a ella, aquella que le hizo perder el suelo, que le hizo pensar en fantasías, en princesas y caballeros…en sueños…

Calladito, calladito… y tiene que conversar de lo mismo, con las mismas personas que le hacen los mismos chistes, las mismas bromas pesadas… sólo que esta vez él sabe perfectamente que ya no causan gracia alguna… sólo él sabe que esas bromas en ese momento están fuera de lugar y sin contexto alguno... pero las tiene que aguantar, “bancarsela”… así, calladito, calladito… tiene que fingir una mala sonrisa y en seguida bajar la mirada para que no vean el dolor que le causa…calladito, calladito

Calladito, calladito…así contesta el teléfono cada vez que lo buscan para salir, cada vez que tiene que entablar alguna conversación….es verdad, él sigue en el mismo lugar, sus amigos y su gente se han movido hacia otro punto…pero él sigue en su mismo espacio, en su mismo mundo….calladito, calladito

Y calladito, calladito cada vez que la ve le habla, le grita, la seduce… cada vez que llega a ese piso y sus ojos se cruzan…calladito, calladito le profesa su amor, le explica lo que piensa y sueña hacer con ella…hace planes y hasta le pide algunas cosas indecorosas, y parece que en ese momento los dos se entienden, que se compenetran, se hacen uno así calladito, calladito…

Mi semana se resume aaaaasíiiiii.......

Después de que mi semana ha sido entrar y salir de habitaciones de hospital, lidiar con gente pendeja y darme cuenta que realmente no tengo que preocuparme por gente, inmadura que cubre sus defectos con el típico "es que soy rar@", que ni lo necesita y ni lo merece y que muchas veces la gente que sí requiere de mi atención la he dejado de lado.... aquí está como describo mi semana por Calvin:

Technologic....PLZZZZZ!!!

Canal Dos y un cuarto al servicio de la comunidad informa:

Desde que lo supe, no pude contener mi emoción, lo escuché en alguna estación de radio, no recuerdo, pero supe que tenía que ir. Venía Daft Punk, venía Daft Punk!!!..pero, espera un momento, a nadie de mis amigos les gusta....al único que le latía era al Vatillo y ese se fue cuando terminamos la escuela..me lleva.

Pasaron los días y claro no tengo los boletos...desde hace como dos semanas me he avocado a que alguien que se apiade de mi y me compré uno...dos, si quiere ir conmigo.... y como no lo he conseguido aún, tuve la idea que si pongo algo sobre ellos igual y hay una alma caritativa que me de la sorpresa y listo...*por cierto, Dios escucho mis ruegos y ya voy al de SODA...am a lucky bitch* (por cierto no los puedo comprar por gastos mayores)

PD: Pongo uno en vivo, pa que vean como prende y unos, que me gustan mucho de toda su producción, para mostrar su sonido. Igual y con esto sí convenzo y amarro una invitación. :o)

A por ella....

Yo sólo me escondo en la esquinita, donde hay un asiento y ahí me quedo, viendo hacia la nada y esperando, a ciencia cierta ya no se que, lo que se tiene que esperar. Miro a un punto, cualquiera, y escucho lo que los demás me cuentan. La verdad no escucho nada, hago como que escucho y de vez en cuando asiento o hago un gesto de desapruebo, sólo para hacer creer a los demás que pongo atención, pero lo cierto es que no. No sé como llegamos hasta aquí, sólo vuelvo a ver el mensaje en el celular que decía que me comunicará, que era urgente.

De vez en vez sale un médico y anuncia como está la situación “del paciente”. Me molesta que le llamen así, me choca la indiferencia con la que le llaman. Si la conocieran si darían cuenta que no es “la paciente de la cama tal” sino que era la que nos dio posada cuando llegamos tratando de poner en orden las cosas, la que se hizo cargo de mi, la que me enseño tantas formas de preparar un mismo guiso, la que me llevaba a “la plaza” y me compraba lo que yo quisiera, la que me hacía pararme en la mañana de domingo a ir a escuchar al padre…

Recuerdo la primera vez que le sucedió y la misma alarma entre todos, la preocupación, las lágrimas. Y claro, las primeras semanas todo mundo era enfermero, nutriólogo, médico, psicólogo… luego fueron pasando las semanas y como todo, todos regresaron a ser abogados, maestros, arquitectos, contadores. Y ella volvió a ser la misma, su mamá y ya.

Me escondo más en la esquinita y trato de pensar en algo que me olvide un poco de la situación. Enjugo mis lágrimas y trato de agacharme para que nadie las note, la verdad ni son tantas y eso me da mucho coraje. No puedo evitar el soltar una sonrisa socarrona y pensar que ni siquiera soy capaz de sentir lo suficiente y ver la situación, pa pinches dos lágrimas cabrón, me digo y repito inconscientemente….

Lo más difícil es cuando avisan que dos personas pueden pasar a verla, “pero na más que no la hagan exaltarse, sigue sin poder hablar y eso le molesta”. Pues claro, suelo echarle una mirada de compasión por haber dicho algo totalmente estúpido al doctor (no estudié medicina pero tengo algo que se llama S-E-N-T-I-D-O C-O-M-Ú-N). Y entonces, como si fuéramos políticos y se pusiera en juego la aceptación de una ley, empezamos a forcejear, a ceder, a negar, se hacen pactos que se rompen a los tres minutos, se negocia...todos por igual, nietos, hijos, bisnietos. Claro los hijos llevan delantera, siempre pueden exigir su derecho de antigüedad y ni como imputar eso.

El pasillo que lleva a su cuarto es laaaaaargo y solitario. Desde hace cuatro días sólo he pasado por ese camino dos veces, por los pactos y porque he sabido negociar bien, pero no me agrada en lo absoluto. El olor es nauseabundo, trato casi de trotar cuando paso por ahí y nunca, pero nunca, volteo a ver ningún cuarto. Mi mirada se mantiene estoica hacia al frente, pase lo que pase, escuche lo que escuche o vea pasar correr a una enfermera, no voltearé. Es un mandamiento que he acatado y llevado a extremos.

Después llega el elevador, porque en el cuarto piso es donde se encuentra. Es aquí donde siempre suelo recordar las historias que me contaba, de cómo había conocido a mi abuelo, de sus peripecias para llegar a México, de cuando vivieron en el jardín de niños. Y ese momento me relaja, pero después viene lo peor. Cuando abres la puerta uno debe jugar otro rol, se finge que no ha pasado nada. Pueden venir en un mar de lágrimas pero al traspasar el umbral, se cambia totalmente la actitud, como payasos en circo pienso, y uno intenta hacer ver que nada ha pasado.

Pero en mi caso no es posible. Mis ojos se me arrasan y aunque no puedo llorar sólo me le quedo viendo y le tomó su mano. La misma mano que alguna vez me cubrió y ahora está toda picoteada, llena de sueros intravenosos y soluciones al tanto por ciento. Veo sus brazos y me doy cuenta que tiene moretones y volteo con gesto reprobatorio a la enfermera, ella enseguida se disculpa conmigo, como sabiendo que iba a suceder, y me explica que como no le gusta estar ahí suele quitárselos y eso la lastima.

Cuando nos ve sus ojitos le cambian, tiene la mirada triste y entonces cuando alguien conocido la visita, no sabemos si reconoce pero lo queremos creer, trata de hablar y todo mundo la intenta callar. ¡Carajo, déjala. Que no ves que hasta hace un pinche año era autosuficiente !, la última vez le grité a mi tía y ella al ver mi reacción sólo acepto e intento entenderle. Después me avergoncé con mi reacción, pero qué se le va hacer… qué pitos se le hace…

En alguna fiesta familiar me dijo que le gustaba My Way..así que ésta va a por ella….

Hasta pena ajena me dio... y eso ya está cabrón!

Durante la semana hubieron varios momentos en que me hicieron sentir pena ajenan y quien me conoce sabe que es muy pero muy difìcil lograrlo, pero nada como mi llamada con el macho alfa...jajajajaja, nooooooo....patético el asunto!!!..luego posteare algo al respecto.

-Solitudine-

Estamos solos, lo sabemos, lo saben y se encargan de hacernos saber que ya lo han notado. El escuchar el teléfono timbrar hace que se nos encrespe la piel, pues entendemos que una vez más tratarán de validar su fuerza y superioridad sobre nosotros. Entendemos que no podemos hacer mucho y, sinceramente, ya no oponemos mucha resistencia. Es como una forma, indirecta, de aceptar nuestra derrota. Se nos nota en los ojos, en las sonrisas fingidas que ponemos una y otra vez cuando hacen algún comentario mordaz con intención de recordarnos de que estamos subyugados, que nos tienen a sus expensas y pueden hacer lo que quieran por un período de tiempo relativamente largo.

Después de que se van, solos, nos vemos el uno al otro y no emitimos palabra alguna. La mirada lo dice, lo expresa todo. Ni siquiera podemos reclamarnos algo, sonaría estúpido, vacío, sin sentido alguno. Sólo nos vemos, el uno frente al otro, y nos damos ánimos, como si los dos expresáramos; ya se fueron, no te preocupes, lo peor ya pasó y mañana otro día será.

Acto seguido abrimos las cosas y tratamos de esbozar algo, de intentar realizar algo de lo que solíamos ufanarnos, como si quisiéramos olvidar lo que está pasando, como si tratáramos a toda costa de darnos la vuelta y evadir el problema. Lo que nos molesta, en verdad, es la actitud que tomamos, la cobardía que tenemos y no podemos defender lo que debería ser nuestro.

Y así seguimos, un poco a la deriva un poco esperando a que suceda algo que nos regrese a donde pertenecemos, a lo que solíamos hacer. Tratamos de dar golpes, pero son en vano…estamos solos, lo sabemos, lo saben y se encargan de hacernos saber que ya lo han notado…..

Jajaja así o con más línea..

Hoy Estela me mostró un artículo para que dropeara la idea acerca del periodismo y que lo mío es el soft y que por qué me agradaba tanto el fotoperiodismo.. que si a la larga me iba a terminar volviendo como un ser sin sentimientos....yo simplemente digo, Quiero ser motoratón y se acabó. (aunque después de leerlo, no sé porque siento que hay cierta parcialidad en este texto)

La fotografía de la pesadilla

Un hombre blanco perfectamente bien alimentado observa cómo una niña africana se muere de hambre ante la mirada expectante de un buitre. El hombre blanco hace fotos de la escena durante 20 minutos. No es que las primeras no fueran buenas, es que con un poco de colaboración del ave carroñera le salía una de premio, seguro. Niña famélica con nariz en el polvo y buitre al acecho: bien; no todos los días se conseguía una imagen así. Pero lo ideal sería que el buitre se acercara un poco más a la niña y extendiese las alas. El abrazo macabro de la muerte, el buitre Drácula como metáfora de la hambruna africana. ¡Ésa sí que sería una foto! Pero el hombre esperó y esperó, y no pasó nada. El buitre, tieso como si temiera hacer huir a su presa si agitara las alas. Pasados los 20 minutos, el hombre, rendido, se fue.
No se debería de haber desesperado. Una de las fotos se publicó en a portada de The New York Times y acabó ganando un premio Pulitzer. Pero incluso así se desesperó. Y mucho. El hombre blanco era un fotógrafo profesional llamado Kevin Carter. A los dos meses de recibir el premio en Nueva York se suicidó.

Hay dos preguntas. La primera, ¿por qué se suicidó? La segunda, ¿por qué no ayudó a la niña? La respuesta a la primera es relativamente fácil. La respuesta a la segunda es más interesante. Remontemos.

Kevin Carter nació en Suráfrica en 1960, dos años antes de que Nelson Mandela empezara su condena de 27 años de cárcel. Al llegar a la adolescencia empezó a entender que ser blanco en Suráfrica significaba ser una de las personas más privilegiadas de la Tierra y, al mismo tiempo, cómplice de una atroz injusticia. Cumplidos los 24 años, Carter descubrió que el periodismo era el terreno donde libraría su guerra particular contra el apartheid.

Comenzó su carrera en 1984, cuando las poblaciones negras en las periferias de las grandes ciudades -como Soweto, que estaba al lado de Johanesburgo- se convirtieron en campos de batalla. Jóvenes militantes negros, cuya única fuerza residía en su ventaja numérica, lanzaban piedras a los policías y a los soldados, que respondían con gases lacrimógenos, balas de goma o balas de verdad. Cientos murieron, miles fueron encarcelados. Soweto ardía, y allá, casi permanentemente instalado, estaba Carter, fotógrafo novato de The Johannesburg Star, expiando su culpa.

La gran ironía de la historia reciente de Suráfrica es que cuando salió Mandela de la cárcel en 1990, cuando empezó el proceso de paz que condujo cuatro años después a la democracia, se desató una violencia mucho mayor. Durante casi la totalidad de aquellos cuatro años, Soweto y otra media docena de poblaciones negras en los alrededores de Johanesburgo vivieron una anarquía asesina demencial, nutrida por opositores al proyecto democrático, en la que murieron unos 12.000. Allí, una vez más, estaba Carter. Todos los días. Se presentaba temprano por la mañana a los campos de la muerte, como se presentan los oficinistas a sus lugares de trabajo.

Yo también me presentaba allí, pero con menos frecuencia y más tarde. Siempre que llegaba a estos lugares, en pleno tiroteo o minutos después de una masacre, ahí veía a Kevin Carter, sudado, polvoriento, bolso sobre el hombro, cámara en mano. A él y a sus tres amigos fotógrafos, Ken Oosterbroek, Greg Marinovich y João Silva. Les llamaban a los cuatro “el Bang Bang Club”. Hacían fotos espeluznantes y se exponían a peligros extraordinarios. Yo había llegado a Suráfrica en 1989 tras seis años cubriendo las guerras de Centroamérica. Vi pronto que daba mucho más miedo estar en 1992 en un lugar como Tokoza o Katlehong, a escasos kilómetros de Johanesburgo, que en 1986 en los frentes del oriente de El Salvador o el norte de Nicaragua. Porque en los lugares donde los negros, animados por los blancos, se masacraban podía pasar cualquier cosa en cualquier momento y en cualquier lugar. Con un Kaláshnikov, una lanza, un machete o una pistola. Ahí trabajaba Carter. Ahí se pasaba desde las cinco de la madrugada hasta el mediodía haciendo fotos de gente matando y de gente muriendo.

Para poder hacer ese trabajo es necesario blindarse, armarse de una coraza emocional. No se puede responder a lo que uno ve como un ser humano normal. La cámara funciona como una barrera que lo protege a uno del miedo y del horror, e incluso de la compasión. Carter y sus tres camaradas dormían poco, además, y consumían drogas de todo tipo. Pasaban sus días y sus noches en un acelere mental y en un estado de anestesia emocional casi permanentes. Si se hubiesen detenido un instante a reflexionar sobre lo que hacían, si hubiesen permitido que los sentimientos penetraran la epidermis, habrían sido incapaces de hacer su trabajo. El entorno era alocado, pero el trabajo era importante. Si se hubieran quedado en sus casas o se hubieran expuesto a menos peligro, habría habido más muertos, menos presión política para acabar con la violencia. Ésta era la contribución de Carter a la causa de sus compatriotas negros.

En marzo de 1993 se tomó unas vacaciones de Tokoza y Katlehong y se fue a Sudán. Ahí, apenas aterrizar, es donde vio a la niña y el buitre. Respondió con el frío profesionalismo de siempre. No habría podido elegir otra manera de actuar. Estaba programado, anonadado. El único objetivo era hacer la mejor foto posible, la que tuviera más impacto. Ahí empezaba y terminaba su compromiso. La lógica era muy sencilla: si hacía una foto potente, se beneficiaría a sí mismo, pero también ampliaría la sensibilidad de los seres humanos en lugares lejanos y tranquilos, despertando en ellos aquella compasión -precisamente- que en él estaba necesariamente adormecida.

Por eso no hizo nada para ayudar a la niña. Porque si la hubiera ayudado, no habría podido hacer la foto. Porque había llegado al límite de sus posibilidades.

El problema era que la gente normal, empezando por su propia familia, no lo entendía. Fuera donde fuera, le hacían la misma pregunta. “Y después, ¿ayudaste a la niña?”. Se convirtió en un agobio, una pesadilla. Los únicos que no le hacían la pregunta, porque para ellos no era necesario hacerla, eran los amigos del Bang Bang Club.

En abril de 1994 le llamaron desde Nueva York para decirle que había ganado el Pulitzer. Seis días después, su mejor amigo, Ken Oosterbroek, murió en un tiroteo en Tokoza. Toda la emoción reprimida a lo largo de cuatro años salvajes explotó. Carter se quedó destruido. Lloró como nunca y lamentó amargamente que la bala no hubiera sido para él.

El mes siguiente voló a Nueva York, recibió el premio, se emborrachó, incluso más de lo habitual, y volvió a casa. La guerra se había terminado. Mandela era presidente. Suráfrica tuvo su final feliz, pero la vida de Carter dejó de tener mucho sentido. Quizá en parte porque el peligro de la guerra había sido su droga más potente, la que le había creado mayor adicción. Siguió trabajando, pero, perseguido por la muerte de su amigo y -ahora que se había quitado la coraza- la angustia moral retrospectiva de la escena con la niña sudanesa, se hundió en una profunda depresión. No podía trabajar, o si lo intentaba, caía en errores absurdos. Llegaba tarde a entrevistas, perdía rollos de fotos que ya había hecho. Y tenía problemas en casa: deudas, desamor...

El 27 de julio de 1994, exactamente tres meses después de las primeras elecciones democráticas de la historia de su país, Carter se fue a la orilla de un río donde había jugado cuando era niño, antes de que supiera lo que era el apartheid, el sufrimiento, la injusticia. Y ahí, por fin, dentro de su coche, escuchando música mientras inhalaba monóxido de carbono por un tubo de goma, logró la paz, la anestesia final de la muerte.

Tomado de: http://www.elpais.com/articulo/paginas/fotografia/pesadilla/elppor/20070318elpepspag_10/Tes

Septmeber 11th.... a few years ago

Hoy estaba escribiendo algo, mejor dicho sobre alguien que, obviamente, tiene que ver con la fecha. Tal vez lo ponga mañana, aún no lo sé...pero esto llegó a mi mail y volví a tener una plática acerca de "nuestro patriotismo y nuestras raíces"...recordé muchas cosas, creo que a veces uno debe estar más consciente de los actos que en nombre de la democracia se han hecho. No justifico, porque se perfectamente bien que mañana tendré un mail reclamando mi falta de objetividad y mi intolerancia dentro de la tolerancia, los actos ocurridos en New York hace ya unos cuantos añitos y los rechazo y considero un actor de irracionalidad pura. Creo que Kj entenderá perfectamente bien que su post puede esperar para mañana, si es que sigue ahí. Lo aclaro, no creo que la carta sea de Gabriel García Márquez -y al no saber su verdadero autor prefiero ponerla sin el nombre del autor-, pero en muchas párrafos expresa ciertos puntos de vista que tengo sobre mi propio homeland, pero no la viseceralidad con el que está escrito, sino rescato algunos párrafos donde más allá de su radicalez y fanatismo hay oraciones de peso y con cierta coherencia.....en fin..enjoy it....Al final me quedo con esto: "El pueblo debe defenderse, pero no sacrificarse. El pueblo no debe dejarse arrasar ni acribillar, pero tampoco puede humillarse."(Salvador Allende)

*Por cierto, está en inglés porque así ha llegado a mi correo.....no es mi culpa, no tuve tiempo de buscar la versión en español*

Letter to George W. Bush on September 11

How does it feel? How does it feel now that horror is erupting in your own yard and not in your neighbour’s living room? What is it like to feel the fear pressing down on your chest, the panic caused by the deafening noise, to see the flames burning out of control, the buildings collapsing, to experience the terrible smell penetrating to the depths of the lungs, and to see the eyes of the innocent walking around covered in blood and dust?

What does it feel like to spend a day in your own home not knowing what is going to happen next? How is it possible to emerge from the state of shock? On 6 August 1945 the survivors of Hiroshima were walking around in a state of shock. No part of the city was left standing after the bomb was dropped by the American artillery from the Enola Gay. In a few seconds 80,000 men, women and children had died. Another 250,000 were to die from radiation in the years to come. But that was a distant war and television did not even exist.

What does the horror feel like today when the terrible television pictures tell you that the events of that fateful September 11^th did not take place in a distant land but in your own country? On another September 11^th, 28 years earlier, a president by the name of Salvador Allende died resisting a coup d’état planned by the leaders of your country. That was also a time of horror but it was taking place many, many miles away from your borders in a small and obscure South American republic. Those republics were in your own back yard but you were never very concerned when your marines set off with all guns blazing to impose your point of view.

Do you know that between 1824 and 1994 your country carried out 73 invasions in countries of Latin America? The victims were Puerto Rico, Mexico, Nicaragua, Panama, Haiti, Colombia, Cuba, Honduras, the Dominican Republic, the Virgin Islands, El Salvador, Guatemala and Grenada.

The rulers of your country have been at war for almost a century. Since the beginning of the 20th century, there has been almost no war in which the people from your Pentagon have not been involved. Of course, the bombs always explode outside your territory, with the exception of Pearl Harbour when the Japanese bombed the Seventh Fleet in 1941. But the horror was still far away.

When the Twin Towers collapsed into dust, when you saw the TV pictures or heard the screams because you happened to be in Manhattan that morning, did you think for a second about how the peasants of Vietnam must have felt for so many years? In Manhattan, people fell from the heights of the skyscrapers like tragic puppets. In Vietnam, people screamed out in pain because napalm goes on burning the skin for a long time and their deaths were equally as dreadful as the deaths of those who leapt into the void in desperation.

Your air force did not leave a single factory standing or bridge undestroyed in Yugoslavia. In Iraq, 500,000 people died. Half a million souls were taken by Operation Desert Storm... How many people have bled to death in distant exotic places such as Vietnam, Iraq, Iran, Afghanistan, Libya, Angola, Somalia, Congo, Nicaragua, the Dominican Republic, Cambodia, Yugoslavia, Sudan? The list goes on... In all those places, the bullets used were made in your country’s factories and were fired by your boys, by people paid by your State Department, and just so that you could carry on enjoying the American way of life.

For almost a century, your country has been at war with the entire world. Curiously, your leaders turn to the horsemen of the Apocalypse in the name of freedom and democracy. But you must know that for many peoples of the world (on this planet where every day 24,000 people die from hunger or curable diseases), the United States does not represent freedom but a distant terrible enemy who only sows war, hunger, fear and destruction. For you those military conflicts have taken place far away but for those who live there, a war in which buildings collapse under the bombing and people die a terrible death is a painful reality that is taking place right next to them. And 90% of the victims have been civilians, women, old people and children – “collateral damage”.

What is it like when horror knocks on your door, albeit for a single day? How does it make you feel when the victims in New York are secretaries, stock market traders or cleaners who pay their taxes on time and have never killed a fly?

What does fear feel like? How does it feel, Yank, knowing that on September 11^th the long war finally reached your home?

Esta semana cambio mi comic por una muy buena rola

Mejor no lo puedo expresar.. A un minuto de tí, voy detrás de tí... que lo entienda quién lo deba entender...


Antes de tres lunas volveré a por ti
antes que me heches de menos dejaste riñas muertas
hundidas al pasar
nunca te he esperado tanto.

A un minuto de ti
voy detrás de ti
a un minuto de ti
te seguiré

El viento se ha calzado
sus guantes de piel
se entretiene con mi pelo
bebo el agua que viene conmigo estoy
estancado en tu reflejo
solamente de ti
gota a gota
solamente de ti
veneno y sed

Llegaré solo hasta el umbral
na na na, que puedo perder
me atreveré
cuento un paso mas
na na na, no soy como tu

A un minuto de ti
voy detras de ti
a un minuto de ti
te seguiré

Voy detrás
braceo en espiral
na na na, vue-vuelvo a repetir
saltaré
planeo en derredor
na na na, no soy como tú

Llegaré sólo hasta el umbral
na na na, que puedo perder
me atreveré cuento un paso mas
na na na, no soy como tú

-Me gustas..y mucho...-

Un día me desperté y supe que te necesitaba. Cómo, cuándo, por qué, nunca lo supe –y para ser sincero ni siquiera lo cuestioné-. Así de simple, recuerdo que abrí los ojos y supe que me había sucedido lo que todo mundo ya me había previsto.
Pero a diferencia de lo que me decían, no dolía ni era nada complicado. Al contrario, lo disfrutaba y me gustaba empezar a sentir eso, especialmente porque eras tú. Después de mucho tiempo volvía a sentir la necesidad de saber de alguien, de ver qué hacías, de preguntarme si comías, si dormías bien…. Vamos, de estar pendiente de ti. Después de mucho tiempo me entusiasmaba por alguien y aunque entendía que era cuasi imposible que voltearás a verme, no tenía problema alguno, es más era como mi pequeño secreto…
Todo empezó como una broma...lo recordaba, pero no me molestaba. Al contrario, me causaba entre alegría y ternura. Y sí, alguna vez aquel con el que empecé la broma me lo advirtió…-Hermano, yo no sé que sientas por ella, pero vale la pena la niña. Si yo pudiera casarme con ella, lo haría-. No miento, en ese momento sentí exagerado el comentario y como si estuvieran creando falsas expectativas, pero en ese momento ni siquiera hice caso.
Con el paso del tiempo fui encontrando una parte de ti que no la conocía –vale- de igual modo te conozco poco, pero lo que apreciaba de ti era diferente a la idea que me había construido de ti….
Fue como traer al ídolo a la tierra, hacerlo de carne y hueso, berrinchuda y enojona, lista e indecisa, poco expresiva y sonriente, sincera y rebelde, hermosa y difícil, tierna y lista, voluble y amigable... Creo que nunca lo mencione, pero tu sonrisa, aunado con tus ojos tan expresivos siempre me llamaron la atención y luego me fueron gustando más y más… siempre me han gustado los ojos de las personas, verlos y de ahí partir para hacer juicios…pero los tuyos siempre, desde la primera vez que te vi caminando lentamente con tu paso lento, agarrando tu mochila con la mano, por aquel pasillo que poco le daba la luz, me llamaron la atención. Y hasta antes de hablarte, hubo veces que como mero ejercicio de ocio, me gustaba verte, juro que sin morbo alguno….ver tus ojos y saber porque tenías ese brillo…verte sonreír y saber cómo eras capaz de cambiar de una gran sonrisa a una seriedad que deba miedo…
Recuerdo que cuando supe que te necesitaba, traté de ocultarlo…ocultártelo, ocultármelo. En mi forma de pensar era una lógica sencilla pero muy tonta; si no digo no lo sabe, si no lo sabe luego entonces no existe….Además sigue siendo como una idea tonta en mi cabeza, me gustas…claro, no lo voy a negar…pero cómo te lo voy a expresar…. Cómo le voy hacer para qué te fijes en mí.
Pero cuando por fin había tomado la decisión de lanzarme, de decir las cosas y esperar que el golpe no fuera muy duro….cuando había tomado la gran resolución, simplemente te diste la vuelta y no supe nada más de vos. Y fue una incertidumbre, aún lo es, qué pasó, qué hice….son las únicas cosas que siguen en mi mente.
Ahora espero a que esto deje de crecer, me obligo a no buscarte, a no “encontrarte”…pero también sé que es el momento de decirlo, de expresarlo, así de forma sutil y sin esperar mucho a cambio… me gustas.. y mucho….

Mi semana

Mi semana se puede resumir en pedacito de papel...no creo que haya duda alguna al respecto

El niño milagros

Este cuento fue el primero de mi muy poca cantidad de cosas escritas. Lo hice mientras estaba cuidando a mi tío en terapia intensiva hace ya algunos ayeres. La historia es verídica, el punto es que el "niño" milagros" si existió y también la Sirena Lunar, su esposa. Confieso que lo hice, porque siempre la veía llorar e ir a la cafetería por un jugo, jugo que juro por Dios, que no se terminaba en toda la tarde.... recuerdo su mirada pérdida y sus lágrimas que escurrían de su cara, así sin darse cuenta en la cafetería. Y bueno, eramos "vecinos de cuarto", así que por eso me atreví. Aunque en la verdadera historia es que el niño, Fernando, su nombre después supe no logro caminar..vaya ni siquiera logro despertar y la pobre Sirena, su esposa, nunca supe el nombre, quedo devastada.

-Sobre como el niño milagros ando-

-Esto es un milagro!!!- -Esto es un milagro!!- Era lo único que salía de la habitación 6667 del Hospital de las Lamentaciones, ubicado en la ciudad del Nunca Más. Y es que, no era para menos, ya que el "niño milagros", como todo el hospital (contando sólo aquellos que tenían la capacidad de expresar su opinión sin estar sedados de dolor, ya fuera físico o mental) lo había bautizado poco después de su llegada, en calidad de moribundo, al pabellón de urgencias y muertos no-oficiales.

Los doctores no salían de su asombro, los cuales son versados en el tema, y ni que decir de las enfermeras, las cuales no son versadas pero intentan comprender, y mucho menos amigos, familiares y demás agregados culturales,-que se fueron integrando a la asombrosa historia- , los cuales ni intentan comprender, ni son versados en el tema. Lo único que era importante, para todos por igual, era que el niño había hecho la hazaña, sin saber como, de salir vivo de una muerte segura.

Mientras tanto la Sirena Lunar seguía sacando lagrimitas, de un color inocente y puro, por y para su niño, su chiquito, su pedacito de alma, su gotita de miel...su niño milagros!!!! Por que ella había jugado, amado, vivido, comido, respirado, peleado, amado a su pequeño, su único amor.... y hasta se podía decir que padecía los mismos dolores, las mismas insuficiencias, el mismo temor a la muerte, y no el temor que se siente por el compañero o la persona amada que uno pierde, no, sino el temor de morir uno mismo.

Y es que en su simple forma de ver la vida, La Sirena Lunar, no entendía el cómo su niño se había agravado de un día para otro. No, esto no puede ser, se repetía una y otra vez, lo gritaba por sus poros, a través de sus lágrimas, de sus gritos ahogados...La gente vieja, la idiota, los compulsivos, los drogadictos, los pendencieros, la gente mala es la que sufre y la que muere.... lo gritaba en su silencio y en los ojos, apagados y sin chispa, que últimamente se expresaban...No mi niño, no mi suspiro, no él!!!

A la par que la Sirena lloraba y maldecía, en absoluto silencio, a toda la humanidad y sus estúpidas enfermedades, las cuáles habían surgido a través de la inconciencia de la misma, en el hospital pasaba algo, que a través de los años sería digno de hablarlo y discutirlo una y otra vez, y era que el niño milagros despertaba de su letargo y sus pequeños y ya muy perforados y mal formados pulmones cedían a la inflamación, que días antes lo habían postrado a una milla de la muerte....y empezaba a mostrar signos favorables, que según dicen los Doctores son los mejores que el ser humano puede presentar, en todo su cuerpo y para el oxígeno y demás bacterias y enzimas que flotan en el aire de la ciudad del Nunca Más.

Así la Sirena seguía viajando, lejos de su niño, de su corazón, y trataba de pensar el plan maestro que destruyera a toda la humanidad, a todos aquellos que habían causado, voluntaria o involuntariamente, el mal a su pequeñito. Pero la Luna, la cual siempre ha sido misericordiosa y benévola, le habló a la Sirena y le contó aquel bello milagro, logrado enteramente por su pequeño compañero de mil batallas, y le instó a bajar nuevamente a la ciudad, lugar al cual pertenecía, para poder acompañar a su niño milagros en la hombrada y seguir cada paso que éste realizará de una manera cercana.

Por tanto ahora la Sirena y el Niño, ¡Su niño milagros!, viven día a día y realizan obras que para un hombre común y corriente, como lo soy yo, cuesta mucho trabajo enterderlas. Ya que ellos no creen en la lógica "normal", mejor creer en los sueños y considerarlos posibles...mejor creer en algo que no puede ocurrir, que en algo totalmente posible...como diría alguna vez la Sirenita: La vida está llena de sueños y es mejor vivirlos que pensarlos!!!!.

I ain´t gonna talk again aboutta....

¿Qué tengo que entender, después de tanto tiempo?. Esto se empieza a ver como cuando ves la misma escena, una y otra vez, de la misma película mala…la cual, por cierto, ya te sabes de memoria el guión. Es más, el domingo hasta empecé a jugar un poco, adivinar y seguir los parlamentos….y le atine a una gran cantidad de ellos….Lucky me, pensé….y tuve que esforzarme por no esbozar una sonrisa de haber ganado mi propio concurso.

No, créeme, no tienes que afligirte. No, tampoco y lo repito, no es tu familia, así que no te preocupes. Ellos no se han dado cuenta ni espero que lo noten. Gracias por el detalle, lo agradezco pero no vengas a cobrarlo después, que a mí no me lo haces, ni siquiera iba destinado para mi persona….no trates de comprar algo que ni siquiera he puesto a la venta…y si es así…háblame, nos sentamos y cara a cara le ponemos a precio y lo estipulamos detalladamente…se me hará ridículo, pero lo podemos hacer si es lo que quieres.

Tampoco tienes que explicar nada, en serio. Después de tanto tiempo hasta se escucha como surrealista que des detalles para exonerarte. Nadie te culpa de nada, deja de lado ese discurso….y en serio, no quiero entrar en detalles…no quiero confrontarte, se me hace ya como fuera de tiempo...No, tampoco quiero teléfonos, ni direcciones, ni nada que me relacione de nuevo de lo que huí…No, nadie te lo ha pedido…gracias, pero no gracias

Sí, claro que sí tengo mi carácter…lo sabías, hasta durante un tiempo fue como una presea que se la presumías a todo mundo…ahora no me vengas con que soy frío y distante, siempre he sido así y desde hace ya un tiempo eso se ha acentuado….y no quiero cambiarlo, ni lo voy hacer….así que, no trates de comprarme por ese lado…no me pasa nada y si lo digo es porque lo siento y si lo siento es porque es verdad…simple lógica.

No tengo que darte explicaciones, pero no, no tengo a nadie conmigo. No, lo que te hayan contado no es verdad, ella no se fija en mí y tampoco es como que yo haga mucho por que me haga caso. Y por favor, ahórrate tus comentarios beligerantes, si a ti nadie te ha juzgado o puesto algún mote, tú no tienes el derecho de hacerlo…y créeme, en eso de los motes sí he escuchado dos o tres para ti que hasta yo he dicho epa.

Aparte, no entiendo la dinámica. Yo no hice una tragedia, yo no tomé el teléfono y te marqué…no me las vengas hacer tú….sí, todo cambia y sí, todos evolucionamos…y también te tengo otra noticia, ya no estoy en dónde solía estar, me he movido…he cambiado, y no…no tengo ningún interés en regresar a lo básico…y sí, tal vez es cierto….tal vez me quede sólo y entre dos eso se puede solucionar, pero no quiero….no se me da la gana esta vez.

Espero que lo sepas entender, gracias por todo.

Y dale alegría, alegría a mi corazón..es lo único que te pido al menos hoy

Ayer que la tenía frente a mis ojos, sólo pude decir...."Si Dios me hubiera dado a escoger, la volvería a tomar como la mejor opción" y vi como sus ojos se le arrasaron de lágrimas. No es que yo sea alguien fácil de impresionar, de hecho la gente suele decir que soy alguien duro y "frío", alguien difícil de "doblegar" (bah, figuraciones tuyas diría una amiga) pero juró por Dios que ayer entendí lo que tenía frente a mi y no pude contener mi persona y derramar una lágrima.

Yo no recuerdo mucho, porque cuando eso sucedió tenía poca edad y no recuerdo mucho de mi infancia, pero dicen que no sólo sacó su licenciatura en Servicio Social, sino después hizo otra, Antropología porque la niña desde siempre fue extraña y luego otra y otra y así hasta que ahora la llaman Doctora y eso que no le gusta la sangre ni nada que ver con batas y cosas aburridas de Médicos.... pero no sólo hacía eso...también trabajaba hasta San Juan de las Pitayas y mantenía a medio mundo... y todavía le daba alegría a mi corazón.

Tenemos muchas grabaciones juntos y dicen que somos el uno para el otro, que parecemos dos gotas de agua (yo digo que es pura fantochería y hasta en algún momento dudé que fuera algo mío). Pero desde que yo era un mocoso, le gustaba grabarme...claro en cassette primero y luego en la "cámarita" como le decía y no es que fuera muy ducha con la tecnología. Todo lo contrario, pero que no ha hecho para ir conmigo, y siempre que escucho o veo eso siento su alegría y la que le daba a mi corazón.

Ya cuando tuve más edad, recuerdo que se desvelaba por hacerla del mil usos, desde la animadora de juegos (que cuando se es uno en la familia se necesita una la más de las veces), la maestra, hasta la aguadora en el americano y eso que nunca ha sabido como se juega o cual es el fin de "ese juego". Alguna vez me llegó a confesar, la verdad yo llegaba a propósito tarde a tus juegos porque les gritaba a los contrarios y la gente se enojaba... además me daba mucha rabia e impotencia que te pegaran y tu de menso te volvieras a parar y te dieran de nuevo la pelota.

Recuerdo sus regaños y su forma de "educar". En cierto momento, cuando estaba más descarriado, no lo entendía y la confronté muchas veces....ahora, se lo agradezco porque si no hubiera sido por eso, no estaría en donde estoy ni sería el que soy.

También me enseño a sentirme orgulloso de lo que era, que no eramos una minoría, que somos un pueblo y nadie tiene derecho a decirte algo acerca de tu nombre o el color de tu piel...."en la casa se habla español, porque somos mexicanos y nuestra lengua es el castellano"...recuerdo vagamente algunos fragmentos, pero hay uno que se me queda y es que frente a un aduanal le dijo en perfecto español e inglés: "No, no soy americana y no necesito ni lo quiero, si le dije a mi esposo que no, menos a usted que me quiere poner en evidencia frente a todos".

También recuerdo sus sollozos y preocupaciones por el futuro, por que muchas veces se reprochó el "haberme dejado sin una familia", el haber tomado una decisión que muy pocos vieron con buenos ojos en su momento... recuerdo que cuando no podía dormir la escuchaba leer o escuchar radio..cuando escuché esa canción por primera vez no entendí y pensé que ya le urgía conocer alguien...ahora sé que nunca lo ha necesitado....

De igual forma me enseño a creer en los demás, a dar desinteresadamente las cosas...ayudar por las ganas..."Vacíate para llenarte" es lo que me decía cuando estaba en la universidad y la creía ya deschabetada....y recuerdo que suele cantar esta rola muchas veces o tararearla....

*Por cierto, el viernes que puse parte de la canción como nick en la oficina, la cual estaba a punto de las llamas y con un muy muy muy mal karma... inmediatamente recibí tres mensajes que decían algo como no ves como estamos y tu con tus pendejadas del amor...sólo me reí y recordé algo que suele decir ella, de su papá según me cuenta, "que sabes tú del amor si nunca has besado a un burro".

Se está volviendo costumbre.....

A veces uno no debe retar al destino. Recuerdo una película de Jack Nickolson, A few good men, en la que ya en el desenlace de la película se aventaba un gran monólogo y decía algo como Do you want the truth!, You can´t handle with the truth!. Ja-Ja-Ja....creo que esta semana me enseño eso.

“Requiescat In Pace”

Con el debido respeto, pero no he podido quitarme de la mente sus palabras y sus lágrimas mientras me comentaba o que había sucedido...

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.
(Fort Minor)

El hombre vestido de manera elegante mantenía los ojos clavados en la tierra que estaba siendo removida y vuelta a remover para echarla sobre la caja que llevaba parte de su vida y de su propia alma.

Nadie sabía si era por que no quería o porque no podía despegar su vista de la caja de ébano café decorada de una manera sobria y elegante, como lo había estipulado en su testamento meses antes, y a la cual él le había agregado, saltándose todos los convenios y testamentos que existían, una especie de adorno en cantera que asemejaba un corazón con una mujer, que para algunos presentes hacía las veces de virgen, piadosa y amorosa, mientras que para otros no tenía forma alguna y hasta temían que El señor tan elegante hubiera perdido la cabeza de un día para otro.

Pero a El señor vestido de manera elegante no le importaba realmente lo que dijeran los presentes, que la mayoría no eran de su agrado, ni qué formas vieran en el adorno de la caja. No, a él eso le iba y le venía. Era su forma de entregarle un pedazo de él, que de sobra sabía que ya se había llevado sus ilusiones y sueños pero, aún así, si lo hubieran dejado hubiera abierto la caja y se hubiera acurrucado junto a ella para irse los dos por el mismo camino.

Realmente es difícil de comprender que sucedió ese día. El sol brillaba como los días anteriores, las nubes formaban sus acostumbradas figuras para que en segundos después se perdieran y volvieran a juntarse minutos después para crear nuevas formas. Los niños jugaban en el parque, como cualquier día común, aventándose el agua de la fuente cercana o corriendo sin ninguna dirección, mientras ella esperaba, ansiosa, a que llegara el momento de verle.

Hacía meses que no le veía y en la última llamada le había avisado que se había dejado la barba, a lo que ella había emitido un bufido en señal de desaprobación, pero aún así quería verle, quería escucharle, quería besarle.

Deseaba sentirle cerca, saber si lo que había sentido alguna vez seguía ahí, cuatro meses es una vida, se repetía ella cada vez que sentía la opresión en el pecho por verlo, y una no puede darse el lujo de andar esperando a un despistado que siente que la vida es un devenir, un circo en el que puede hacer y deshacer a su antojo.

Las horas pasaban y ella seguía semi tendida sobre el pasto, viendo pasar a la gente y pensando por qué lado llegaría. Cuando volteaba su cabeza y veía de vez en vez alguna pareja, ya fuera joven o adulta, hacía un mohín de enojo e inmediatamente sonreía como quien dice, esperen unos minutos y podré competir con cualquiera de ustedes, y así pasaban las horas.

Mientras él, Él hombre vestido de manera elegante, caminaba despacio por las intrincadas calles de la ciudad, se tocaba la barbilla irritada y recién desnudada después de meses de haberse cubierto con una capa fina de vello, pensando la cara que ella haría. Pero eso no era lo más importante, que más daba si se había rasurado para darle gusto una vez más a ella… no, lo importante era lo que llevaba en su pequeña mochila que cargaba a su costado izquierdo como una presea, como un objeto digno de enseñarlo y mucho más para regalárselo.

Se entendía que Él no era alguien común y no tenía una profesión que se adaptara a los cánones establecidos por los más viejos y que según cuentan los más se deben seguir al pie de la letra. Su madre se había dado cuenta desde pequeño que no sería un gran oficinista, con traje y buenos modales, sino que por el contrario llevaría una vida errante.

Y Él no la había decepcionado, había buscado una profesión que cubriera sus necesidades, físicas y emocionales, desde muy jóven y lo había conseguido. Claro, pero a costos grandes, como desprenderse de su familia desde pequeño. Pero ese no es el punto de este recuento de notas, ni sobre como vislumbró lo que sería su futuro…. No, para eso se ha escrito y dicho ya miles de reclamos. La gente cree que me tomó la vida muy a la deriva, como si fuera un circo y yo fuera el payaso principal, el cual tiene la libertad histriónica de aparecer en cualquiera de las tres pistas, solía repetir a quien platicaba con Él, pero eso no es cierto.

Pero regresemos a su paquete, lo que llevaba en su pequeña mochila del costado izquierdo de sí. Era un pequeño regalo para ella, una forma abstracta en cantera que había creado y que tenía la forma de ella, de su musa…una mujer con las manos hacia arriba y tocando la luna. Sus compañeros de gremio lo habían llamado abstracto y hasta alguno más le había dicho artista, maestro..Lo que le había causado mucha gracia, porque no lo había esculpido pensando en ganarse el respeto de los demás, sino en ganarse el corazón de Ella, por fin ganarlo y retenerlo.

Por su parte ella seguía esperando el momento en que apareciera. Claro, pensaba y musitaba, no pierde su costumbre de llegar tarde a todo, podrá ser el mejor en su arte pero el peor en eso de los reencuentros. Pero el destino se empeña en jugar bromas que de inicio no se entienden, ni mucho menos después… y eso fue lo que pasó en esta historia.

Los detalles están de más y darlos a conocer sería un poco morboso. Lo único que se recuerda es que mientras Él caminaba de forma presurosa por la calle arbolada, unos niños salieron corriendo de la nada y sin importarles las reglas viales y sociales para caminar por las calles realizaron sus acostumbrados jugueteos sin malicia.

Esto no sólo fue notado por Él, al ser golpeado por uno de los niños de manera accidental, una automovilista también lo noto…pero ésta con menos suerte. El carro viró de manera brusca y se coleó en una par de veces antes de perder totalmente la estabilidad, mientras los niños veían con caras estupefactas y asustados por el regaño que recibirían por esa travesura.

El carro giró una, dos y tres veces sobre su propio eje hasta que fue expulsado, escupido, hacia el parque donde el sol brillaba, las nubes formaban caprichosas figuras y los niños jugueteaban. Ella sólo pudo ver una pequeña sombra y su nombre en voz de Él…después silencio, un absoluto silencio.

Lo demás es historia. Las lágrimas, gritos y actos desesperados por mantener con vida a alguna de las víctimas, fueron en vano…Él lo comprendió rápidamente y supo que ese era el primer día de su vida, de su verdadera vida. Maldijo a todo mundo, a los niños, a la automovilista, a los transeúntes que pasaban por ahí y volteaban a ver por morbo, reacción normal después de un accidente de tal envergadura, a la falta de seguridad social en las calles, al gobierno y al mismo Dios que no hay que olvidar que a éste siempre se le maldice, tenga o no tenga culpa alguna….pero sabía que no podía cambiar nada, que ese era el primero de su verdadera vida.

Entre chela y chela...yo suelo decir la verdad

Jajaa..no hay mucho que decir...se que no es el mejor momento para escribir..pero damn, me he quedado pensando..así que en regreso al post que leí tengo que poner como me fue la semana..que ya sé está haciendo una costumbre

Long Life to DA KING!!!

“...the image is one thing and the human being is another...it’s very hard to live up to an image.”
-From the press conference prior to his record-breaking Madison Square Garden shows in New York City, 1972

No sé desde cuando nació mi afición por el Rey. La mayoría de las personas que me conocen no logran entender, bueno raramente me logran descifrar, como me puede gustar Elvis Presley y no ser como el típico niño Presleiano, a lo que muy sonriente siempre contesto, a la usanza de la película Shrek, los ogros son como las cebollas, tenemos capas.
Tampoco es como que vaya diciendo por el mundo mis gustos, de hecho son de esas cosas que pocas personas conocen de mí...y muy, pero muy pocas me han visto cantar o prenderme con una rola de Elvis.
Pero es verdad, supongo que me gustará por mi papá o algún familiar pero no lo sé de cierto. Me gustan sus canciones, nunca lo he puesto en duda, pero creo que me identifico un poco con él en su soledad y como la vivió…pero eso también es harina de otro costal.
El punto de esto es un tributo para DA KING por las tres décadas que han pasado desde su fallecimiento. No voy a poner en duda su forma de llevarse en la sociedad, ni sus ideas acerca de los mexicanos y demás…simplemente como cantante le admiro y considero que es uno de esos íconos que desestabilizaron a la sociedad norteamericana y lograron insertarse dentro de ella hasta mitificarse y así perdurar por cuasi la eternidad.
Además el video que pongo tiene una doble intención...festejarle y esperar que algo se clarifique con la persona que ha sobresalido en los últimos meses para mí. Parecería mentira, pero mientras todos auguraban que eso pasaría nunca me percaté de ello, hasta hace unas semanas atrás…. Y eso es todo

....

…Casi se me acaba la fe Casi se me escapa el amor Casi se me quiebra la inocencia Se me agota toda la fuerza, para luchar un día más Casi me rendí…hasta que pensé en ti… (Soraya. Casi)

-¿Recuerdas de qué color son mis ojos, pequeño Siba?-, -¿Recuerdas cómo me rió?- -¿Recuerdas lo que sentías al verme llegar por la calle adoquinada de nuestra bella, pero muy alejada y paupérrima, provincia?-. No, supongo que eso fue hace tanto, y que recordar es “una cosa inútil de pibes”, cómo tú lo sueles pregonar alrededor de nuestro ambiente, o es que ¿fue hace tan sólo unos minutos qué acaba de suceder?...creo que ya ni yo lo recuerdo bien a bien. Sólo sé que tengo prendido en el corazón y en la mente la idea de la felicidad a tu lado…hay pequeño Siba….

-¿Recuerdas nuestros primeros paseos por la plaza?-,-¿Recuerdas cómo nos veíamos, con amor, con ternura?-, -¿Recuerdas nuestro primer beso?-. No sé si tú lo recuerdes, mi pequeñito, mi hurañito hermoso, pero yo lo tengo prendido, casi tatuado, no sólo en el corazón, que ya sabes que no soy una chica “normal”, sino que lo tengo en mis venas, en la sangre que día a día recorre todo mi cuerpo, justo como tú lo haces muchas veces mi pequeñito querubín, en cada poro de mi piel, en cada parte de mi vida….hay pequeño Siba….

-¿Recuerdas cómo caímos en cuenta que nos necesitábamos para toda la eternidad?-, -¿Recuerdas la necesidad que teníamos de estar abrazados a cualquier hora del día?-, -¿Recuerdas nuestra primera noche, esa tan especial para mí, juntos?-. Espero que de vez en cuando voltees la vista hacia atrás mi pequeño y veas toda esa vida que juntos hemos ido construyendo, día a día, hora a hora, minuto a minuto…..hay pequeño Siba….

-¿Recuerdas cómo me cantabas y tocabas, sólo para mí, sólo para mí en las noches latinoamericanas que suelen ser tan calurosas?-, -¿Recuerdas las fiestas con los amigos?-, -¿Recuerdas nuestras horas en el café Internet?-. Supongo que sí, ¿verdad lindo?, no es que tú seas como lo demás. No, tú eres diferente corazón, sólo que los demás no saben ver tus virtudes y sólo critican tus defectos….hay pequeño Siba…

-¿Recuerdas nuestras primeras peleas?-, -¿Recuerdas tus primeros gritos en el cuarto?-,-¿Recuerdas los primeros golpes de amor que nos dimos?-, -¿Recuerdas los feliz qué fuimos, somos y seremos?-. Sí verdad Siba, lo recuerdas tal como yo. Pero es exactamente como yo lo pienso, amor, o ¿sólo son pequeñas lagunas que me nacen en el cerebro debido a la gran cantidad de amor que tengo por ti y transformo la verdad en ficción, Siba hermoso?

Tengo que confesarte que ya no sé que es verdad y que no lo es mi pequeño y menos cuándo el mundo entero se encarga de vernos sufrir. ¿Por qué lo hacen mi vida?, explícame por que tratan de dividirnos…es acaso qué en verdad soy mala Siba o tú eres el malo en este cuento… ¡No, en nuestra historia no existen malos. ¡Sólo tú y yo corazón! Solos tú y yo, Solos, tú y yo, Solos, tu, y, yo, Solos….

…¡Hay pequeño Siba!, si supieras cuántas veces he peleado por nuestro amor, si supieras cuántas veces he tenido que combatir en la oscuridad contra ese ejército de miedos y voces que vienen noche a noche para tratar de desestabilizarnos…si supieras cuántas lágrimas, de sangre y agua con sal, he llorado por ti en la calle, en nuestro baño, en nuestra cama, ¡en nuestro mundo! Hay pequeño Siba si supieras que por ti he hecho todo lo posible y más aún, si supieras que por nuestro amor he jurado caer muerta antes que separarme de ti…Hay mi pequeño Siba si lo supieras…