i dream, i wish, i hope, i expect....i dream :(

Ooooooo lalalalalalalala

Aaaaaaa el amoug, el amoug. Cosa más bella y linda, no existe. Los pajaritos trinan, todo se ve más colorido, uno silba, canta y todo le parece hermoso. Se pierde el espacio-tiempo del mundo...aaaaaaa... aaaa, pues marica el que se haya creído todo lo anterior, porque por lo menos yo estaba siendo sarcástico pero como Bora -Yo respeto- si alguien sí se lo cree.

Los últimos dos viernes me he tenido que chutar sendos parangones entre la realidad y las novelas de la Thalis, onde se la pasaba 349 capítulos de 350 llorando a moco tendido por el "amor de su vida". Oh, sí. Yo que no tengo cabeza en estos momentos para eso me he tenido que chutar sendos somníferos y, sobre todo, mala copez de por lo menos uno de ellos. Yo, que no tengo ninguna palabra de aliento o consuelo, he tenido que fingir y pensar que diría el "amigo buena onda" de las series buena onda que rigen mi vida (chingao, que dirías mi buen Brandon Walsh).

Y que no se me confunda, pero ¡tomar por despecho! hombre son las peores borracheras, porque ni sabe el alcohol y a la mañana siguiente lo único que habrá cambiado es la boca pastosa, dolor de cabeza y el orgullo aplastado en caso de haber cometido una de esas "acciones del borracho" (que van desde hablarle a altas horas de la madrugada, hasta llegar a meterse con alguien más quesque porque un clavo saca a otro) aunado todo esto al sentimiento de pesadumbre que embarga a los susodichos.

Pues sí, los últimos dos viernes me la he pasado con sendas penas ajenas, botellas a mi lado y rolas de esas que pegan hasta los huesos. Aaaa jijos, hasta se me volvió a antojar ese ron de a varo con poquita coca, porque el chiste es embrutecerse de a rápido, mientras escuchó tro-tro-tro-tro-trova, pero de esa que pegan como tipo Nicho (y no es mentira, juro por mi madre que el segundo viernes me tuve que chutar los dos discos de en el bar en vivo o algo así).

Aunque tengo que confesar, entre las dos historias hay ciertos puntos de convergencia. Claro, uno sufre por el amor platónico, imposible de hace varios años, mientras que el otro por la relación dependiente y disfuncional que mantiene ya desde hace varios años con la dueña de sus quincenas. Y aunque a primera vista pareciera que no existe relación alguna entre estos dos casos, después de dos cigarros en el segundo viernes ya sabía de que se trataba y hasta me sabía algunos parlamentos. Parecía que veía la misma película desgastada, acartonada, sosa, parca, sólo que esta vez en lugar de estar al aire libre muriendo de frío, estaba en una sala con frío, igual, pero menos, mucho menos.

Si a mi se me pregunta lo que realmente pienso, sería lo mismo que les pregunté y ninguno pudo contestar, sino sólo cantinflear y darle vueltas a su sufrimiento y dolor. ¿qué es lo que te hace feliz? Digo, no es que sea un robot o alguien que tenga atole en las venas. Que no se me confunda, sufro, siento y tengo una idea sobre el amor. Pero estar sufriendo de a gratis, de a oquis diría un compañero de trabajo, como que no va. Simple, si te hace feliz ve a buscarlo, sino deja de andar con papelones, dramas y teorías (uuuf, como he escuchado teorías en estas dos semanas) date la vuelta y sigue tu vida. Y claro que también estuve en ese punto de sufrir, de usar la corona de espinas y flagelarme, pero aprendí, a la muy muy muy mala, que esos discursos encontrados sólo crean mayor confusión y desilusión a las personas (si la quiero, pero no la quiero...se que la amo, pero como se lo voy a decir....WTF!!!! así, con la boca y muchos tanates.....así nomás, como dice Sabines en su poema Digo que no puede decirse el amor...así mero) porque lo único que hacen es alejarlas por la mediocridad con que enfrentan sus sentimientos.

En fin, respeto el sufrimiento y a las personas que consideran válida esa forma de vida. Para mí, no va, pero vuelvo a decirlo; respeto y entiendo que no estoy en sus zapatos y que por ende no puedo venir a escupir mi punto de vista como si fuera la verdad absoluta. Pero como te lo prometí, amigo de la relación disfuncional, voy a escribir lo que en verdad pienso y tantas veces te he dicho y te voy a poner la rola, ya subtitulada, que te puse el viernes-sábado y que no entendiste..para que veas que mi idea y punto sobre mi problema es igual de válida a la que tú tienes sobre la tuya.

Pd. Con mucho, mucho cariño para esas dos personas las cuales me han soportado cuando he estado en el mismo estado que ellas ahora están y esperando que pronto encuentren solución a sus problemas.

Pa reír un rato

The space between....

México D.F. XX de Noviembre del XXX

Xxlia:

Te extrañará el por qué de esta carta. Ni yo mismo se. Claro, es obvio que lo que quiero es pedirte perdón, pero sinceramente no sé si realmente lo merezco. Se, de antemano, que si lo intento de frente y te busco en la cafetería, en la biblioteca o en tus clases, lo más seguro es que no quieras verme y me rehuyas. Lo entiendo, yo haría lo mismo en tu lugar (bueno, la verdad yo no lo hubiera tomado tan civilizadamente y seguro me hubiera ido a los golpes). Pero en verdad que quiero disculparme contigo.

Sí, estoy en clase de Teoría del Pensamiento (con Xxxbs. Siempre lo supiste, ¿cierto?...sabías que metía esta clase por ella) y supongo que tú debes estar rumbo a tu clase de Economía Política. O estarás afuera de la cafetería del edificio tres, fumando y platicando con tu nuevo Don Juan (siempre lo supe, tengo que confesarlo de igual forma. Desde que me lo presentaste aquella vez que hacían trabajo en equipo, supe que le gustabas). Aunque, sinceramente, nunca pensé que fuera tan rápido, por parte de los dos, pero también no es que me sorprenda. Así es la vida y somos jóvenes y bueno después de mi gran actuación, supongo que tú estás más que disculpada de cualquier acción que tomes.

Llevo ya dos semanas sin ti, y claro ella ha sido una gran compañía, como él lo es contigo. A leguas se nota que muere por mi, mis amigos me lo recalcan cada momento, y que es tanto su amor u obsesión que realmente no le importa el suceso tan melodramático que vivimos en el barecito cerca de la escuela hace unas semanas. Por lo que he logrado ver (perdón pero los miércoles que tengo Escenario Mundial de América Latina, tú tienes clase de Macro en diferente piso) es que te tiene mucha consideración, siempre tiene presentes para ti y en los ojos se le nota ese amor sincero...en fin, vale que te quiere y se preocupa, eso me reconforta un mucho. No estás con un patán, al final de todo.

Te extraño. ¿raro, no? Más cuando siempre decías que nunca suelo ser muy expresivo. Y más en estos momentos, cuando yo provoqué todo esto. Pero en verdad que te extraño, me haces falta. Me haces falta a la hora de comer, a la hora de irme de la escuela, a la hora de salir del gimnasio, de las prácticas del americano. Me haces falta, punto. Se que es algo irónico y que, obviamente, tú a mi no, pero yo a ti sí. No sé ni porque me fui de ti, porque huí y decidí estar con alguien más, cuando eres tú en quien pienso. No, sí lo sé, me daba miedo lo que sentía por ti y que me fuera a pasar, por eso preferí correr y huir. En verdad que lo siento, con todo mi corazón...en verdad que lo siento.

En fin, la clase ha terminado y Xxxbs quiere que la acompañe a la cafetería con sus amigas. Realmente no tengo ganas, pero siendo tan temprano no hay ni como zafarme. Espero que a ti te vaya mejor en tu día y que tu Don Juan te trate bien. Te quiero, vale, aunque no lo parezca cada día pienso en ti. Cuídate y por favor no hagas ninguna tontería, como las que yo suelo hacer, aunque conociéndote se que no lo haras....te quiero, es lo único que atino a decir.

Bye

XxXos

-Ps. Con toda la pesadumbre que en estos momentos acoge mi cabeza-

Muchas veces me dijeron que si mis papás no me hubieran hecho, sería un éxito de caricatura..jajajajaja

Desde hace unos meses tengo un sabor de mierda en la boca. Al principio era un pequeño, un ligero sabor el cual podía desaparecer con algo más. Me despertaba y ahí estaba, pero al tomar algo o comer un poco de lo que fuera el sabor desaparecía, más no la sensación. Esa sensación de hedor, de podredumbre, de acidez, de pesadez en la boca se mantenía. Pero no había nada por qué preocuparse, pensaba que en pocos días se iría, así como había llegado, por arte de magia ese sabor.

Pero conforme ha pasado el tiempo, el sabor se ha incrementado. Ahora ya no basta comer o tomar algo, el sabor sigue ahí. Se ha insertado en mis papilas gustativas, en las comisuras de los labios, en las encías, entre los dientes y se ha empezado a propagar a la garganta. No importa cuantas veces me lave, me restriegue los dientes, la lengua. No importa cuantos buches de enjuague bucal tome, ese sabor repulsivo permanece. Esa mierda de sabor se mantiene en la boca, carajo.

Pero parece que nadie se da cuenta, o todos prefieren fingir demencia. Y lo digo porque cuando hablo la gente actúa normal, nunca se alejan o hacen cara de repulsión. Al contrario, continúan la charla conmigo como si no sucediera algo. Pero se que fingen, lo percibo, por qué nadie, pero nadie, puede fingir que no huele la mierda cuando está tan cerca de su nariz. Así que les hablo lo más cerca que puedo, susurro para poder sacar el aliento concentrado de mi boca, finjo el hablar bajo para que estos se acerquen a mi boca, pero nada da resultado. Todo mundo continúa normal, sin inmutarse o alejarse.

Estoy empezando a desesperarme. Necesito quitarme este sabor de la boca, de la garganta. He llegado a pensar que sacarme los dientes o cortarme la garganta menguarían, por lo menos, el sabor asqueroso que me inunda en la parte baja de la boca. No se la solución para poder aliviar mi problema. Lo he intentado todo; té, infusiones, lavados con diferentes extractos y plantas, remedios caseros, medicina convencional, alternativa. En fin, todo. Y ni aún así el sabor desaparece......

lets gonna pretend

Vamos a jugar que eramos niños; que vivíamos en un pueblito en Texas...que íbamos al HEB para hacer las compras y a la Isla del Padre a pasar los fines de semana...que nos encantaba estar descalzos corriendo por el pasto... que lo más emocionante era subirse a la camioneta de papá y sentir como te pegaba el aire en la cara... que hablábamos poquititititito español y no nos importaba, de hecho ni siquiera lo considerábamos como algo que teníamos que aprender ..que nos divertíamos viendo Sesame Street!

Ya que estamos en las fechas..

Yo, sinceramente, no lo celebro y le tengo mucho respeto..pero ya que estamos en esto.

A mi por eso me caen tan bien mujeres como la Zabaleta, sí como Susana Zabaleta. Porque son realistas y, sobretodo, bien sinceras. No se andan con rodeos de ay, cómo crees a mi ni me gusta. Y eso me lleva a pensar en la moral disfrazada de los mexicanos.

Y sí, me da risa esta moral disfrazada con la que gozamos los mexicanos. Me encanta como es utilizada tanto por hombres como por mujeres, logrando así expiar sus pecados y justificarse frente a los demás su actos. Pero esto es muy típico, acá. Hacer "mentiritas piadosas", "mentiras blancas" (carajo, la mentira es mentira. No importa el color). Pero parece que entre nosotros lo realmente importante es aparentar, ser el "hombre perfecto, romántico, cariñoso, educado, inteligente, caballeroso, preocupado por su pareja, por las focas y por todo lo que sea lindo", mientras que por las mujeres, bueno...tienen deben estar a un paso de la beatitud.

Pero bah, no nos preocupemos, que si había alcohol de por medio entonces la infidelidad no cuenta y el revolcón pues menos, porque no sabían lo que hacían. O que si se atascaron fue porque las cosas los llevaron hacerlo, no porque hubieran deseado hacerlo. Y tengo miles de pretextos que he escuchado durante mi estancia en este bello país.

Pero lo mejor es después de que se ha consumado el acto, ese bello y pecaminoso acto que tanto placer les dios a ambos. Entonces empiezan los pretextos, las justificaciones, las estúpidas contradicciones, las lágrimas (las he visto correr después de que tan sólo unos minutos antes estaban en pleno faje), los remordimientos..chingao, pues son o no, lo hicieron porque querían o no.

Bah esto harto de esta timorata moral, de esta tarea de omitir y mentir para guardar las apariencias. Por mí, se pueden quedar con eso que ya no voy más......total, la verdad siempre sale a relucir.

Thanks!!

Han pasado varios días sin pasar por aquí y regreso con una gran sorpresa.....TENGO MUCHAS VISITAS!!! jajajaj....la verdad es que si me importa, por más que diga que no...así que a todos los que hicieron posible esto, que en verdad no conozco, GRACIAS TOTALES!

Descansa en paz negrita....

Con la novedad de que una gran artista se nos fue....nos quedan sus canciones, su música, su folclore....sus ganas de vivir.

Si esto no apesta........

La única diferencia entre esto y la comedia de las 10:00 es que uno trata de parecer real...el problema es cuál es el que cumple esa idea?

Dios no está en los detalles de hoy

Me sentí pequeño, devastado, desesperanzado, agobiado, triste, desengañado,arrollado por la realidad. Claro, caí en cuenta, siempre había estado ahí, sólo que nunca supe descifrarlo. Tomé el vaso y dí un sorbo, con calma, y volteé hacia la ventana como para asegurarme que todo estaba ahí, que las respuestas siempre estuvieron presentes, sólo que no había sabido colocar las piezas, no había podido darles el significado correcto hasta el día de hoy que, de manera espontánea y con mucha suerte, éstas habían caído en el lugar correcto y le daban forma a lo que era indescifrable.

Dejo de importar el mañana, los planes y lo que podría pasar. Estaba frente a la cruda realidad. Hiciera lo que hiciera, intentara lo que intentara, dijera lo que dijera, al final de la noche todo quedaría en una despedida y cada quien seguiría por su camino, cargaría con sus fantasmas, con su historia, con sus pasado, con sus sueños, con su vida.

Y mientras hablaba y me escuchaba, entendía que las piezas estaban ahí, embonando unas con otras. Mostrando el verdadero escenario, uno donde no existían finales felices, donde los príncipes y las princesas no se daban el beso de amor verdadero y una voz en off decía "y fueron felices por siempre". Y entonces entendí que debía dejar que el rompecabezas tomara su forma correcta, que la vida continuara su curso y que las historias se desarrollaran como tenían que ser. Con una tristeza, amarga, pero a la vez gratificante volví a sentir lo que aquella tarde de invierno bonaerense sentí cuando llegó con un CD, que aún conservo, y me dijo que entendiera la primera canción. Yo pensaba que habría muchas otros viajes, que nuestra historia podría sobrevivir, que siempre habría posibilidad. Pero no, no habría nada más que ese CD. Es momento de pasar el mensaje.

Requiescate in Pace

A mi me vale...no soy docto, no quiero serlo. No estoy intentando "revisar" o crear teorías sobre los Beatles...no me interesa eso. Lo que sí me interesa es que Lucy Vodden, la supuesta inspiración de Lenon para componer una canción 1000% ácida, de la cual miles de anécdotas ya se han contado y "todo buen fan" se las sabe de memoria, ha muerto. Y con ella se va parte de la historia del rock, de los supuestos, de los dimes y diretes en los que se vieron envueltos estos pequeños hombrecitos ingleses, capaces de transformar la forma de hacer música y de perdurar para muchas generaciones. Por eso, requiescate in pace LUCY IN THE SKY WITH DIAMONDS, que la historia será la que juzgue..

Regreso el cómic de la semana!!!!!

Sin más comentarios...No creo que se necesiten para entenderle. O sí?

...

Desde el sábado pasado he sentido la necesidad de gritarle al mundo lo que siento...tantas muertes tan seguidas, no, no, no...esto no está tan bien. He intentado escribir, pero no me siento con la intención, ni con las ganas. Sólo veo a la vieja que se tapa la cara, para ocultar sus lágrimas, y de vez en vez se toma los cabellos y los jala, un poco, mientras murmura palabras sin coherencia, que apenas se escuchan. No, no, no...esto no está bien, me vuelvo a repetir....los padres no tienen que enterrar a sus hijos, eso es antinatura.

La frase de los últimos dos años

"It's one of the great tragedies of life — something always changes."

-Dr House-

(As simple as fuck´dat.. fuck´everyone else)

PS 22

Si está a la moda, yo lo debo tener. No, perdón, ya lo tengo. Vaya, la colección del diseñador que esté de moda, antes que llegué a esta república bananera, yo ya la tengo. Sí, esos pantalones que se pondrán de moda después de un año de que se usen en Europa, me los compro en cuatro colores diferentes, lo más coloridos, que importa que me vea como un tamal mal amarrado. La elegancia nunca se pierde.

El celular con la última generación en telecomunicaciones. Sí, ese que tiene miles de funciones que en la vida aprenderé a usar, o ni siquiera usaré porque no entiendo el manual que está en inglés y aunque, con diccionario en mano, nunca sepa bien a bien que es "sincronizar los mensajes, direcciones y contactos de amigos del correo", lo tengo. Y me encanta que a la mitad de una cena o en el cine suene y todo mundo, con cara de atónito, se me quede viendo y me envidien mi celular. Dios, la elegancia nunca se perderá y me encanta ser un "gurú" dentro de mis círculos sociales.

Sí, así soy yo...cualquier novedad la tengo. Soy el primero en saber que es de lo que se habla en otros países, primermundistas todos, y sobre todo lo que causa revuelo por allá..sino, fíjate...

Esta sí que es frase, chingao!!!

Por más propios que seamos, si en la conversación hay palabras como “prepucio” y “uretra”, estamos hablando de la verga.

-Sergio Zurita-

Y yo que más quisiera

Si yo pudiera pedir algo....sería esto:

-El pinche conejito-

I have a blue bird....do you?

-No te Salves-

No te salves

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

No te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

No te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

Pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

No te quedes conmigo.

Se va, se va

Chiiiiiiino...explíca tú mejor lo que siento caaaaarnal......In my own words; Fuck Off!!!

El cautiverio

Se me ha olvidado cómo escribir. No, no quiero que se me malinterprete, o que alguno piense que es una mala broma o alguna incoherencia, dado que en este momento estoy plasmando mis pocas ideas con palabras, con frases…escribiendo.

Pero vaya, es la verdad. Se me está olvidando como se describe, como se logra expresar un paisaje; idea; sentimiento; un encuentro… lo que sea, con palabras. Tengo que aceptar, nunca, pero nunca fui un erudito o dotado de la palabra. De esos que desde pequeños descubrieron el poder de la palabra y no le teme, al contrario, sabe como utilizarlo para su beneficio y todas las personas que están a su alrededor concuerdan en que será un gran personaje dentro de la vida social.

No, a mi me costó mucho trabajo, mucho esfuerzo el aceptar que podía describir con palabras, sucesos, paisajes, retratos…esfuerzo y burlas por parte de mis iguales. Pero ahora se me ha ido olvidando, paulatina, lenta, tortuosamente, mientras más tiempo paso en esta celda, en este encierro donde no se me permite tener contacto con nadie ni con nada.

Cada vez me cuesta más trabajo. Pocas veces tengo la oportunidad de tener una hoja y algo para escribir. Pocas veces. Pero cuando la tengo, las manos me duelen, los ojos me arden, la cabeza empieza a zumbarme. Es como si lo encontrara repulsivo, desagradable. Como si fuera un gran martirio el llevar a cabo esta tarea.

Y después, después viene el verdadero desencanto. Puedo pasar horas con el lápiz o la pluma sin moverme, sin moverla, viendo hacia la hoja en blanco. Y apenas tengo la valentía para trazar unos jeroglíficos, algunas letras, los tacho de manera impulsiva, inmediatamente y repito esta oración unas cinco o seis veces, hasta que frustrado y con lágrimas en los ojos rompo la rayada e inservible hoja. Este ejercicio les fascina a mis captores, así que lo repiten un par de veces más en el mismo día, supongo que con la intención de desahogar las suyas propias. No los culpo, yo en su lugar haría lo mismo, estar en contacto con la miseria hace que en un momento dado uno piense si no es miserable también.

Así que me he ido olvidando de cómo escribir y no creo recuperar esa virtud. Se me ha olvidado y para ser sincero no creo que me sea de ayuda dentro de mi cautiverio.

Me, Pocho....I preffer Mexican-American

Nunca había escrito al respecto. Había soportado, incluso hasta participado, en muchas mofas hacia mi origen. No me molesta, ni siquiera es algo que me quita el sueño. Constantemente me hacen burla que por cómo hablo..pero una cosa es una cosa y otra es otra, no

Me preguntó, con asombro, qué se sentía ser uno "como yo". Eso siempre me causa risa, porque sería cómo si yo llegara y dijera, qué se siente ser "como ustedes". -Useless-. Me le quedé viendo, con cierta ironía, y no dije nada, sólo levanté los brazos y no di importancia. Pero ella, interesada cada vez más, me volvió a abordar para preguntar si era cierto lo que decían de "nosotros" (nota. cada vez que hablaba de "nosotros" lo hacía con cara de asquito, de pobrecito) porque una de sus amigas había vivido en Califas..perdón, California, porque ya sabes, ahí sí se aprende el teatro y bueno pasaban noticias sobre lo hijo de puta que podíamos llegar a ser. -Dumass-. Esta vez levanté mi chupe de la mesa, me le quedé viendo y pregunté que no entendía sus comentarios y que me disculpara, pero no quería contestar esas cosas por el simple hecho de satisfacer su morbo. Iba rumbo a la siguiente mesa donde estaba T y N, cuando escuché un, discúlpame por querer entenderte, chicano (nota. otra vez el pinche acento de asco en esta palabra). -Asshole-. Dios, sentí como si me hubieran pateado las espinillas, y por primera vez sentí asco y repulsión hacia alguien que hablara sobre mi origen. Volteé, lo más tranquilo que podía fingir estar, y dije un perdón, inquiriéndola directamente a los ojos y sólo hizo una de esas expresiones que hace la gente cobarde hace, esas de yo no lo hice, y se paro para irse de la mesa....Toda la noche me quedé con una sensación de incomodidad que aún no termina.....

Pd... Y cómo diría Lucerito, gran artista mexicana, ¿Y? Sí, estoy bien orgulloso se ser uno de ellos y no uno de ustedes.

¿Qué putas puedo?

-Jaime Sabines-

¿Qué putas puedo hacer con mi rodilla, con mi pierna tan larga y tan flaca, con mis brazos, con mi lengua, con mis flacos ojos?
¿Qué puedo hacer en este remolino de imbéciles de buena voluntad?
¿Qué puedo con inteligentes podridos y con dulces niñas que no quieren hombre sino poesía?
¿Qué puedo entre los poetas uniformados por la academia o por el comunismo?
¿Qué, entre vendedores o políticos o pastores de almas?
¿Qué putas puedo hacer, Tarumba, si no soy santo, ni héroe, ni bandido, ni adorador del arte, ni boticario, ni rebelde?
¿Qué puedo hacer si puedo hacerlo todo y no tengo ganas sino de mirar y mirar?

...

Sin comentarios

-Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano - (Dennis Wholey)

Happy mota fuka birthday!!!!

Así q no se hagan......Llamen, llamen yaaaaaa!!!!

XX años sólo se cumplen una vez

Se vale decir que pese a todo, lo disfruté como hace mucho no disfrutaba y aún con dolor de pierna, por saltar como tonto, y sin voz tengo que decir....MUCHACHOS, EL CAFÉ ESTÁ EN LA CASA!!!
Con sus derechos al que lo subió.

...Era la vida....

Hoy he revisado mi pasado y he tenido un cuadro grave de añoranza. Recuerdo cuando el día siguiente significaba curiosidad y reto. Cuando nada era imposible y todo se podía arreglar..sólo se necesitaban las ganas y sinceridad. Cuando las chelas sabían realmente a chelas....cuando yo soñaba y todo lo tenía a la mano.

Empero

Cierro los ojos para disuadirme.
Ahora no es, no puede ser la muerte.
Está el escarabajo a tropezones,
mi sed de ti, la baja tarde inmóvil.

De veras está todo como antes:
el cielo tan inerme,
la misma soledad tan maciza,
la luz que se devora y no comprende.

Todo está como antes
de tu rostro sin nubes,
todo aguarda como antes la anunciada
estación en suspenso,
pero también estaba entonces este pánico
de no saber huir y no saber
alejarme del odio.

De veras todo está
destruido, indescifrable,
como verdad caída inesperadamente
del cielo o del olvido
y si alguien, algo, me golpea los párpados
es una lenta gota empecinada.

Ahora no es, no puede ser la muerte.

Abro los ojos para convencerme.

-Mario Benedetti-

Pero...Cómo no te voy a querer

No suelo escribir sobre fútbol, pero hoy me ganó la pasión. Cómo no te voy a querer carajo: PUMAS CAMPEONES

Regresó el comic de la semana

Fuck Off!!!!!!

Hoy no quiero pensar en nada. Sólo quiero postear algo que no tenga que ver con la situación del país, con mi situación, que si los Pumas van a ganar, que si la influenza tiene tintes de conspiración....no, sólo quiero perderme en el ocio...

Si la culpa no la tiene el indio....

Cómo explicar la situación que tengo. A veces es bueno entender que al agua y el aceite no se llevan. Que por más actitud mediadora que tenga, no es posible poder congeniar con las personitas que me rodean ocho horas al día.

BAILANDO EN LA OSCURIDAD

...Despertó. Se había quedado dormido en ese baño oscuro y helado. Se levantó dificultosamente. La oscuridad era total e Ismael no veía nada. Cada vez hacía más frío. La música se había detenido y de hecho no escuchaba nada. Ignoraba cuánto tiempo había transcurrido mientras él yacía abrazado al inodoro, impregnado de su vómito, ahora insoportable. Silencio total. Ismael cada vez veía menos; la cabeza le dolía pero aún conservaba mucha energía. Había que ir a la sala y seguir la fiesta. Pero ahora todo se hallaba en silencio, no parecía haber nadie. Con las manos bien pegadas a la pared avanzó por el pasillo, que le pareció más largo de lo normal, ¿cómo no lo advirtió antes? Tropezó con un bulto y tuvo un sobresalto fulminante....

....A tientas llegó a la mesa y tomó la primera botella que encontró, bebió un largo trago para calentarse. Aún era muy fuerte el olor de alcohol, tabaco y sexo. Pero no había nadie. ¿A dónde se habían ido las hermanitas? ¿Y sus amigos? Ismael pensó que quizás estuvo dormido mucho tiempo en el baño y todos se fueron. O le jugaban una broma. ¿O era una prueba? Volvió a beber. El cuerpo desanudó la tensión, pero no del todo. Como no veía nada, avanzó a tientas buscando el apagador general de la luz. Una pesadez metálica le aplastaba la cabeza, a la altura de las sienes, y su frente ardía, se consumía. Quería encontrar la puerta y largarse de allí lo más pronto posible. La oscuridad lo desquiciaba. Sin embargo, con lentitud exasperante, llegó de nuevo al pasillo. Por aquí debe estar la salida, pensó.

Despertó. El chofer de Narciso, excitadísimo, lo zarandeaba y le gritaba. Estaba en la sala de la fiesta y no había nadie aparte de ellos dos. Ismael tenía frío, un dolor de cabeza reseco lo aplastaba y la sed le devastaba la garganta. Se estiró hacia una de las botellas y bebió desesperadamente. Hasta entonces escuchó lo que el chofer repetía y repetía; habían nombrado a Narciso, sin lugar a dudas sería el próximo presidente de la República. ¿De veras?, casi rugió Ismael ¡ya la hicimos! ¡Y lo mandaba llamar! Ahora todo se le abriría, podía aspirar a lo más alto, a lo más alto. Ismael casi gritó de júbilo cuando vio sobre la mesa el cofrecito lleno de cocaína. Justo lo que necesitaba para estar a la altura de las circunstancias. Con la cucharita de plata aspiró repetidas veces. Así. Exacto. Otro poco. Más. Más. Aspiró hasta que los ojos literalmente se le abrieron y la vida le entró con furia a través de la mirada. Ah. Perfecto. La sangre corría de nuevo por su cuerpo e Ismael comprendió que tenía que bañarse, afeitarse, felicitar a su jefe y disponerse a administrar la riqueza......

Extracto del cuento de José Agustín. Bailando en la Oscuridad.

Ditto

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…Tengo una soledad tan concurrida, tan llena de nostalgias y de rostros de vos…

(Mario Benedetti. Rostro de vos)

Mientras ella tomaba su chamarra, de manera brusca y desesperada, e intentaba encontrar las llaves del carro dentro de su desordenada y muy espaciosa bolsa, él seguía impávido, viendo detenidamente hacia el vaso blanco, de cartón, en el que estaba su café americano, sin azúcar, que solía tomar cada mañana y noche.

Y no era que fuera su intención desviarse o hacerse el loco, para poder zafarse de la conversación en curso. Era una honesta sorpresa, por lo que había sucedido. Simplemente se había desconectado del mundo al darse cuenta de la gravedad del asunto. Del verdadero trasfondo, de lo que pasaba dentro de él.

Había comenzado todo como lo que él solía empezar. Ella era un rostro más, una persona que se cruzaba en su camino algunas veces. Una voz que contestaba sus saludos o que cruzaba cuando las preguntas eran inevitables. Para ella, él solía crearse esa idea, él era una persona sin rostro, alguien que veía en alguna reunión, que fumaba y se paseaba por donde ella solía apoltronarse y ver pasar la vida.

Y así había comenzado todo. Un día esa voz que contestaba de manera mecánica sus preguntas había tomado forma y esa persona sin rostro se había vuelto humana y se veían con curiosidad, con extrañeza, como alguien que se reconoce en el otro pero no sabe bien a bien como ir a explorar y darse cuenta que sí, es uno más de la manada.

Esos dos que se acababan de reconocer fueron empatando en gustos, pensamientos, formas de ver la vida. Los días pasaron, después los meses, hasta que un día se dieron cuenta que la vida empezaba a tomar un curso diferente y ya se reconocían como cercanos, como íntimos. Siempre juntos y siempre alejados, así es la vida se decían el uno al otro para pretextar tal situación. Así es la vida y sólo Dios puede cambiarlo, se decían para encontrar alivio.

Así las cosas. Pero lo cierto es que siempre el hilo se rompe por la parte más delgada, así lo dicen, y aquí no podía pasar otra cosa. Un día como cualquier otro, ella lo llamó y le dijo que tenía que verlo con urgencia. Cosas personales, dijo, y su voz sonaba un poco ansiosa, nerviosa, un tanto extraña se dijo él para sus adentros. La cita fue concertada en el café que acudían con regularidad, a la misma hora que siempre pactaban para platicarse sus desventuras y amoríos.

Fue cuando ella dijo lo que sentía por él, o cuando él descubrió lo que sentía por ella. No lo lograba recordar y eso le nublaba la cabeza, lo hacía sentirse mareado. Fue hasta cuando ella iba rumbo a la puerta, sin volver la vista atrás por la vergüenza de haber desnudado su alma frente a un estático y cuasi adusto ser humano, que él apenas susurró un Yo también...

Piano Man

Suelo tocar muchas canciones en mi cabeza, casi siempre para alejarme de mi realidad e inventarme otras. Desde hace algún tiempo ésta domina mi cabeza y en el horario laboral se repite una y otra vez.....frente de la pantalla, justo casi en ángulo perfecto del gran ventanal con ese logotipo que me recuerda dónde estoy.....

Mejor buenos recuerdos, que un pasado perdido

Quieres hacer reír a Dios..cuéntale tus planes
(Amores Perros...)

Ni siquiera te conozco realmente y tu tristeza me importa. Sí, y lo repito una y mil veces, realmente no debería....tus comentarios sobre mi necedad en ser tan preguntón lo reafirman...pero realmente tengo la necesidad, auténtica y sincera, de saber cómo estás...es curioso, cuando te leo puedo sentir tu...cómo decirle..soledad, auto-castigo, culpa, tristeza, decepción......y eso es lo que me preocupa. Claro, me preocupa no porque sientas cosas, sino porque me preocupa que te preocupe y que sientas cosas :D

A veces, en mi intento por pretextar y darle el sentido a las cosas me digo que es nada más que la pura necesidad mi reconocimiento. Pero lo cierto es que me dueles...jajaja, curioso no, ni siquiera sabemos si te conozco, si somos amigos, cuates, conocidos (yo votaría más por esa) pero me dueles...como si fueras alguna persona cercana a mi.

Entiendo que nunca seremos íntimos, que nuestros mundos y todos esos aparatos sociales que rodean nuestros contextos sean los mismos que muchas veces nos separen....es más, ni siquiera se si realmente sería apropiado ser cuatitos y amigüis...pero en verdad que sí..me dueles....(vaya para conclusión)......

No lo sabía

Hace mucho que no me conectó a la red y aunque ya había escuchado hablar sobre este fenómeno de la red, no había tenido tiempo de verlo....me impactó...en verdad

No comments abouta

Y yo sólo supongo, ya que no me contaron la verdad

U r the car the I never shouldn’t bought

U r the dream I never should have caught

U r the cut that makes me hides my face

Like a car crash I can see but I just can’t avoid

(Pulp-Like a friend)

A él le encantaba verla sonreír. Ella no lo sabía. Él disfrutaba su compañía tanto que, casi le resultaba insoportable cuando ella tenía que irse. Ella no lo sabía. Él quería compartir con ella momentos inolvidables, momentos que sólo ellos tuvieran la capacidad para recordar y darse una mirada de complicidad. Ella no lo sabía. Él buscaba cualquier momento oportuno para demostrar su interés y profusión hacia ella de cualquier modo; dulces, muñecos de peluche, que ella detestaba, flores y libros, sí, esos libros que ella tanto disfrutaba. Ella no lo sabía. Él trataba de sacarla a relucir en todas sus conversaciones; con sus amigos, en la familia, cuando estaba en la universidad, con desconocidos en los autobuses. Ella no lo sabía. Él sabía que ella no lo sabía, pero no le importaba. Pensaba que en algún momento, mejor dicho, en el preciso momento ella se daría cuenta, lo sabría y lo aceptaría. Ella no lo sabía. Él quería construir y compartir con ella algo que fuera más allá de un –Buenos días, cómo te ha ido-. Ella no lo sabía. Él sería capaz de ir hasta la luna por verla sonreír y quitarle la tristeza de sus ojos. Ella no lo sabía. Pero lo que ella sí sabía, o suponía que sabía, era que cada vez que hablaba con él, cada vez que se paseaban juntos, que iban a caminar o a comer algo, cada vez que simplemente estaban sentados uno junto al otro, ella sentía una gran seguridad, una gran paz y alegría. Como cuando sabes que perteneces a un destino y estando en éste, simplemente lo disfrutas y te relajas. Pero ella casi nunca decía lo que pensaba, ni actuaba como pensaba que lo haría. Pero eso él no lo sabía. Y los dos esperaban ese preciso momento, en donde los dos, uno por su parte, lograría darse cuenta de lo que el otro sentía, se entregarían y vivirían su fantasía juntos…pero eso ninguno de los dos lo sabía.

Esto resume mis últimos meses.....mi decisión está tomada

Pensé que eran cieguitos

...Que alguien me diga si ha visto a mi hijo
es estudiante de medicina
se llama Agustín y es un buen muchacho
es a veces terco cuando opina...
-Desaparaciones. Los Fabulosos Cadillacs-
- A ti, negro querido....NUNCA MÁS-

Nunca supe bien su verdadero nombre, bah no el verdadero sino el original. Yo acababa de llegar a una tierra desconocida para mí y no comprendía lo que llegó a pasar acá en un momento. Él vivía entre una zona de clase media y una zona de alto nivel económico. Los fines de semana visitaba a su “familia”, bueno a una de ellas, y ahí lo llamaban “Lauti”, la abuela Pecciotti le decía su “nene” (en el típico acento argento) y se desvivía por él. Decía que era igualito a Facu, “el Pelado”, su padre. Durante la semana vivía en una zona “cheta”, y ahí no se como le decían ni a quien se parecía, sólo se que ahí lo habían criado y le habían creado una vida, ficticia hasta hacía unos años, al mas puro estilo americano.

Yo llegué por pura casualidad, buscando un techo, comidas y un baño con agua caliente y si todo lo anterior podría ser por un precio barato, mejor aún. Llegué un viernes, con el aviso de renta de un cuarto entre las manitos, mientras comían y la abuela se me quedo viendo desconfiadamente. Nunca acepto a extranjeros, me dijo, no son de fiar, pero vos parecés buen pibe. Anda y descansa. Nunca pensé intimar con nadie, yo sólo quería buscar un techo propio y crear mi historia en esta tierra.

Los siguientes días intenté buscar un departamento, monoambiente como acá le dicen, pero no tenía ni la menor idea de cómo empezar y fue que tuve que acudir a la abuela en su ayuda. Ella sonrió y mientras tomaba un mate, bebida extraña para mi en ese momento, dijo “Y Lauti podría ashudarte, él conoce mejor la ciudad que sho”. Le llamó y en un rápido argentino le dijo lo que necesitaba. Él simplemente subió los hombros y dijo que lo haría, me dio la mano y me dijo que en la tarde empezaríamos la búsqueda.

Era raro, para mi idiosincrasia, pero si me ponía a reflexionar toda esta sociedad me resultaba repelente, aunque teníamos el mismo lenguaje no las mismas costumbres. Intenté por todos los medios hacerme de su confianza, “cortar el hielo”, pero nada funciono, sólo respuestas cortas y escuetas recibía de su parte. Que si las bromas, que si la comida, a todo recibía un gesto de indiferencia y un mohín que decía aaa mirá vos.

Esos días fueron muy largos. El domingo se notaba desesperado y me dijo que pararíamos en un bar. Fue cuándo hizo su primer pregunta “y vos ¿hinchás por algún equipo?” Dije que sí, y ahí me confesó algo. Él tenía un grave problema; Facu, así le llamaba él, hinchaba por la Academia, pero su papá hinchaba por River. Yo, no sabiendo que significaba todo ese discurso hice una cara de estupidez, que notó, se volteó y volvió a callarse durante todo el partido.

El lunes cuando desperté no lo encontré en casa. La abuela, con una cara que denotaba tristeza y amargura, me dijo que se había ido. Que no regresaría hasta el siguiente viernes, por la tarde. No me atreví a inquirir más, recordé que suele ser de mala educación y que no estaba en mi sociedad, en mi mundo. Continué con mi búsqueda por los diferentes barrios porteños, con buenos dividendos.

Por la mitad de semana, regresé en la tarde-noche y la encontré con su mate, en el pequeño patio, cerquita del quincho, en su mecedora. En ese momento ya había un poco de confianza. Me quedé a conversar con ella, debido a la excitación de conocer nuevas cosas y que la búsqueda de mi vivienda iba bien. Simplemente observaba, me ofrecía el mate y seguía se mecer. Yo, hablaba y hablaba. Hasta que dijo algo “sabés, sos de la edad de mi nieto, podrías salir con él a los boliches” y continúo su mecer.

La abuela no me lo dijo, ni mucho menos Lauti. No, lo supe por las vecinitas y personas que solían vivir en el barrio. Solía ir al quiosco a comprar el diario y ahí fue dónde lo supe. El pelado estaba casado con Agustina, un mina relinda según me cuentan, y los dos eran jóvenes. Acababan de terminar su carrera, nunca supe de qué, y un día sin más, fueron a la casa de la abuela unos tipos de traje en un ford y se llevaron a los dos sin que nadie pudiera y quisiese hacer algo. No eran tiempos para eso, me decían.

Pasó un día y luego otro y una semana y seis meses y 3 años y la abuela y el abuelo, que en ese tiempo seguía vivo, iban y venían. Buscaron por todo el conurbano, en todas las comisarías porteñas, bueno hasta en el interior, porque le habían dicho que tenían a Agustina ahí, embarazada. Eso fue lo último que supieron. La casa y la familia dejaron de ser lo que eran, a los pocos años el abuelo murió, dicen que de tristeza, aunque los médicos dijeron que fue un paro respiratorio, pero nadie en el barrio se lo creía. La abuela, por su parte seguía yendo a desgarrarse, a luchar por encontrar a sus “desaparecidos”, a gritar en silencio, a intentar algo que sabían era improbable, encontrarlos con vida. Pero ella permanecía estoica en aquella plaza, intentando robarle al tiempo un segundo y mantener sus esperanzas vivas.

Luego, pasó mucho tiempo, el hermano de Facundo creció, se casó y tuvo familia. Visitaban a la abuela, pero está tenía ya un dejo de tristeza, no era lo mismo, decía el viejo del quiosco. No, nunca lo fue. Pero un día, un día algo pasó. Le avisaron a la abuela que habían encontrado al que podría ser su nieto. Dicen que ella no cabía de la emoción, que volvió a poner una recámara para cuando regresara.

Pero en la vida real no pasan los milagros que en los cuentos. Cuentan que Lauti no aceptó de inicio la paternidad, ni mucho menos la familia acomodada y relacionada con la milicia, y que para lograr esto tuvieron que pasar muchos sinsabores. Hasta que un día, un viernes del invierno porteño Lauti tocó la puerta de la casa y se quedó ahí por el fin de semana, y así ha sucedido hasta ahora.

Después de lo que me contó el viejo no supe que decir, nunca le dije nada a la abuela, ni a Lauti. Lo volví a ver dos fines de semana, y claro que intimé mucho más con él, hasta que partí de ahí y me dio su número de celular. Salimos un par de veces y me hizo descubrir la vida porteña de noche, pero de su historia nunca hablamos, ni nunca me invitó a su casa. De la abuela, fui a tomar mates con ella un par de veces y siempre que salía de su casa y tomaba el bundi tenía una sensación de querer abrazarla y decirle que lo sentía, que no sabía que era vivir eso, pero que de verdad lo sentía.