23.10.10

El potrero no se mancha

“El fútbol debería ser gestionado por los futbolistas, los dirigentes sólo desean robar el dinero de los clubes y salir en la foto”.

Diego Armando Maradona


Sonó el teléfono de la redacción y supuse que debía ser algo importante. No es que nunca suene, pero ya entrada la madrugada sólo suena por cosas realmente excepcionales. Ese día la guardia sucedía con relativa tranquilidad y sin eventos que acapararan la atención. Así que al escuchar el timbre del teléfono, me latió el corazón un poco más rápido de lo normal.


Contesté, aparentando tener calma y hasta un poco de hastío, e inmediatamente recordé esa voz. Un –hola Licenciado- bastó para recordar todo. Él fue, siendo honestos, el artífice de mi éxito y mi ascenso en el periódico al brindarme datos, fechas y nombres claves para desenmascarar aquel problema de los controles antidopajes dentro de la selección. Fue mi entrada y protector dentro del mundo futbolero. Durante la investigación lo apodé “boca chiquita” y así fue como siempre lo ubiqué.


Nunca pude agradecerle de forma personal, ni siquiera conocerlo físicamente, y por más que intenté concertar citas o encuentros para saber quién era y por qué me había escogido para brindarme esos secretos, todos mis intentos fallaron. Al final, el reportaje fue un éxito, la noticia una primicia, el diario se vio beneficiado y yo, obviamente, fui ascendido. Todos ganamos, menos él, y con el paso del tiempo lo olvidé y nunca más pensé en el misterioso “boca chiquita”.


Pero no hay plazo que no se cumpla y fecha que no llegue, supongo. Y ahí estaba de regreso el personaje que me había llevado a la fama. Rápidamente contesté con un –Hola-, ahora sí totalmente nervioso, e intenté excusarme por no haberlo buscado ni compartido mi fama. Pero pareció no importarle. Me calló, empezando a hablar sobre lo que pasaba. Lo primero que dijo, y que atrajo mi atención, fue; “la cosa está muy caliente por acá, por la Federación, Licenciado”.


No tenía que adivinar. Cualquier persona con un mínimo de conocimientos generales sabía que se refería al problema que existía entre seleccionados y federativos, con todo este asunto de la fiesta después de un partido en dónde sólo habían demostrado estar muy lejos del nivel alguna vez obtenido en años anteriores. Claro, eso debía ser. La carta-sentencia por parte del capitán del tricolor, amenazante e intimidatoria buscando la cabeza de federativos, fue la cereza que coronaba aquel espectáculo decadente.


Él continuó su charla. “Buscan cabezas. Una total cacería de brujas. Falta de integridad, respeto y dignidad por parte de ambos bandos” reclamaba “boca chiquita”. Eso era, a grandes rasgos, lo que pensaba de la situación. Pude notar que, por la forma de hablar y comportarse, mi conexión estaba íntimamente vinculado a la Federación de Fútbol y eso me empezó a inquietar un poco. Nada bueno, pensé, nada bueno.


Entonces, actuando de forma intempestiva, expresó aquello que temía. “Licenciado, usted me debe un favor. Es hora que me lo pagué”. –Maldición-, pensé, e inmediatamente pregunté sobre cómo quería, a la vez que intentaba excusarme por si buscaba algún artículo o reportaje parcial. -El diario no puede, ha construido su imagen y el público confía-. Una pequeña risa se escuchó del otro lado del auricular y un –No se preocupe, conozco su integridad- fue la terminación de aquel hilo conversacional.


No, lo que quería “boca chiquita” era desenmascarar, nuevamente, aquel problema y demostrar los vicios tanto de federativos como de seleccionados. –En este problema, nadie se salva Licenciado. Usted los conoce, un poco de dinero y fama y se creen dioses, intocables. Es hora de enseñarles que son como nosotros- Me dejó estupefacto y me dio un poco de miedo. Jugar con esas cosas, no era algo tan sencillo. Muchas represalias y enemistades podía ganarme, pero por otro lado debía este favor y no sabía de qué era capaz “boca chiquita”.


Acepté, con reservas, argumentando que si llegaba a notar algo turbio lo dejaría inmediatamente y, extrañamente, aceptó. Lo primero que me pidió, entonces, fue acudir a la Federación a primera hora y buscar datos sobre gastos por “comidas y eventos” para después ir a entrevistarme, ya había hecho los arreglos, con el gerente de un bar que apodaban “Bam-bam”. Pregunté si era todo, a lo que respondió con un –por ahora- y colgó. No pude concentrarme más, sólo pensaba en lo que sucedería después de esa conversación.


A la mañana siguiente fui a la Federación a buscar la información. Me atendió Don Jesús, hombre de comunicación de la Federación, que llevaba toda su vida trabajando y el cual, en tono amable, me dijo que consultaría y me haría saber la resolución, ya que esos datos eran confidenciales. Me preguntó el por qué de mi interés, y me justifiqué inventando un reportaje para el diario sobre la comida que recibe un futbolista profesional durante sus concentraciones.


Inmediatamente tuve que salir para encontrarme con “Bam bam”, quien administraba un club de poca monta. La entrevista se llevaría a cabo en un restaurante al sur-poniente de la ciudad. Los gastos correrían por mi cuenta y tendría que preguntar por la mesa del Señor Buenrostro. Todo esto me parecía de novela, como aquellas películas que mis profesores ponían durante la carrera para demostrar lo que era capaz un periodista por cubrir algún evento.


Llegué al restaurante y pregunté por mi entrevistado. Un camarero, amable y sonriente, me llevó a una mesa que, curiosamente, estaba en el rincón y la cual era difícil de divisar a simple vista. Mis corazonadas fueron correctas y frente a mí tenía a un hombre de mediana edad que cumplía todas las características de arquetipo de cadenero o bar tender de cualquier bar o disco de moda. Fornido, pelo largo, cuidadoso en su vestimenta, un poco exagerada para mi gusto, y con actitud pedante.


Me senté y esperé un momento. Por lo que podía observar, ya había comido y llevaba algunas copas. No sabía realmente qué preguntar, así que intenté realizar un primer acercamiento, intentando sondear el terreno. Justo cuando me disponía a hablar, levantó la mano en un ademán de silencio, sacó un sobre amarillo y tan sólo dijo –el Don me pidió que lo entregara. Ahí está todo lo que le interesa. Yo, simplemente atendía las peticiones de la Federación- Me quedé petrificado, intrigado.


¿Qué significaba todo esto? Inmediatamente tomé el sobre y buscaba abrirlo, cuando “Bam bam” con una mirada me indicaba que no, para después explicarme –aquí no, hay mucha gente y sabrá Dios los que vengan a comer- Acepté y como autómata guardé el sobre dentro de la mochila que siempre cargo. No sabía cómo excusarme de ahí, para poder leer toda esa información. Así que fingí una llamada de la redacción, la cual urgentemente me pedía estar por allá.


Mi interlocutor pareció no importarle, sólo se limitó a darme un mohín de sonrisa y aceptar con la cabeza. Salí más rápido y llegué lo más pronto a la redacción. No sabía qué esperar, podría ser un truco o, por otro lado, podría ser algo vital. Llegué a mi lugar, pero desconfié de abrirlo y leerlo frente de todos, alguien podría intentar quitármelo o hablar demás con los compañeros, nunca se sabe y menos en este oficio.


Me parapeté en una de las pequeñas salas de oficina y ahí fue cuando la verdad estuvo frente a mí. Copias de recibos, fotos, cuentas por pagar, cheques cobrados, que relacionaban las fiestas que la selección realizaba después de los partidos. Pero lo revelador era que los altos funcionarios, aquellos mismos que ahora intentaban poner orden, eran los mismos que pagaban o ayudaban a los futbolistas a tener todo lo necesario para tener fiestas inolvidables.


Mejor aún. Fotografías de futbolistas con funcionarios en fiestas, acompañados de mujeres, lo que le daba ese tono morboso y dramático a la situación. Cheques por cobrar para diferentes empresas de catering. Cuentas desorbitantes por botellas de vino, de los mejores, comida, cuentas de “acompañantes”. Todo lo necesario para abrir esta caja de pandora estaba ahí, frente a mis ojos. Pero no estaba tan seguro de hacerlo, ¿sería capaz de hacerme tantos enemigos?


Estaba absorto en los papeles que tenía cuando sonó el teléfono de la sala de juntas. Me asustó y presintiendo algo, inmediatamente lo recogí. Lo siguiente no lo recuerdo bien, porque fue de improviso pero una voz, áspera y nada amigable, me decía que ya estaba todo dicho. Que si intentaba siquiera sacar algo de información sobre lo que tenía, que lo iba a pagar y me iba a arrepentir. Que ya habían ubicado al chivo expiatorio, que era cuestión de horas para despedirlo y buscar acciones legales en su contra.


Estaba contrariado, asustado. Intenté protegerme explicando que no sabía a qué se refería, pero mi interlocutor, en un tono más agresivo, ya me empezaba a insultar diciendo que no me hiciera el periodista valiente porque me iban a callar. Que no sería el primero ni el último y que mejor ni le moviera. Que si sabía lo que me convenía, me quedaría callado y que Don Jesús, mi conexión, iba a ser despedido.


No lo podía creer, por primera vez sabía quién era “boca chiquita”. Tiempo después supe el por qué de su tráfico de información. Era sencillo, Don Jesús, quién había dedicado toda su vida a la Federación nunca había sido valorado, ni recompensado de la manera correcta. Por tanto, había planeado toda una campaña para tronar aquellos federativos que le habían dado la espalda una y otra vez. Mente maquiavélica pienso una y otra vez.


Del caso, preferí no hablar, sólo dar a conocer lo que los otros medios informaban, la versión oficial y aceptada para no tener represalias, ni ver envuelto al diario en un escándalo. Lo sé, muchas veces me culpo de cobarde y poco profesional, pero es que después de ver que Don Jesús desapareció y nadie lo encuentra, decidí que es mejor dejar que la pelota ruede y no se manche, como diría un grande alguna vez. Al final, federativos corruptos y jugadores mediocres existirán por siempre.


6.9.10

Yo, al igual que tú tengo tantas ganas de vivir

El corazón y sus figuraciones

(Germán Dehesa- 25 de Agosto 2010)

Creo que no les he contado que estoy enfermo, seriamente enfermo. Tengo cáncer, pero hasta ahora la enfermedad no me ha producido ningún dolor insoportable. Trato de vivir sobre las puntitas de los pies, pues en mis delirios, imagino que si casi no hago ruido, la enfermedad no se va a percatar de mi presencia y me permita colarme a la vida que es a donde me gusta estar.

Como quien dice, mi vida es casi secreta y su único nuevo rasgo que yo detecto es la impaciencia. Así pues, no tiene ningún sentido que me saluden de lejecitos, ni que me saquen la vuelta, ni ninguna patochada de ésas. Nadie tiene idea de cuándo será la terminación cronológica de mi vida, pero calcula la ciencia médica que esto ocurrirá hacia los finales de este año.

Espero distribuir generosamente entre el personal médico billetes de muy alta denominación, de modo que este plazo se vaya ampliando, por lo menos, hasta 2020. Si se puede obtener más, ahí lo dejo en manos del Gobierno. Tengo mucha confianza en que nuestra burocracia acuse recibo de la solicitud en 2018, lo cual nos da margen para seguir resollando.

Lo que desde ahora les puedo asegurar es que, mientras pueda yo menear la pluma y no comience a decir puros despropósitos y mariguanadas, aquí me tendrán siempre a sus canijas órdenes y a sus pies, si no les rugen, como solía decir la inmortal Borola Tacuche de Burrón.

Me molesta casi tanto como a ustedes, este tipo de artículos donde tengo que ponerle luto a mis palabras y no sacarlas a pasear para que se asoleen, que es lo que a mí más me gusta; pero dibodobadito, tarde o temprano los médicos logran llevarte a sus terrenos y ahí es la de no te entumas y no le saques, manito. Por esas latitudes transito yo en la actualidad.

Me entusiasma saber que, gracias al talento de sus madres, mis hijos son gente de bien, con buena orientación en la vida y totalmente a la guapachosa altura de su herencia veracruzana. Todos son estudiosos, trabajadores y con magnífica inteligencia que, donde primero y mejor se muestra es en el buen humor que los cuatro manifiestan, caiga quien caiga.

No me estoy despidiendo. Yo espero que falte mucho como para que ocurra algo tan ingrato.

Como en el teatro, esto es apenas la primera llamada, primera. Ya sé cómo se las gastan los lectores de por aquí y no me sorprendería que, a la vuelta de unos días, me tope con gente que diga que, el mero día del Bicentenario me voy a suicidar en el Zócalo gritando leperadas en contra de un Gobierno y de un sistema que premia cada vez más a la idiotez y no suele ser justo con la inteligencia.

No, yo no voy a hacer nada de eso para celebrar o denostar a este sistema del que, por lo demás soy miembro activo y no quiero jamás dar la impresión de que me doy de baja. Lo que sin duda ocurrirá es que el sistema me dé de baja a mí, pero ése ya es otro cantar.

Voy terminando. Este artículo y sólo este artículo. Yo tengo que guardar reposo por algunos días, pero muy pronto volveré a vestir mi uniforme azul y oro y a sembrar el pánico por todas las canchas de la República. Ahí me los encontraré. Mañana nos vemos.

5.8.10

Explíqueles maestro!!!

Continúo con el proceso resolutivo. Empiezo a sentir nuevamente ese ser que encerré debido a que los demás eran prioridad. Empiezo a comprender que la historia no cambió, ni cambiará. Así que, si por lo menos no eres sincero(a) simplemente no soy yo el tipo que aguantará...pero que el maestro lo explique mejor.

2.8.10

“Con el placer como hilo conductor, el hombre deja de ser un artista siendo él mismo la obra de Arte”
Nietzsche.

El erotismo es una forma de vida, a mi punto de ver. Algunas personas lo confunden con el mero acto de copular,de excitación que conlleva al acto sexual. Pero a mi parecer es algo vago y hasta sin fundamentos, porque el placer lo tenemos en la vida diaria, ese placer nos lleva a la erotización. "El erotismo ante la sociedad es el fantasma amenazante capaz de romper diques de vigilancia dado que convoca y reúne todos los sentidos en un mismo tiempo. El goce y encuentro con el deseo, estará en el poder jugar con los fantasmas en vez de encerrarlos." Un libro que a se me hace de los más erótico es Seda, de Alessandro Baricco, pongo un fragmento que creo engloba lo que trato de explicar.

Mi señor amado:

No tengas miedo, no te muevas, quédate en silencio, nadie nos verá. Permanece así, te quiero mirar, yo te he mirado tanto pero no eras para mí, ahora eres para mí.

No te acerques, te lo ruego, quédate como estás, tenemos una noche para nosotros, y quiero mirarte, nunca te había visto así, tu cuerpo para mí, tu piel, cierra los ojos y acaríciate, te lo ruego, no abras los ojos si no puedes, y acaríciate, son tan bellas tus manos, las he soñado tanto que ahora las quiero ver, me gusta verlas sobre tu piel, así.

Sigue, te lo ruego, no abras los ojos, yo estoy aquí, nadie nos puede ver y yo estoy cerca de ti, acaríciate señor amado mío, acaricia tu sexo. Te lo ruego, despacio, es bella tu mano sobre tu sexo, no te detengas, me gusta mirarla y mirarte, señor amado mío. No abras los ojos, no todavía, no debes tener miedo estoy cerca de ti, ¿me oyes?, estoy aquí, puedo rozarte, y esta seda, ¿la sientes? Es la seda de mi vestido, no abras los ojos tendrás mi piel, tendrás mis labios, cuando te toque por primera vez será con mis labios. Tú no sabrás dónde, en cierto momento sentirás el calor de mis labios encima. No puedes saber dónde si no abres los ojos, no lo sabrás, sentirás mi boca dónde no sabes, de improviso, tal vez sea en tus ojos, apoyaré mi boca sobre los párpados y las cejas, sentirás el calor entrar en tu cabeza, y mis labios en tus ojos, dentro. O tal vez sea sobre tu sexo. Apoyaré mis labios allí y los abriré bajando poco a poco.

Dejaré que tu sexo cierre a medias mi boca, entrando entre mis labios, y empujando mi lengua. Mi saliva bajará por tu piel hasta tu mano. Mi beso y tu mano, uno dentro de la otra, sobre tu sexo, hasta que al final te bese en el corazón, porque te quiero. Morderé la piel que late sobre tu corazón, porque te quiero, y con el corazón entre mis labios tú serás mío, de verdad, con mi boca en tu corazón tu serás mío para siempre. Y si no me crees abre los ojos señor amado mío y mírame. Soy yo, quién podrá borrar jamás este instante que pasa, y este mi cuerpo sin más seda. Tus manos que lo tocan, tus ojos que lo miran.

Tus dedos en mi sexo, tu lengua sobre mis labios. Tú que resbalas debajo de mí, tomas mis flancos. Me levantas, me dejas deslizar sobre tu sexo, despacio. Quién podrá borrar esto, tú dentro de mí moviéndote con lentitud. Tus manos sobre mi rostro, tus dedos en mi boca, el placer en tus ojos, tu voz. Te mueves con lentitud, pero hasta hacerme daño, mi placer, mi voz, mi cuerpo sobre el tuyo. Tu espalda que me levanta, tus brazos que no me dejan ir, los golpes dentro de mí, es dulce violencia. Veo tus ojos buscar en los míos, quieren saber hasta dónde hacerme daño, hasta donde tú quieras, señor amado mío. No hay fin, no finalizará, ¿lo ves?, Nadie podrá cancelar este instante que pasa, para siempre. Echarás la cabeza hacia atrás, gritando, para siempre cerraré los ojos soltando las lágrimas de mis ojos, mi voz dentro de la tuya, tu violencia temiéndome apretada, ya no hay tiempo para huir ni fuerza para resistir. Tenía que ser este instante, y en este instante es, créeme, señor amado mío, este instante será, de ahora en adelante. Será, hasta el fin.

No nos veremos más, señor. Lo que era para nosotros, ya lo hemos hecho y tú lo sabes. Créeme: lo hemos hecho para siempre. Conserva tu vida al margen de mí. Y no dudes ni un segundo, si es útil para tu felicidad, en olvidar a esta mujer que ahora te dice, sin remordimiento, adiós.

1.8.10

A unos minutos

Acabó de colgar la llamada del "análisis". Tengo que decirlo, resultados positivos aunque con daños colaterales. "Fuego amigo" dirían en el argot militar. Colgué y cuando volteé, supe que no había nadie. Es curioso, pero aunque debería sentir felicidad, no lo siento.

Pastilla a la mitad, comida más comida y menos sensación de cambios dramáticos, con lo que la sensación de dependencia hacia las personas empezará a disminuir. Ahora que lo reflexiono, en verdad me siento vacío. Cansado, harto, agotado, triste, sólo. Son sólo adjetivos, me digo, pero lo cierto es que en esta carrera la cosa va así.

Llevo cuenta de días, horas y segundos. No hay más, desde ahora me despierto con esta canción que es mi himno de batalla...no sé quién se quede, porque por lo que entiendo no será una batalla de meses, sino de toda una vida, pero sé que en algún momento llegará el sol y me volverá a pegar en la cara y me volverá a hacer sentir los placeres de la vida.

26.7.10

Uno de mis perversos placeres...

A mí me gusta la música, mucho. Claro, la mayoría de las personas que me conocen dirán que tengo gusto por el hip-hop, rock, alterno, reggae, ska, cosas raras. Pero lo cierto es que no, pocos lo saben, pero donde nací me enseñaron a escuchar música proveniente del Caribe y una de esas fue la bachata. Me refascina y me gustan sus letras, y sobre todo lo aprendí a bailar sólo para hacer feliz a mi mamá. Sí, tengo muchas canciones y las escucho, casi nunca con nadie, porque supongo que me haría ganador de cierto sarcasmo y burlas. Esta canción en especial me gusta el speech inicial, creo que es cierto lo más sencillo es lo que más cuesta. A mí no me pasa nada si le digo alguien te quiero, si acepto que alguien me ha conquistado….en fin…uno de mis secretos, me gusta la bachata y qué!!!!!! Y sí, en serio..disfrútenla, que vale la pena!!! :D

20.7.10

Damn You, World!

Pearl Jam anuncia que se tomará un descanso de los escenarios


Pearl Jam anunció que el recital de anoche en Lisboa podría ser el último por un tiempo. Así lo hizo saber el líder de la banda, Eddie Vedder, durante la presentación en Portugal.

Según el sitio NME.com, Vedder le dijo al público "gracias por venir a nuestro último show". Y añadió "no es el último para siempre, pero el último en un largo tiempo".

Según el medio, el grupo siguió tocando sin hacer más alusión a la declaración.

En el sitio web de la banda tampoco se ha publicado alguna declaración al respecto.

16.7.10

Search on

No puedo definir mejor lo que ahora realizo y que me gusta. El trabajo es mucho y nunca termina, pero si lo pienso...siempre alguien podrá preguntar que significa tu es très mignon!

11.7.10

U won`t defeat me sweet Bernie

No han sido los mejores días, ni noches. Me estoy acostumbrando a caminar lento, a tener un dolor clavado y a sentir cansancio..sí, me estoy acostumbrando pero no creas my sweet Bernie que me vas a vencer..No, Sr. No, esta vez...y si tengo que cantar reggaeton para olvidarme de tí...lo voy hacer..pero no me vas a tumbar!!!



Pd...porque ésta y otras voy a bailar en mis XV

7.7.10

It has been a rough week

Dicen que hay que darle tiempo al tiempo y todo se estabilizará. Lo espero, esta semana ha sido como un sube y baja. Espero que así sea. Fuerte y Racional

1.7.10

Pequeña aclaración sintáctica, sintética y simpática

Sólo quiero hacer una aclaración, ya que al parecer las palabras tienen más poder y producen más miedo y resquemor del que deberían. La cosa es así, temo desmentir a Don Pepe pepe y hacer valer la razón, amar y querer sí es igual.....y sino, una prueba nomás:

Yo, en mi pensamiento pocho no entiendo la diferencia entre esas dos palabras. En inglés no existe diferencia, es LOVE...amar, querer, reteamar, retequerer. LOVE significa preocuparse por alguien,procurarlo, quererlo, ayudarlo, sentirse bien con la persona....estar ahí por alguien Podría decir LIKE, pero eso no existe, eso es más barbarismo y ni siquiera tiene sentido. A lo más que llegaría sería me gustas, no más.


Pero bendito sea el rico lenguaje español. Bendito sea, por primera vez, el diccionario y sus reglas tan bonitas.


De acuerdo al sitio en Internet de la RAE:





Así que, entonces si me dicen te quiero es igual a decir te amo y viceversa...ya ven, pa que dar tantos saltos estando el piso tan planito, diría mi abuelita en paz descanse





30.6.10

Jajajaja soy muy fácil de tener contento....



Cierto, no necesito mucho para embobarme en algo


27.6.10

Tu post

-¿Por qué no piensas que fuiste su Dulce Noviembre?- me dijo y yo sólo sonreí
M.


Es difícil escribir. Más, cuando no espero que sea un forma de modificar el curso de las cosas. Ni tampoco que las resoluciones sean modificadas. Esto es algo que necesito hacer y a la vez que tú necesitas saber. No sé si lo leerás, si pasará desapercibido, pero debo hacerlo, por el bien de todos.

Repaso y repaso la última plática que tuvimos, cuándo preguntaste qué era lo que yo quería. Se que en ese momento tuve que haberte dicho que te quería a ti, que quería algo contigo, que me importaba un carajo que estuvieras un día, dos o un año. Que lo quería era poder abrazarte, tomarte de la mano, estar contigo, pasar el poco o mucho tiempo que tuviéramos como pareja. Ahora lo entiendo y si no lo hice fue por miedo y por intentar ser racional. Miedo al rechazo, al escarnio, a la burla. Miedo a lo desconocido. Y sí, tuve que haberlo dicho pero me faltaron para hacerlo.

Son tantas cosas las que pasan por mi cabeza, que siento que este post no tiene pies ni cabeza. Recuerdo que cuando esto empezó ni yo mismo sabía que pasaba, pensaba -Algo en que divertirme- No tenía nada en ese momento y lo nuestro parecía sólo una relación más de las que he tenido, pasajera, de esas que al mes se olvidan y ni siquiera logras recordar por qué lo hiciste o si valió la pena. Y tú parecías tan lejana, tan segura de ti que suponía que las cosas no pasarían de un mes. -Solo es diversión, solía decirme una y otra vez-

Más las cosas nunca van como uno piensa y supe que estaba sintiendo algo por ti un día que dormí, durante la tarde, con una chamarra que te había prestado y se había impregnado de tu olor. Ja, que cosa más cursi pensé, pero lo cierto es que no me la quité, me justifiqué diciendo que tenía frío, pero lo cierto es que quería seguir oliendo tu perfume, pensando que con eso era como tenerte a mi lado.

Y de la nada empecé a buscarte, por primera vez quise tenerte mi lado. Me nació el contarte cosas, relacionarme contigo, involucrarme emocionalmente y conocerte, saber cosas de ti, que importaba el pasado, que importaba que el mundo dijera que eras esto o lo otro, a mi no me importaba, no me conflictuaba el saber que antes que yo habían pasado amores, verdaderos amores. Eso no me importaba, me importaba el momento, el presente en el que te sentía, en el que mecía tus cabellos y en el que te abrazaba, en el ver tu sonrisa y tus enojos, tus berrinches, el besarte.

Por primera vez disfrutaba el hecho de mandar mensajes, de hacer llamadas. Por primera vez no sentía como una obligación el verte todos los días, el esperar llamadas o recibir mensajes. Al contrario, los esperaba, me despertaba pensando y veía las horas si no mandabas uno y me molestaba, sin sentido alguno, pensando en el por qué no lo hacías. Disfrutaba el platicar contigo por internet, aún después de haberte visto, el seguirte leyendo. Sí, me haces sentir cosas, no tengo porque negarlo ya, me haces sentir cosas que ninguna mujer había hecho.

Pero a la vez comprendí, por primera vez, eso de dar libertad. Aprendí a aceptar tus decisiones de irte de fiesta, de no verme, de tener que soportar un fin de semana sin verte por compromisos familiares, de trabajo, que te fueras de viaje, que te fueras por tu indecisión y tú no-se-qué-hacer. Aprendí y no fue fácil. Sí, tenías razón, muchas veces me encelaba, me encelaba de que alguien te echara el perro, me encelaba del pensar que hacías cuando salías, cuando te ibas de viajes...pero al final, también te sentía, por primera vez, podía decir que alguien estaba aquí porque quería, no por un compromiso falaz, sino porque ella quería quedarse aquí.

Muchas veces tuve que amarrarme las manos y la boca para no decir cosas. Sobre todo cuando una y otra y otra y otra vez querías irte, y encontrabas pretextos, cada vez más difícil se contrarrestar. Sentía, siento aún, frustración, mucha, por qué en ese momento quería gritarte que te quería, que te quiero, que a mi no me importaba no ser el príncipe azul, ni haber llegado en otro tiempo, cuando creías en las relaciones y en el amor, sino que quería vivir esto, que me dejaras vivir esto, que quería probar esto aunque fuera por un pequeño tiempo, por un momento. Poder decir que lo había vivido, que nadie me contó esas historias de sentirse feliz.

Lograste ser mi motor para todo. Por ti dejé de hacer muchos vicios, que ahora que te has ido he retomado, para superarme un día tras otro, en todos los aspectos. Eres esa parte que me hacía feliz, esa pequeña pieza que embona perfectamente bien y que, aunque no sabes cómo, te modifica la vida y te la hace más sencilla, más divertida, más vivible.

Se que soy parco y que pocas veces suelo expresar las cosas que siento, buenas o malas, pero desde pequeño tuve que aprender a ser el grande, tuve que aprender a cuidarme y protegerme. Y eso significó muchas veces el esconder lo que sentía, el aguantarme las lágrimas o la alegría, y no, no tiene que ser pretexto, porque no lo sería, pero lo cierto es que ahora ya me es difícil decir las cosas, hablar y poder expresar lo que siento.

No sé cómo terminar esto, porque muchos sentimientos vienen y van, muchos párrafos he borrado y sobreescrito. Es tarde y continúo pensando que este post no tiene ni pies ni cabeza y que no logra describir lo que quiero expresar. Que son párrafos atrabancados, que uno a otro se superponen y que juntos no logran hilvanar una idea correcta. Disculpa, pero siempre has logrado eso en mí, ponerme a soñar y atrabancarme.

Se que serás alguien que siempre recordaré, como una historia especial que no compartiré con nadie, porque nadie la creería, ni creería que fui capaz de vivir esto. Pero entiendo que eres de esas lindas historias que prefiero guardarme y siempre que piense en ti, una gran sonrisa y un suspiro me invadirá. Y cuando escucheFrench Navy ensaré en un te amo y realmente nunca lo supiste.



23.6.10

No hay mucho que decir, ni opinar

Desde ayer no tengo sueño...Desde ayer desempolvé aquella caja que arrumbé hace dos años y que contiene todas las películas, aquellas que en otro tiempo me hacían, que no comparto con nadie. Hace dos años, cuando en un arranque de tristeza, las guardé y renegué de todo y todos. Y pensé que si me adaptaba a las normas, sería normal y los demás me aceptarían.

Desde hace dos años, ahora, fue cuando blasfemé y en un arranque de ira le increpé y le prometí, parado en aquella Iglesia cerca del hospital de la avenida Revolución, a Dios que no volvería a buscarle, ni mucho menos a confiar en él. Y lo cumplí.

Desde hace dos años ya que no abro libros, ni escucho la música que me gusta. Al contrario, empecé a encaminarme hacia géneros y artistas que otrora serían una aberración para mí. No me interesa relacionarme con los demás, sólo los escucho, los observo detenidamente, me aprendo sus rasgos, sus hábitos, memorizo lo que es importante y lo que no, los critico y por último, cuando me han brindado su confianza les boto por algún lugar y voy en busca de otra presa.

Desde hace dos años mi vida no es la misma. Me emborracho y pruebo drogas, pero por la pura necesidad de hacerlo, no porque realmente me hagan sentir bien. No busco la satisfacción de otro momento, cuando darle una fumada al cigarro era igual a un placer desmedido. Ahora lo hago por hábito, por necesidad....desde hace dos años no soy yo y realmente ya no me importa.


22.6.10

Yo no soy adivino

Yo no supe que responder. Pidió respuestas, pero no las tengo. Yo no soy el que se las debe dar. Lo único que atiné a decir fue un, -deberías de preguntar-. Aunque los dos ya supiéramos la verdad, era mejor que lo escuchara de sus propios labios, bueno, dada la distancia de su propio teclado. Cuando rompió a llorar y preguntó el por qué nunca atina con los hombres, de verdad que no encontré aliento alguno, sólo la abracé y, como papá, intenté calmarla dándole palabras insulsas, vacías, que ni yo mismo encontraba.

Cuando logré calmarla, entendí que todos tenemos una historia así. Entre sus sollozos me explicaba que no comprendía en que momento todo se fue al carajo.-Si todo iba tan bien, pinche viaje, pinche viaje- sólo se enfocaba en esa frase, como si fuera un mantra o una forma de expiar culpas y demonios.

Entiendo que su historia no cambiará, pero con todo mi cariño María Elena espero que encuentres esa resignación y entereza para darte cuenta que no hay que culpar a las personas, ni las situaciones, que simplemente la vida es así, juega con todos y que a veces te toca perder. Un abrazo con todo mi ser.


21.6.10

Feliz Cumple atrasado a mí!!


Bueno, no ha sido como el anterior en ningún aspecto. Muchos cambios, todos para bien ahora que lo reflexiono. Se tomaron resoluciones, de las cuales no me arrepiento. La vida continúa y mientras veo como cae la noche, acepto...soy quién soy y nunca cambiaré...me entregué y dejé todo....una sonrisa se mantiene y esperanza....mucha esperanza!

Gracias Totales!!!!

2.6.10

Ahora soy un chico serio, no rompo más hoteles

En el ambiente se respiraba la ansiedad por escuchar, en adivinar si algún incidente marcaría el concierto. Aunque argentinos y mexicanos convergían en el mismo objetivo, querer ver al rockero argentino, Charly García, y seguir la gira “Say No More 2010”, que presenta sus 40 años de carrera musical.

En las butacas del escenario igual se podía escuchar un –Oe Oe Oe, Charly, Charly-, arenga clásica del público mexicano, que un –Groso- o –Aguante Charly carajo- muy del estilo argentino. La impaciencia se mostró minutos antes de iniciar el concierto y por medio de aplausos el público pedía la salida del cantante.

Y Charly salió

Vestido con camisa, pantalón y una gabardina de mezclilla Charly salió al escenario. Sin presentación, se dirigió hacia el piano negro y comenzó el concierto con “Demoliendo hoteles”, lo que hizo que la audiencia se levantara de sus asientos y comenzara a bailar, creando una atmósfera ecléctica y de celebración.

El espectáculo de luces, en tonos rosas, azules y verdes, así como las tres pantallas, dos para presentar el concierto y la más grande, en el fondo de escenario proyectando imágenes ad hoc con las canciones ayudaba al ambiente y al desenvolvimiento del argentino que durante la canción “Franky” caminó hacia el centro y bailó por un momento.

Canciones como “Promesas de bidet”, “Rap del exilio” y “Extraño” formaron parte del concierto, que lograron que gente del público, jóvenes y adultos gritaran –Y aquí te hacemos el aguante, Charly-.

Con su tema “Cerca de la revolución”, esperada por el público, logró un momento apoteósico, mientras que la canción “Rezo por vos” ocasionó un momento de reflexión, al dedicársela al cantante argentino, y amigo, Gustavo Cerati.

Visiblemente contento, el rockero se permitió hasta bromear sobre los diferentes incidentes en que se ha visto envuelto al expresar "Ahora soy un chico serio, no rompo más hoteles...baratos, los caros sí los rompo".

“El amor espera”, "Yendo de la cama al living", "Pecado mortal", "Influencia", "Llorando en el espejo", "Pasajera en trance", "Me siento mucho mejor", "Vicio", "Estoy verde" y "No voy en tren" completaron la lista de canciones con la que dio por terminado la gira en México.

Dos regresos al escenario

La insistencia del público fue tal que Charly García tuvo que regresar en dos ocasiones. Una con su grupo para interpretar “Deberías saber por qué” y “No toquen”, mientras que la segunda de forma solitaria para cantar, de forma inconclusa, “Canción para mi muerte” dejando que el público la terminara a capella, mientras él salía del escenario.

29.5.10

Dance Monkeys Dance

Totalmente de acuerdo. Conozco a much@s que les preocupa más el qué dirán o cuál es su lugar dentro del mundo......razón pura....al final somos changos y nada más!

3.5.10

VENCEREMOS, VENCEREMOS

Prefiero recordarte así. Fuerte, protegiéndome. Siendo el que tomó el papel de padre, aunque fuera de forma simbólica. Enseñándome a jugar, cuidándome de la gente. Prefiero recordarte así y no cómo la última vez que fui al hospital a ver cómo estabas después de haber perdido las piernas por esa maldita enfermedad que te fue carcomiendo de a poco, que te fue quitando cada uno de tus sentidos, de a poco. Que te fue matando, de a poco, de igual forma.

Prefiero recordarte así. Como ese hombre que marchaba y gritaba consignas en contra de aquello que consideraba injusto. Ese hombre que era capaz de mantenerse firme, con sus ideales, no importado cuál fuera la consecuencia. Ese hombre que reflexionaba antes de actuar, ese hombre que estuvo presente cuando en sus años de estudiante, allá en la Pedagógica, los jóvenes se levantaron y gritaron consignas contra del gobierno. Ese hombre que no reculaba, que no se sobajaba ante nadie.

Y me duele escribir, me punzan los dedos. Porque sé que esto es un cierre y las despedidas no son de mi agrado. Entiendo que te has ido, que en el plano físico no estarás más. Lo entiendo. Recuerdo las pláticas ya en tu agonía, sobre el proceso que todos sufrimos. Pero existe diferencia entre comprender y querer. Y aunque entiendo que era la correcto, lo justo, me duele el que te hayas ido. Siento que he perdido una parte, incompleto y sólo.

Por eso prefiero recordarte así. Como el hombre que me enseñó a ser un humano, a seguir mis principios y nunca recular frente a nadie. Prefiero recordarte así en lugar de tener en mi mente ese cuadro, dónde estabas lleno de tubos y catéteres, con tu mirada pérdida y suplicando por tu dignidad, para poder bien morir. Por eso prefiero recordarte así, compañero, que siempre he de recordar que es mejor morir de pie que vivir de rodillas.

6.4.10

Its all gone, better for all

Prefiero recordarte así, con toda esa historia mágica que marca el momento, difícil y en constante duda, por el que paso. Luego vendrá tu post, no desesperes. Por mientras, es tiempo de cerrar ciclos y creo que entenderás la canción. Al final tengo que decir gracias. Nunca volveré a entrar al cine sin pensar en comprar algo spicy y esbozaré una sonrisa, de forma maliciosa, al pasar por ese bar en San Jerónimo o al voltear y ver en el cuarto al oso y al monstruo color café. Por lo demás, no te preocupes. Te lloraré dos días, no más, después seguiré como he seguido siempre, como lo se hacer. Siempre pa lante, recuerda. Si en alguna fiesta logramos coincidir perdona, por adelantado, si no suelo molestar y ser tan bromista como siempre...al final recuerda que un slumdog puede ser millonario, porque it is written Latika, it is written. Cuando escuches al oso, recuerda..fue porque siguió tus consejos!

31.3.10

Mi visita a la casa azul

Hoy me he puesto una playera, los jeans, los tennis y al más estilo universitario me fui al barrio que tantos recuerdos tiene de mí. Con una amiga, fuimos a la casa azul y me quedó con una frase para recordar:

...Sigo mal y seguiré peor, pero voy aprendiendo a estar sola y eso ya es una ventaja y un pequeño triunfo...

30.3.10

Evolved

Te lloró todas las noches. Y cuando empezaba el alba, también. Nadie entendía por qué, pero te lloraba. Se nos fue haciendo costumbre verle con los ojos rojos, hundidos, con la mirada pérdida. Te lloraba, porque te le habías ido. Como cuando un niño llora porque se le ha perdido su juguete favorito, como cuando alguien más ha tomado el dulce que guardaba para comerlo en un momento especial.

Sí, te lloró y te esperó. Aún cuando se le acercaron muchos y le propusieron una vida cómoda, llena de alegrías, ni siquiera los miró. Simplemente se hizo a un lado, como si no le hablaran y siguió su camino, llorando y esperando. Durante un tiempo, creímos que se le iba a pasar. Será cuestión de un par de días, meses, como mucho. Pero no, pasaron los días y nadie lo notó raro, pero cuando ya habían pasado un par de años y te seguía llorando, nos empezamos a preocupar.

Luego, pensamos que se había vuelto crónico. Devino en enfermedad, comentamos. Ya es somático, dijeron los demás amigos. Hasta le sugerimos ir a un doctor y, raramente, lo aceptó. Fue con un doctor, porque en verdad quería curarse, sacarte de su ser. Arrancarte de cada uno de sus poros y dejarte ir. Pero no, el médico se dio por superado y le dijo que lo que tenía era un capricho, que él, ni ningún otro especialista en la materia, tenía la calidad para poder ayudarle. Y ella siguió llorando, pero esta vez con una justificación.

Hasta mentimos, le dijimos que habías muerto. Le inventamos toda una historia en donde terminabas mal. Sufriste y moriste. Claro, ella no se lo creyó. Al contrario, eso le hizo creer con mayor seguridad que un día, así porque sí, volverías y te quedarías por siempre. Que te darías cuenta de tus errores y seguirías a su lado. Sí, hasta hubo un momento que dejo de llorar y se arreglaba, se vestía con sus mejores ropas y pensaba que un día, ese que se había puesto tan guapa, regresarías y ella te recibiría con los brazos abiertos.

Pero un día, sin saber por qué o cómo, regresaste. Así, con tu actitud despreocupada y medio fuera de lugar, por tu edad. Llegaste y fuiste a verla, como si fuera una profecía lo que estaba ocurriendo. Como si un nigromante hubiera predicho siglos atrás y ahora todo el universo se compenetrara y llegará el momento cero, el momento de la verdad. Fue en ese momento cuando te vio y dejó de llorar, se paró y entendió que era momento de seguir adelante, sólo en ese momento se le olvidó el pasado y empezó a vivir el presente.




10.3.10

La pose es lo que está de moda

Se acercó a mí, mientras intentaba descansar y observar uno de los cuadros. Vaya, no era nada agradable el cuadro que tenía de frente. Manchas de colores, líneas toscas y sin sentido alguno. Hacían, a mi forma de verlo, una gran plasta de colores. Pero se acercó y me dijo ¿te gusta, cierto? Trato de expresar el vacío de la humanidad durante el último siglo y las pocas ganas de la gente por volverse verde.

¿Volverse verde? Pensé. Yo sólo quería descansar un poco de mis labores. Pero no le importo, siguió con su discurso. Parece que eres extranjero, cierto, dijo espontáneamente. Me recuerdas a un amigo que tuve en la escuela de artes, allá en Suecia. Un argentino, divino él, obvio, de familia acomodada y de parientes influyentes. ¿No serás su pariente, de casualidad? Y sería una gran coincidencia porque justo pensaba en buscarlo para invitarlo a algunas exposiciones.

No serás de esos metiches que se meten a las galerías, para tratar de aparentar lo que no son, o peor aún, uno de esos “reporterillos” que no saben ni qué es un Manet pero vienen a cubrir la nota, ¿verdad? No, claro que no. Se te ve la en la cara la inteligencia y mundo vivido, si tienes toda la percha de no haber nacido en este país lleno de negros y de ignaros. Discúlpame, se que no me tengo que expresar así de mis conciudadanos, pero es que de verdad que son una raspa.

Ahora estoy en la onda más reflexiva ¿sabes? Mi nuevo grupo de amigos, si los que vienen del nororiente, me enseñaron a descubrir nuevos géneros, nuevas concepciones de vida. Y es que a mitad de los 20 uno todavía no sabe cómo actuar o decidir cuál deben de ser los valores a seguir. Claro, como estoy en esta etapa he cambiado, nuevamente, mis gustos musicales y alimenticios. Ahora escucho una música que viene del sur y ya no soy vegetariana, bueno a medias. Como pescado porque a Juanchi, mi pareja, le gusta.

Ay, pero discúlpame. En verdad, no sé por qué estoy contándote todo esto. Seguro debe ser por la relación de clases y de cultura, eso me hace sentir empatía. Tú sabes de lo que hablo, no tengo que estar “adaptando” mis palabras al lenguaje populachero y folclórico de la muchedumbre. Ay, lo volví hacer. Pero bueno cuéntame, tú en dónde estás exponiendo ahora, qué galería te contrato como exclusivo.

Apenas iba a abrir la boca para explicarle, para hacerle ver que estaba en un gran error cuando llegó, supongo, su pareja. Hacían una pareja totalmente cliché, como de esas salidas de las pésimas películas para adolescentes. Se veían acartonados, falsos, repulsivos, como una pareja de telenovela, con mucha pose encima. Hablaban sobre chismes, conciertos y libros que parecía ninguno de los dos realmente conocía, pero ambos intentaban hacer creer al otro que eran expertos en la materia.

Ella volteó y le dijo, mira uno de los nuestros, por fin. Él volteó, con aire altivo y pretencioso e hizo un ademán con la mano. Ella, pareció sentirse avergonzada por su nueva amistad conmigo y, en un intento desesperado casi grito. Me iba a explicar su arte y en que galería está presentando. “Juanchis”, pareció interesarse entonces y volteó con esa actitud de marcar territorio. Fue entonces cuando me armé de valor y dije. Discúlpeme mucho señorita, pero yo soy el que hace la limpieza aquí, en la galería. Siento no ayudarle, pero si le sirve de ayuda, pienso que su cuadro puede ser vendido por una alta cantidad de dinero. Y me fui sin voltear a ver la cara de los dos.

14.2.10

Mil gracias

Hay post que son muy personales, como éste. Durante todo este tiempo aprendí muchas lecciones, casi siempre por la mala, pero de todas la más importante fue la de saber agradecer a las personas lo que hacen por uno. Sí, por fin sucedió aquello por lo que recé y luché casi un año. No sé cómo pinte el futuro, pero se que debe ser bueno, porque hasta 50 pesos ya me encontré caminando por la calle...así que sin más:

Gracias Cyn. Por estar ahí, por hacer este tiempo menos desagradable, por las pláticas, lágrimas y mentadas de madre, por las palabras de aliento, por las palomitas y el cine cuando eran lo peores días. Por compartir, acompañar y hasta añadir historias a mis sueños, como esas conversaciones imaginarias con Rulo et al. En verdad que lo agradezco de corazón.

Jhon-jhon. Aunque lo tuyo no es la comunicación, gracias por las miradas, por las noches de Xbox, por escucharme y aunque poco sabías realmente lo que realmente decía, siempre me dabas un fuerte apretón de manos o un abrazo fraternal...gracias

Juan. Por esos tips para poder sobrevivir en el podrido ambiente del principal patrocinador del Teletón, por esas pláticas durante los domingos, dónde me dabas aliento. Gracias

Gracias a todos aquellos que me blofearon, me engañaron o me dijeron que mejor me dedicara a vender hochos, gracias de corazón

Y como la verdad no quiero ser tan emocional....unos videos que marcaron mi vida en este año








6.2.10

Finally

Start spreading the news
I am leaving today
I want to be part of it



1.2.10

Formas y fondos

Se le acercó y así de simple le pidió, no, le robó un beso. Ella no se lo esperaba, ni mucho menos lo buscaba. Estaba ahí, fumando su cuarto cigarrillo de la noche, tomando su segunda cerveza de la velada y esperaba su primera conquista de la noche, cuando él con su desfachatez se lo robó. No es que fuera guapo o feo, que ya para estos tiempos en su vida lo que menos le preocupaba era la estética humana. Simplemente quería ser parte de una historia.

Él, por su parte, aunque guapo o feo denotaba una gran seguridad, que la mayoría de las veces se traducía como un encanto que lograba hipnotizar y causar efecto en sus conquistas. Aunque, sobraba decirlo, pero él no buscaba una historia. O al menos eso pensaba, al menos eso creía. Al menos, eso era lo que aseguraba una y otra vez.

Pero esa noche todo empezó al revés. Él, robando besos, ella aceptando los robos. Aún no habían logrado tener una conversación realmente seria y ya habían tenido más contacto físico que el que habían pensado tener. Nadie los había presentado. Aparentemente sus conquistas no habían llegado, o simplemente al ver la velada que estos dos tenían prefirieron desaparecer y esperar que en la próxima cita tuvieran suerte. Eso nunca se supo realmente.

Ella no sabía que él no buscaba una historia y él no sabía que ella quería una. Lo único que tenían seguro era que esa noche querían divertirse y tener algo, historia o anécdota. Era lo de menos, se buscaban y se encontraban una y otra vez. Sería por la suerte, por sus historias, no importaba mucho. Lo realmente importante era que en ese momento se compenetraban y se entendían. Eran el uno para el otro, aunque mañana no supieran su pasado, ni realmente su vida. Lo que importaba era el momento.

Ninguno de los amigos quiso entrometerse. Parecía que estaban de acuerdo en que por esa noche se conocieran, aunque fuera de ese modo, y quién sabe a lo mejor tener algo más serio. Eso no se sabría hasta tiempo después y se tendría que preguntar y hacer muchas hipótesis antes de poder dar un pronóstico acertado.

Tiempo pasó y ellos siguen besándose y aún no se conocen del todo. Parece que lo que menos les importa es la monotonía y aburrimiento que el compromiso conlleva, siguen siendo desconocidos que esperan a sus conquistas y mientras éstas llegan ellos hacen lo que mejor les sale. Compenetrarse y tener una historia, anécdota, de un día, mes o año...los amigos realmente ya ni siquiera recuerdan cuánto tiempo atrás, pero siguen estando de acuerdo en esta forma de que se conozcan.