MIi semana...nombre, mi mes.....

Creo que este pequeño pedazo de bites explica perfectamente bien mi mes....

...

Me da risa aquellas personas que necesitan tanto la aceptación de los demás para saber que existen. Me da risa, y cierta pena para ser sincero, aquellas personas que necesitan ser protagonistas de cualquier historia. Y la risa proviene porque si algo he visto con el tiempo, y a muchos de estos supuestos "seres únicos" , es que tienen tanto en común entre ellos (la agresión como único medio para hacer saber que existen, la forma snob de comportarse, la visión romántica para no quedar en el absurdo, aunque al final...al final sus comentarios son todo aquello que no quieren reflejar) que al final se terminan perdiendo en el universo de "los normales", pero ellos con la idea de que son "diferentes" (tomo leche con coca y escupo por el culo.... soy bien rudo!!!)
Y no puedo negar que yo durante algo tiempo fui "especial" (ahora me da tanta risa). Yo era de esos que tomaban leche con coca y escupían por el culo....uhhhhh que rudo era yo y a la misma vez que pouser llegué a ser con esas pendejadas. Y durante mucho tiempo fui protagonista...hace algún tiempo una mujer que me hizo darme cuenta cuan patético me veía yo como un "ser único", me dijo una frase en la que supe que estaba toda la que era mi tesis de vida...(mejor que hablén de tí a que no pases desapercibido). Ah pero que pendejo era...ya que uno piensa que por las pequeñas pendejadas (yo fumaba mariguana y tomaba vodka...y nunca me bañaba..no era la neta?) van hablar de tí.

Y claro que lo hacen!!!(de buena o mala forma, pero lo hacen) y uno se siente tan chingón (mira, todo el mundo sabe quién soy....estoy tan soló, tan vacío....pero sí ellos saben quién soy, entonces significa que soy alguien!!!!) que piensa que eso es lo que lo hace ser a uno.... Pero no, cuando uno se da cuenta del verdadero significado de la libertad, pero no la pendeja convención que tenemos en las escuelas o alrededor de las personas "radicales", "diferentes" o "democráticas, uno entiende que ni siquiera es necesario que los demás te conozcan.
Porque mi libertad va más allá de la cabecita de algún(a) pendejo(a) que piensan que no soy "lo más cool, ni nice" para entrar en su "exclusivo" grupo o de algún(a) persona tan hueca que piensa que soy un patético de lo peor o peor aún, que debido a mi origen, mi color de piel o con quién me junto no puedo hablar de ciertas cosas o hacerlas. No, esas convenciones absurdas las pasé ya hace un buen tiempo, ya pasé la etapa donde cualquier crítica significaba una agresión total y acabar con todos aquellos que no pensaban como yo era mi única misión, hacerlos notar frentre a los demás para que vieran "que pendejos eran"(al final caí en todo lo que criticaba, estás conmigo (ergo, eres igual de loser que yo) o estás en contra de mí (y eso significaba que para mí eras un pendejo inferior, porque no compartías la verdad...mi verdad absoluta).

También pasé la etapa dónde tenía que juntarme con sólo los de mi especie, con aquellos seres que pensaban igual que yo..porque sino, no estaba en el lugar correcto (claro, porque no era pelado por nadie y como nadie entendía que decía...no existía o existía a la mitad)..que hueva, no!!!, ya pasé esa etapa en donde sólo hablaba con ciertas personas. Ahora es simple, hablo con aquellas personas que quiero hablar (y tengo y ejerzo mi derecho de libertad) sin importar si son pousers, inteligentes, nacos o fresas..si son negros, chinos o iraníes. Y ahora hablo de lo que yo quiero...y mis comentarios no van siempre con esa ideología propia de un grupo, que al fin y al cabo es otro aparato para el control social (que hueva), así que igual puedo hablar de fucho, que de literatura, que de política, que de comida, que de comics, que de puras pendejadas.

Lo único que aprendí durante ese camino fue a hablar con la verdad, a nunca volverme a engañar con discursos absurdos o que no creyera en uno sólo para poder ser aceptado. Eso sí fue lo que aprendí, a ser fiel a mis sueños y a mi ideología...y entonces, ahí fue cuando descubrí la verdadera libertad.... cuando me encontré con un ábanico impresionante de posibilidades, cuando entendí que no tenía que ir a la UNAM para ser "democrático", que no tenía que vestirme como naco "para ser diferente", que no tenía que hablar siempre sobre el sexo de los ángeles para verme como un "crítico de la sociedad", que no tenía que andar con alguien "nice" para estar con las personas adecuadas. De eso, de eso ya está lleno el mundo y la verdad es que no ha cambiado nada...... de eso, yo ya estoy hasta las pelotas. Ahora yo manejo mi propio discurso y eso...eso es mi libertad.

Si la culpa no la tiene el indio....

Será que debido a mi mezcolanza siempre he optado por no seguir una doctrina específica... será que debido a mi ideología muchas veces he chocado con los parámetros establecidos por lo que dice la institución religiosa...será que muchas veces por llevar la contraria he pecado y blasfemado..serán muchas cosas, pero después de que veo esto....no puedo más que poner en duda y decir...ven, por esto es por lo que muchas veces pongo en duda la religión.

Cualquier parecido con la realidad.....

Jajajajaja..y más ja...

F**k Everyone Else

A quién carajos le paso la cuenta.... sólo quiero saber eso... a quién jodidos le hago saber que una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez en una semana he sabido lo que es "guardar la calma", " ser el maduro". No, no soy alguien único...no soy el tipo de persona que es recordardo por ser esa gran persona, ese tipazo que pase lo que pase siempre actuará de forma salomónica, de forma correcta. No, soy alguien tan normal como quien un día se levanta de tan mal humor que hace por un día al mundo miserable... no, tampoco acepto la teoría acerca de la edad, porque entonces me salta una duda..si es eso, carajo matemos a cualquier persona que esté arriba de los qué, cuarenta, cincuenta, treinta....total, la edad es algo tan variable que alguien de veintitantos puede sentirse tan viejo como un cincuenton puede sentirse jóven. No, tampoco quiero sermones, ni peroratas...no soy religioso, por mi pueden meterse sus teorías en el bolsillo del pantalón y continuar su camino. No, tampoco quiero la lástima ni el consuelo de nadie, no voy llorando y haciendo cara de perro para que me traten como el niño que sufre...pff, tengo mejores artilugios para agradar y acercarme a las personas que fingir por un poco de clemencia y aceptación. Tampoco quiero más preocupación, ya tengo demasiadas personas a las cuales yo tengo que brindar seguridad...y creo que he ido fallando día tras día...persona tras persona... así que lo único que pido es... a quién jodidos le paso mi cuenta, a quién carajos tengo que ver yo para poder desahogarme...sólo pido eso, a quién jodidos le paso mi cuenta.

Mhhh y si cambio la secuencia...

La verdad esta vez no pondré nada acerca de mi semana (sí, lo sé...seguro más de uno se desilusionó). Como muuuuchas cosas volvieron a pasar y uno empieza a cansarse de repetir y repetir lo mismo, mejor pongo una rola que me pone muy de buenas y que durante el último semestre de la carrera me hizo muchas madrugadas (sólo o acompañado). En fin, espero os guste.

-Soldadito Marinero-

Soldadito marinero conociste a una sirena […]
Escogiste a la más guapa y a la menos buena
Sin saber como ha venido te ha cogido la tormenta
Después de un invierno malo, una mala primavera
Dime por que estás buscando una lágrima en la arena
(Fito & Fitipaldis. –Soldadito Marinero-)

Calladito, calladito…. así va caminando por las frías calles de la ciudad a la que nunca tuvo que llegar….calladito, calladito…. No es que el frío lo inmute, aunque si estuviera cerquita de su playa adorada otra canción sería, ni que la flemática forma de comportarse de los habitantes de esta tierra olvidada por Dios le afecte, aunque de vez en cuando una sonrisa sería de gran ayuda, ni que la comida insabora e incolora le afecte demasiado…. Uno a todo se acostumbra, eso suele decir…pero no, eso no le afecta realmente

Calladito, calladito….así sigue caminando. Su mirada clavada en la nada y a la vez en todo….calladito, calladito…. camina un poco por costumbre un poco por la necesidad de llegar hacia cualquier lado… da lo mismo si es su casa, la casa del vecino o un bar… calladito, calladito sólo quiere llegar hacia un lugar en donde poder descansar y quitarse la coraza que lleva desde hace un par de… semanas?, meses?, años?...ahhh, ya ni lo recuerda….pero así sigue, calladito…calladito.

Calladito, calladito… sólo recuerda una escena en su mente. Pero es verdad lo que vio, porque lo que dicta la realidad es otra cosa… uno no puede ponerse en el papel de juez, qué esto lo sabe perfectamente, pero…. Y es ahí donde no va más su pensamiento. Es justo en esta parte del discurso donde aprieta los dientes, con toda la fuerza que le queda, y los puños para que las lágrimas no le broten por los ojos…y no es por pena, no, que va, más bien es por orgullo, es por su propio orgullo que le dice que desde el principio eso no era posible….ahhh si yo le hiciera caso a mi cabeza en lugar del corazón….

Calladito, calladito… recuerda cuando lo invitó a cenar… hasta le pidió una botella de “buen vino” para poder compartir la comida…acaso eso no cuenta para nada….acaso hace con todos lo mismo…y las salidas y las llamadas y los encuentros “casuales” y las miradas y, y, y…. y al final nada valió, al final nada contó….por lo menos para ella…porque para él, para él fueron los momentos más felices de su vida.

Calladito, calladito…. pero de quién fue la culpa?… hubo culpa?… por qué?, por qué?, por qué?… y tiene que seguir la vida… bueno, por lo menos uno tiene que fingir que la vida sigue… claro, mujeres hay de sobra… y claro, también, que alguna llegará… pero no, él no quiere a cualquiera… él sólo quiere a ella, aquella que le hizo perder el suelo, que le hizo pensar en fantasías, en princesas y caballeros…en sueños…

Calladito, calladito… y tiene que conversar de lo mismo, con las mismas personas que le hacen los mismos chistes, las mismas bromas pesadas… sólo que esta vez él sabe perfectamente que ya no causan gracia alguna… sólo él sabe que esas bromas en ese momento están fuera de lugar y sin contexto alguno... pero las tiene que aguantar, “bancarsela”… así, calladito, calladito… tiene que fingir una mala sonrisa y en seguida bajar la mirada para que no vean el dolor que le causa…calladito, calladito

Calladito, calladito…así contesta el teléfono cada vez que lo buscan para salir, cada vez que tiene que entablar alguna conversación….es verdad, él sigue en el mismo lugar, sus amigos y su gente se han movido hacia otro punto…pero él sigue en su mismo espacio, en su mismo mundo….calladito, calladito

Y calladito, calladito cada vez que la ve le habla, le grita, la seduce… cada vez que llega a ese piso y sus ojos se cruzan…calladito, calladito le profesa su amor, le explica lo que piensa y sueña hacer con ella…hace planes y hasta le pide algunas cosas indecorosas, y parece que en ese momento los dos se entienden, que se compenetran, se hacen uno así calladito, calladito…

Mi semana se resume aaaaasíiiiii.......

Después de que mi semana ha sido entrar y salir de habitaciones de hospital, lidiar con gente pendeja y darme cuenta que realmente no tengo que preocuparme por gente, inmadura que cubre sus defectos con el típico "es que soy rar@", que ni lo necesita y ni lo merece y que muchas veces la gente que sí requiere de mi atención la he dejado de lado.... aquí está como describo mi semana por Calvin:

Technologic....PLZZZZZ!!!

Canal Dos y un cuarto al servicio de la comunidad informa:

Desde que lo supe, no pude contener mi emoción, lo escuché en alguna estación de radio, no recuerdo, pero supe que tenía que ir. Venía Daft Punk, venía Daft Punk!!!..pero, espera un momento, a nadie de mis amigos les gusta....al único que le latía era al Vatillo y ese se fue cuando terminamos la escuela..me lleva.

Pasaron los días y claro no tengo los boletos...desde hace como dos semanas me he avocado a que alguien que se apiade de mi y me compré uno...dos, si quiere ir conmigo.... y como no lo he conseguido aún, tuve la idea que si pongo algo sobre ellos igual y hay una alma caritativa que me de la sorpresa y listo...*por cierto, Dios escucho mis ruegos y ya voy al de SODA...am a lucky bitch* (por cierto no los puedo comprar por gastos mayores)

PD: Pongo uno en vivo, pa que vean como prende y unos, que me gustan mucho de toda su producción, para mostrar su sonido. Igual y con esto sí convenzo y amarro una invitación. :o)

A por ella....

Yo sólo me escondo en la esquinita, donde hay un asiento y ahí me quedo, viendo hacia la nada y esperando, a ciencia cierta ya no se que, lo que se tiene que esperar. Miro a un punto, cualquiera, y escucho lo que los demás me cuentan. La verdad no escucho nada, hago como que escucho y de vez en cuando asiento o hago un gesto de desapruebo, sólo para hacer creer a los demás que pongo atención, pero lo cierto es que no. No sé como llegamos hasta aquí, sólo vuelvo a ver el mensaje en el celular que decía que me comunicará, que era urgente.

De vez en vez sale un médico y anuncia como está la situación “del paciente”. Me molesta que le llamen así, me choca la indiferencia con la que le llaman. Si la conocieran si darían cuenta que no es “la paciente de la cama tal” sino que era la que nos dio posada cuando llegamos tratando de poner en orden las cosas, la que se hizo cargo de mi, la que me enseño tantas formas de preparar un mismo guiso, la que me llevaba a “la plaza” y me compraba lo que yo quisiera, la que me hacía pararme en la mañana de domingo a ir a escuchar al padre…

Recuerdo la primera vez que le sucedió y la misma alarma entre todos, la preocupación, las lágrimas. Y claro, las primeras semanas todo mundo era enfermero, nutriólogo, médico, psicólogo… luego fueron pasando las semanas y como todo, todos regresaron a ser abogados, maestros, arquitectos, contadores. Y ella volvió a ser la misma, su mamá y ya.

Me escondo más en la esquinita y trato de pensar en algo que me olvide un poco de la situación. Enjugo mis lágrimas y trato de agacharme para que nadie las note, la verdad ni son tantas y eso me da mucho coraje. No puedo evitar el soltar una sonrisa socarrona y pensar que ni siquiera soy capaz de sentir lo suficiente y ver la situación, pa pinches dos lágrimas cabrón, me digo y repito inconscientemente….

Lo más difícil es cuando avisan que dos personas pueden pasar a verla, “pero na más que no la hagan exaltarse, sigue sin poder hablar y eso le molesta”. Pues claro, suelo echarle una mirada de compasión por haber dicho algo totalmente estúpido al doctor (no estudié medicina pero tengo algo que se llama S-E-N-T-I-D-O C-O-M-Ú-N). Y entonces, como si fuéramos políticos y se pusiera en juego la aceptación de una ley, empezamos a forcejear, a ceder, a negar, se hacen pactos que se rompen a los tres minutos, se negocia...todos por igual, nietos, hijos, bisnietos. Claro los hijos llevan delantera, siempre pueden exigir su derecho de antigüedad y ni como imputar eso.

El pasillo que lleva a su cuarto es laaaaaargo y solitario. Desde hace cuatro días sólo he pasado por ese camino dos veces, por los pactos y porque he sabido negociar bien, pero no me agrada en lo absoluto. El olor es nauseabundo, trato casi de trotar cuando paso por ahí y nunca, pero nunca, volteo a ver ningún cuarto. Mi mirada se mantiene estoica hacia al frente, pase lo que pase, escuche lo que escuche o vea pasar correr a una enfermera, no voltearé. Es un mandamiento que he acatado y llevado a extremos.

Después llega el elevador, porque en el cuarto piso es donde se encuentra. Es aquí donde siempre suelo recordar las historias que me contaba, de cómo había conocido a mi abuelo, de sus peripecias para llegar a México, de cuando vivieron en el jardín de niños. Y ese momento me relaja, pero después viene lo peor. Cuando abres la puerta uno debe jugar otro rol, se finge que no ha pasado nada. Pueden venir en un mar de lágrimas pero al traspasar el umbral, se cambia totalmente la actitud, como payasos en circo pienso, y uno intenta hacer ver que nada ha pasado.

Pero en mi caso no es posible. Mis ojos se me arrasan y aunque no puedo llorar sólo me le quedo viendo y le tomó su mano. La misma mano que alguna vez me cubrió y ahora está toda picoteada, llena de sueros intravenosos y soluciones al tanto por ciento. Veo sus brazos y me doy cuenta que tiene moretones y volteo con gesto reprobatorio a la enfermera, ella enseguida se disculpa conmigo, como sabiendo que iba a suceder, y me explica que como no le gusta estar ahí suele quitárselos y eso la lastima.

Cuando nos ve sus ojitos le cambian, tiene la mirada triste y entonces cuando alguien conocido la visita, no sabemos si reconoce pero lo queremos creer, trata de hablar y todo mundo la intenta callar. ¡Carajo, déjala. Que no ves que hasta hace un pinche año era autosuficiente !, la última vez le grité a mi tía y ella al ver mi reacción sólo acepto e intento entenderle. Después me avergoncé con mi reacción, pero qué se le va hacer… qué pitos se le hace…

En alguna fiesta familiar me dijo que le gustaba My Way..así que ésta va a por ella….