PáSeNlE a Lo BaRrIdO

Dicen por decir

2011-10-31T16:36:00.000-07:00

A tí.

Que los fueron aventar por la carretera que va hacia el sur, dicen. Que no eran más que un puñado de jóvenes, sin ningún oficio ni beneficio, dicen. Que buscaban a aquel que les fue a quitar, y a matar, a una gran cantidad de seguidores en los municipios aledaños a la ciudad, dicen. Que actuaron con saña y con resentimiento, como si tuvieran podrido el corazón, y que fue un mensaje para todos aquellos que buscaban saber, dicen.

Que las familias fueron allá, al camino pedregoso y pronunciado, a pie la mayoría, a buscarlos y darles un santo sepulcro, dicen. Que se llevaron a sus muertos así como llegaron, a pie y que nadie tuvo a bien ayudarlos, dicen. Que les lloraron siete veces siete, a los que eran suyos como a los que no, dicen. Que ante el temor de tener repercusiones nadie se presentó a los funerales, ni a novenarios ni misas de gracias, dicen.

Que la gente sabía que la policía estaba corrupta y que no hicieron investigación alguna, dicen. Que las balaceras y los colgados que aparecieron después fue otra muestra de poder, dicen. Que de repente empezaron a aparecer los cuerpos de aquellos que tenían que ver con los verdugos de los jóvenes, dicen. Que por las noches se escuchaba clamores y gritos aterradores, dicen. Que no fue hasta que cayó el último, todos con muestras de tortura, que se dejó de escuchar el murmullo de -ojo por ojo y diente por diente-, dicen.

Que entonces regresó la paz y que por las noches se podía conciliar el sueño, dicen. Que aún los padres buscan a sus jóvenes, pero que saben que ya están descansando, dicen. Que Dios sí es vengativo y disfruta de hacer sufrir a aquellos que se comparan con él, dicen. Que estos son los días últimos y que lo peor aún no se avecina, dicen, pero no me haga mucho caso y mejor siga por su camino que en este pueblo no hay mucho que ver, ni hacer.

La Harry Pottermanía me llegó

2011-07-31T20:48:00.000-07:00

Suficientemente bueno

2011-02-23T21:47:00.000-08:00

Quién lo mide, qué lo mide. No lo sé, pero hoy me siento así. Suficientemente bueno o no, qué más da. Si al final siempre recibiré un reproche, un berrinche, un regaño. Cansado, gris, triste, palabras sueltas sin sentido. Como la vida en general, como MI vida en general. Perdón no es suficiente, lo siento tampoco. Suficientemente bueno, suficientemente vivo, suficientemente muerto, suficientemente, suficientemente

El potrero no se mancha

2010-10-23T11:07:00.000-07:00

“El fútbol debería ser gestionado por los futbolistas, los dirigentes sólo desean robar el dinero de los clubes y salir en la foto”.

Diego Armando Maradona

Sonó el teléfono de la redacción y supuse que debía ser algo importante. No es que nunca suene, pero ya entrada la madrugada sólo suena por cosas realmente excepcionales. Ese día la guardia sucedía con relativa tranquilidad y sin eventos que acapararan la atención. Así que al escuchar el timbre del teléfono, me latió el corazón un poco más rápido de lo normal.

Contesté, aparentando tener calma y hasta un poco de hastío, e inmediatamente recordé esa voz. Un –hola Licenciado- bastó para recordar todo. Él fue, siendo honestos, el artífice de mi éxito y mi ascenso en el periódico al brindarme datos, fechas y nombres claves para desenmascarar aquel problema de los controles antidopajes dentro de la selección. Fue mi entrada y protector dentro del mundo futbolero. Durante la investigación lo apodé “boca chiquita” y así fue como siempre lo ubiqué.

Nunca pude agradecerle de forma personal, ni siquiera conocerlo físicamente, y por más que intenté concertar citas o encuentros para saber quién era y por qué me había escogido para brindarme esos secretos, todos mis intentos fallaron. Al final, el reportaje fue un éxito, la noticia una primicia, el diario se vio beneficiado y yo, obviamente, fui ascendido. Todos ganamos, menos él, y con el paso del tiempo lo olvidé y nunca más pensé en el misterioso “boca chiquita”.

Pero no hay plazo que no se cumpla y fecha que no llegue, supongo. Y ahí estaba de regreso el personaje que me había llevado a la fama. Rápidamente contesté con un –Hola-, ahora sí totalmente nervioso, e intenté excusarme por no haberlo buscado ni compartido mi fama. Pero pareció no importarle. Me calló, empezando a hablar sobre lo que pasaba. Lo primero que dijo, y que atrajo mi atención, fue; “la cosa está muy caliente por acá, por la Federación, Licenciado”.

No tenía que adivinar. Cualquier persona con un mínimo de conocimientos generales sabía que se refería al problema que existía entre seleccionados y federativos, con todo este asunto de la fiesta después de un partido en dónde sólo habían demostrado estar muy lejos del nivel alguna vez obtenido en años anteriores. Claro, eso debía ser. La carta-sentencia por parte del capitán del tricolor, amenazante e intimidatoria buscando la cabeza de federativos, fue la cereza que coronaba aquel espectáculo decadente.

Él continuó su charla. “Buscan cabezas. Una total cacería de brujas. Falta de integridad, respeto y dignidad por parte de ambos bandos” reclamaba “boca chiquita”. Eso era, a grandes rasgos, lo que pensaba de la situación. Pude notar que, por la forma de hablar y comportarse, mi conexión estaba íntimamente vinculado a la Federación de Fútbol y eso me empezó a inquietar un poco. Nada bueno, pensé, nada bueno.

Entonces, actuando de forma intempestiva, expresó aquello que temía. “Licenciado, usted me debe un favor. Es hora que me lo pagué”. –Maldición-, pensé, e inmediatamente pregunté sobre cómo quería, a la vez que intentaba excusarme por si buscaba algún artículo o reportaje parcial. -El diario no puede, ha construido su imagen y el público confía-. Una pequeña risa se escuchó del otro lado del auricular y un –No se preocupe, conozco su integridad- fue la terminación de aquel hilo conversacional.

No, lo que quería “boca chiquita” era desenmascarar, nuevamente, aquel problema y demostrar los vicios tanto de federativos como de seleccionados. –En este problema, nadie se salva Licenciado. Usted los conoce, un poco de dinero y fama y se creen dioses, intocables. Es hora de enseñarles que son como nosotros- Me dejó estupefacto y me dio un poco de miedo. Jugar con esas cosas, no era algo tan sencillo. Muchas represalias y enemistades podía ganarme, pero por otro lado debía este favor y no sabía de qué era capaz “boca chiquita”.

Acepté, con reservas, argumentando que si llegaba a notar algo turbio lo dejaría inmediatamente y, extrañamente, aceptó. Lo primero que me pidió, entonces, fue acudir a la Federación a primera hora y buscar datos sobre gastos por “comidas y eventos” para después ir a entrevistarme, ya había hecho los arreglos, con el gerente de un bar que apodaban “Bam-bam”. Pregunté si era todo, a lo que respondió con un –por ahora- y colgó. No pude concentrarme más, sólo pensaba en lo que sucedería después de esa conversación.

A la mañana siguiente fui a la Federación a buscar la información. Me atendió Don Jesús, hombre de comunicación de la Federación, que llevaba toda su vida trabajando y el cual, en tono amable, me dijo que consultaría y me haría saber la resolución, ya que esos datos eran confidenciales. Me preguntó el por qué de mi interés, y me justifiqué inventando un reportaje para el diario sobre la comida que recibe un futbolista profesional durante sus concentraciones.

Inmediatamente tuve que salir para encontrarme con “Bam bam”, quien administraba un club de poca monta. La entrevista se llevaría a cabo en un restaurante al sur-poniente de la ciudad. Los gastos correrían por mi cuenta y tendría que preguntar por la mesa del Señor Buenrostro. Todo esto me parecía de novela, como aquellas películas que mis profesores ponían durante la carrera para demostrar lo que era capaz un periodista por cubrir algún evento.

Llegué al restaurante y pregunté por mi entrevistado. Un camarero, amable y sonriente, me llevó a una mesa que, curiosamente, estaba en el rincón y la cual era difícil de divisar a simple vista. Mis corazonadas fueron correctas y frente a mí tenía a un hombre de mediana edad que cumplía todas las características de arquetipo de cadenero o bar tender de cualquier bar o disco de moda. Fornido, pelo largo, cuidadoso en su vestimenta, un poco exagerada para mi gusto, y con actitud pedante.

Me senté y esperé un momento. Por lo que podía observar, ya había comido y llevaba algunas copas. No sabía realmente qué preguntar, así que intenté realizar un primer acercamiento, intentando sondear el terreno. Justo cuando me disponía a hablar, levantó la mano en un ademán de silencio, sacó un sobre amarillo y tan sólo dijo –el Don me pidió que lo entregara. Ahí está todo lo que le interesa. Yo, simplemente atendía las peticiones de la Federación- Me quedé petrificado, intrigado.

¿Qué significaba todo esto? Inmediatamente tomé el sobre y buscaba abrirlo, cuando “Bam bam” con una mirada me indicaba que no, para después explicarme –aquí no, hay mucha gente y sabrá Dios los que vengan a comer- Acepté y como autómata guardé el sobre dentro de la mochila que siempre cargo. No sabía cómo excusarme de ahí, para poder leer toda esa información. Así que fingí una llamada de la redacción, la cual urgentemente me pedía estar por allá.

Mi interlocutor pareció no importarle, sólo se limitó a darme un mohín de sonrisa y aceptar con la cabeza. Salí más rápido y llegué lo más pronto a la redacción. No sabía qué esperar, podría ser un truco o, por otro lado, podría ser algo vital. Llegué a mi lugar, pero desconfié de abrirlo y leerlo frente de todos, alguien podría intentar quitármelo o hablar demás con los compañeros, nunca se sabe y menos en este oficio.

Me parapeté en una de las pequeñas salas de oficina y ahí fue cuando la verdad estuvo frente a mí. Copias de recibos, fotos, cuentas por pagar, cheques cobrados, que relacionaban las fiestas que la selección realizaba después de los partidos. Pero lo revelador era que los altos funcionarios, aquellos mismos que ahora intentaban poner orden, eran los mismos que pagaban o ayudaban a los futbolistas a tener todo lo necesario para tener fiestas inolvidables.

Mejor aún. Fotografías de futbolistas con funcionarios en fiestas, acompañados de mujeres, lo que le daba ese tono morboso y dramático a la situación. Cheques por cobrar para diferentes empresas de catering. Cuentas desorbitantes por botellas de vino, de los mejores, comida, cuentas de “acompañantes”. Todo lo necesario para abrir esta caja de pandora estaba ahí, frente a mis ojos. Pero no estaba tan seguro de hacerlo, ¿sería capaz de hacerme tantos enemigos?

Estaba absorto en los papeles que tenía cuando sonó el teléfono de la sala de juntas. Me asustó y presintiendo algo, inmediatamente lo recogí. Lo siguiente no lo recuerdo bien, porque fue de improviso pero una voz, áspera y nada amigable, me decía que ya estaba todo dicho. Que si intentaba siquiera sacar algo de información sobre lo que tenía, que lo iba a pagar y me iba a arrepentir. Que ya habían ubicado al chivo expiatorio, que era cuestión de horas para despedirlo y buscar acciones legales en su contra.

Estaba contrariado, asustado. Intenté protegerme explicando que no sabía a qué se refería, pero mi interlocutor, en un tono más agresivo, ya me empezaba a insultar diciendo que no me hiciera el periodista valiente porque me iban a callar. Que no sería el primero ni el último y que mejor ni le moviera. Que si sabía lo que me convenía, me quedaría callado y que Don Jesús, mi conexión, iba a ser despedido.

No lo podía creer, por primera vez sabía quién era “boca chiquita”. Tiempo después supe el por qué de su tráfico de información. Era sencillo, Don Jesús, quién había dedicado toda su vida a la Federación nunca había sido valorado, ni recompensado de la manera correcta. Por tanto, había planeado toda una campaña para tronar aquellos federativos que le habían dado la espalda una y otra vez. Mente maquiavélica pienso una y otra vez.

Del caso, preferí no hablar, sólo dar a conocer lo que los otros medios informaban, la versión oficial y aceptada para no tener represalias, ni ver envuelto al diario en un escándalo. Lo sé, muchas veces me culpo de cobarde y poco profesional, pero es que después de ver que Don Jesús desapareció y nadie lo encuentra, decidí que es mejor dejar que la pelota ruede y no se manche, como diría un grande alguna vez. Al final, federativos corruptos y jugadores mediocres existirán por siempre.

Tomorrow, tomorrow....plz plz

2010-09-19T20:01:00.001-07:00

Yo, al igual que tú tengo tantas ganas de vivir

2010-09-06T09:44:00.000-07:00

El corazón y sus figuraciones

(Germán Dehesa- 25 de Agosto 2010)

Creo que no les he contado que estoy enfermo, seriamente enfermo. Tengo cáncer, pero hasta ahora la enfermedad no me ha producido ningún dolor insoportable. Trato de vivir sobre las puntitas de los pies, pues en mis delirios, imagino que si casi no hago ruido, la enfermedad no se va a percatar de mi presencia y me permita colarme a la vida que es a donde me gusta estar.

Como quien dice, mi vida es casi secreta y su único nuevo rasgo que yo detecto es la impaciencia. Así pues, no tiene ningún sentido que me saluden de lejecitos, ni que me saquen la vuelta, ni ninguna patochada de ésas. Nadie tiene idea de cuándo será la terminación cronológica de mi vida, pero calcula la ciencia médica que esto ocurrirá hacia los finales de este año.

Espero distribuir generosamente entre el personal médico billetes de muy alta denominación, de modo que este plazo se vaya ampliando, por lo menos, hasta 2020. Si se puede obtener más, ahí lo dejo en manos del Gobierno. Tengo mucha confianza en que nuestra burocracia acuse recibo de la solicitud en 2018, lo cual nos da margen para seguir resollando.

Lo que desde ahora les puedo asegurar es que, mientras pueda yo menear la pluma y no comience a decir puros despropósitos y mariguanadas, aquí me tendrán siempre a sus canijas órdenes y a sus pies, si no les rugen, como solía decir la inmortal Borola Tacuche de Burrón.

Me molesta casi tanto como a ustedes, este tipo de artículos donde tengo que ponerle luto a mis palabras y no sacarlas a pasear para que se asoleen, que es lo que a mí más me gusta; pero dibodobadito, tarde o temprano los médicos logran llevarte a sus terrenos y ahí es la de no te entumas y no le saques, manito. Por esas latitudes transito yo en la actualidad.

Me entusiasma saber que, gracias al talento de sus madres, mis hijos son gente de bien, con buena orientación en la vida y totalmente a la guapachosa altura de su herencia veracruzana. Todos son estudiosos, trabajadores y con magnífica inteligencia que, donde primero y mejor se muestra es en el buen humor que los cuatro manifiestan, caiga quien caiga.

No me estoy despidiendo. Yo espero que falte mucho como para que ocurra algo tan ingrato.

Como en el teatro, esto es apenas la primera llamada, primera. Ya sé cómo se las gastan los lectores de por aquí y no me sorprendería que, a la vuelta de unos días, me tope con gente que diga que, el mero día del Bicentenario me voy a suicidar en el Zócalo gritando leperadas en contra de un Gobierno y de un sistema que premia cada vez más a la idiotez y no suele ser justo con la inteligencia.

No, yo no voy a hacer nada de eso para celebrar o denostar a este sistema del que, por lo demás soy miembro activo y no quiero jamás dar la impresión de que me doy de baja. Lo que sin duda ocurrirá es que el sistema me dé de baja a mí, pero ése ya es otro cantar.

Voy terminando. Este artículo y sólo este artículo. Yo tengo que guardar reposo por algunos días, pero muy pronto volveré a vestir mi uniforme azul y oro y a sembrar el pánico por todas las canchas de la República. Ahí me los encontraré. Mañana nos vemos.

Tan cierto y tan triste

2010-08-31T21:40:00.001-07:00

Explíqueles maestro!!!

2010-08-05T21:01:00.001-07:00

Continúo con el proceso resolutivo. Empiezo a sentir nuevamente ese ser que encerré debido a que los demás eran prioridad. Empiezo a comprender que la historia no cambió, ni cambiará. Así que, si por lo menos no eres sincero(a) simplemente no soy yo el tipo que aguantará...pero que el maestro lo explique mejor.

2010-08-02T14:12:00.000-07:00

“Con el placer como hilo conductor, el hombre deja de ser un artista siendo él mismo la obra de Arte”

Nietzsche.

El erotismo es una forma de vida, a mi punto de ver. Algunas personas lo confunden con el mero acto de copular,de excitación que conlleva al acto sexual. Pero a mi parecer es algo vago y hasta sin fundamentos, porque el placer lo tenemos en la vida diaria, ese placer nos lleva a la erotización. "El erotismo ante la sociedad es el fantasma amenazante capaz de romper diques de vigilancia dado que convoca y reúne todos los sentidos en un mismo tiempo. El goce y encuentro con el deseo, estará en el poder jugar con los fantasmas en vez de encerrarlos." Un libro que a se me hace de los más erótico es Seda, de Alessandro Baricco, pongo un fragmento que creo engloba lo que trato de explicar.

Mi señor amado:

No tengas miedo, no te muevas, quédate en silencio, nadie nos verá. Permanece así, te quiero mirar, yo te he mirado tanto pero no eras para mí, ahora eres para mí.

No te acerques, te lo ruego, quédate como estás, tenemos una noche para nosotros, y quiero mirarte, nunca te había visto así, tu cuerpo para mí, tu piel, cierra los ojos y acaríciate, te lo ruego, no abras los ojos si no puedes, y acaríciate, son tan bellas tus manos, las he soñado tanto que ahora las quiero ver, me gusta verlas sobre tu piel, así.

Sigue, te lo ruego, no abras los ojos, yo estoy aquí, nadie nos puede ver y yo estoy cerca de ti, acaríciate señor amado mío, acaricia tu sexo. Te lo ruego, despacio, es bella tu mano sobre tu sexo, no te detengas, me gusta mirarla y mirarte, señor amado mío. No abras los ojos, no todavía, no debes tener miedo estoy cerca de ti, ¿me oyes?, estoy aquí, puedo rozarte, y esta seda, ¿la sientes? Es la seda de mi vestido, no abras los ojos tendrás mi piel, tendrás mis labios, cuando te toque por primera vez será con mis labios. Tú no sabrás dónde, en cierto momento sentirás el calor de mis labios encima. No puedes saber dónde si no abres los ojos, no lo sabrás, sentirás mi boca dónde no sabes, de improviso, tal vez sea en tus ojos, apoyaré mi boca sobre los párpados y las cejas, sentirás el calor entrar en tu cabeza, y mis labios en tus ojos, dentro. O tal vez sea sobre tu sexo. Apoyaré mis labios allí y los abriré bajando poco a poco.

Dejaré que tu sexo cierre a medias mi boca, entrando entre mis labios, y empujando mi lengua. Mi saliva bajará por tu piel hasta tu mano. Mi beso y tu mano, uno dentro de la otra, sobre tu sexo, hasta que al final te bese en el corazón, porque te quiero. Morderé la piel que late sobre tu corazón, porque te quiero, y con el corazón entre mis labios tú serás mío, de verdad, con mi boca en tu corazón tu serás mío para siempre. Y si no me crees abre los ojos señor amado mío y mírame. Soy yo, quién podrá borrar jamás este instante que pasa, y este mi cuerpo sin más seda. Tus manos que lo tocan, tus ojos que lo miran.

Tus dedos en mi sexo, tu lengua sobre mis labios. Tú que resbalas debajo de mí, tomas mis flancos. Me levantas, me dejas deslizar sobre tu sexo, despacio. Quién podrá borrar esto, tú dentro de mí moviéndote con lentitud. Tus manos sobre mi rostro, tus dedos en mi boca, el placer en tus ojos, tu voz. Te mueves con lentitud, pero hasta hacerme daño, mi placer, mi voz, mi cuerpo sobre el tuyo. Tu espalda que me levanta, tus brazos que no me dejan ir, los golpes dentro de mí, es dulce violencia. Veo tus ojos buscar en los míos, quieren saber hasta dónde hacerme daño, hasta donde tú quieras, señor amado mío. No hay fin, no finalizará, ¿lo ves?, Nadie podrá cancelar este instante que pasa, para siempre. Echarás la cabeza hacia atrás, gritando, para siempre cerraré los ojos soltando las lágrimas de mis ojos, mi voz dentro de la tuya, tu violencia temiéndome apretada, ya no hay tiempo para huir ni fuerza para resistir. Tenía que ser este instante, y en este instante es, créeme, señor amado mío, este instante será, de ahora en adelante. Será, hasta el fin.

No nos veremos más, señor. Lo que era para nosotros, ya lo hemos hecho y tú lo sabes. Créeme: lo hemos hecho para siempre. Conserva tu vida al margen de mí. Y no dudes ni un segundo, si es útil para tu felicidad, en olvidar a esta mujer que ahora te dice, sin remordimiento, adiós.

A unos minutos

2010-08-01T13:09:00.000-07:00

Acabó de colgar la llamada del "análisis". Tengo que decirlo, resultados positivos aunque con daños colaterales. "Fuego amigo" dirían en el argot militar. Colgué y cuando volteé, supe que no había nadie. Es curioso, pero aunque debería sentir felicidad, no lo siento.

Pastilla a la mitad, comida más comida y menos sensación de cambios dramáticos, con lo que la sensación de dependencia hacia las personas empezará a disminuir. Ahora que lo reflexiono, en verdad me siento vacío. Cansado, harto, agotado, triste, sólo. Son sólo adjetivos, me digo, pero lo cierto es que en esta carrera la cosa va así.

Llevo cuenta de días, horas y segundos. No hay más, desde ahora me despierto con esta canción que es mi himno de batalla...no sé quién se quede, porque por lo que entiendo no será una batalla de meses, sino de toda una vida, pero sé que en algún momento llegará el sol y me volverá a pegar en la cara y me volverá a hacer sentir los placeres de la vida.

Uno de mis perversos placeres...

2010-07-26T16:53:00.000-07:00

A mí me gusta la música, mucho. Claro, la mayoría de las personas que me conocen dirán que tengo gusto por el hip-hop, rock, alterno, reggae, ska, cosas raras. Pero lo cierto es que no, pocos lo saben, pero donde nací me enseñaron a escuchar música proveniente del Caribe y una de esas fue la bachata. Me refascina y me gustan sus letras, y sobre todo lo aprendí a bailar sólo para hacer feliz a mi mamá. Sí, tengo muchas canciones y las escucho, casi nunca con nadie, porque supongo que me haría ganador de cierto sarcasmo y burlas. Esta canción en especial me gusta el speech inicial, creo que es cierto lo más sencillo es lo que más cuesta. A mí no me pasa nada si le digo alguien te quiero, si acepto que alguien me ha conquistado….en fin…uno de mis secretos, me gusta la bachata y qué!!!!!! Y sí, en serio..disfrútenla, que vale la pena!!! :D

Damn You, World!

2010-07-20T16:46:00.000-07:00

Pearl Jam anuncia que se tomará un descanso de los escenarios

Pearl Jam anunció que el recital de anoche en Lisboa podría ser el último por un tiempo. Así lo hizo saber el líder de la banda, Eddie Vedder, durante la presentación en Portugal.

Según el sitio NME.com, Vedder le dijo al público "gracias por venir a nuestro último show". Y añadió "no es el último para siempre, pero el último en un largo tiempo".

Según el medio, el grupo siguió tocando sin hacer más alusión a la declaración.

En el sitio web de la banda tampoco se ha publicado alguna declaración al respecto.

Fuente: http://www.latercera.com/contenido/661_275646_9.shtml

Search on

2010-07-16T20:01:00.000-07:00

No puedo definir mejor lo que ahora realizo y que me gusta. El trabajo es mucho y nunca termina, pero si lo pienso...siempre alguien podrá preguntar que significa tu es très mignon!

La vida no es justa Clarissa

2010-07-13T12:01:00.000-07:00

U won`t defeat me sweet Bernie

2010-07-11T15:23:00.000-07:00

No han sido los mejores días, ni noches. Me estoy acostumbrando a caminar lento, a tener un dolor clavado y a sentir cansancio..sí, me estoy acostumbrando pero no creas my sweet Bernie que me vas a vencer..No, Sr. No, esta vez...y si tengo que cantar reggaeton para olvidarme de tí...lo voy hacer..pero no me vas a tumbar!!!

Pd...porque ésta y otras voy a bailar en mis XV

It has been a rough week

2010-07-07T16:13:00.001-07:00

Dicen que hay que darle tiempo al tiempo y todo se estabilizará. Lo espero, esta semana ha sido como un sube y baja. Espero que así sea. Fuerte y Racional

Yo hubiera sido algun protagonista de alguna serie barata :D

2010-07-05T13:21:00.000-07:00

Pequeña aclaración sintáctica, sintética y simpática

2010-07-01T06:58:00.000-07:00

Sólo quiero hacer una aclaración, ya que al parecer las palabras tienen más poder y producen más miedo y resquemor del que deberían. La cosa es así, temo desmentir a Don Pepe pepe y hacer valer la razón, amar y querer sí es igual.....y sino, una prueba nomás:

Yo, en mi pensamiento pocho no entiendo la diferencia entre esas dos palabras. En inglés no existe diferencia, es LOVE...amar, querer, reteamar, retequerer. LOVE significa preocuparse por alguien,procurarlo, quererlo, ayudarlo, sentirse bien con la persona....estar ahí por alguien Podría decir LIKE, pero eso no existe, eso es más barbarismo y ni siquiera tiene sentido. A lo más que llegaría sería me gustas, no más.

Pero bendito sea el rico lenguaje español. Bendito sea, por primera vez, el diccionario y sus reglas tan bonitas.

De acuerdo al sitio en Internet de la RAE:

Así que, entonces si me dicen te quiero es igual a decir te amo y viceversa...ya ven, pa que dar tantos saltos estando el piso tan planito, diría mi abuelita en paz descanse

Jajajaja soy muy fácil de tener contento....

2010-06-30T11:06:00.000-07:00

Cierto, no necesito mucho para embobarme en algo

Tu post

2010-06-27T21:21:00.001-07:00

-¿Por qué no piensas que fuiste su Dulce Noviembre?- me dijo y yo sólo sonreí

Es difícil escribir. Más, cuando no espero que sea un forma de modificar el curso de las cosas. Ni tampoco que las resoluciones sean modificadas. Esto es algo que necesito hacer y a la vez que tú necesitas saber. No sé si lo leerás, si pasará desapercibido, pero debo hacerlo, por el bien de todos.

Repaso y repaso la última plática que tuvimos, cuándo preguntaste qué era lo que yo quería. Se que en ese momento tuve que haberte dicho que te quería a ti, que quería algo contigo, que me importaba un carajo que estuvieras un día, dos o un año. Que lo quería era poder abrazarte, tomarte de la mano, estar contigo, pasar el poco o mucho tiempo que tuviéramos como pareja. Ahora lo entiendo y si no lo hice fue por miedo y por intentar ser racional. Miedo al rechazo, al escarnio, a la burla. Miedo a lo desconocido. Y sí, tuve que haberlo dicho pero me faltaron para hacerlo.

Son tantas cosas las que pasan por mi cabeza, que siento que este post no tiene pies ni cabeza. Recuerdo que cuando esto empezó ni yo mismo sabía que pasaba, pensaba -Algo en que divertirme- No tenía nada en ese momento y lo nuestro parecía sólo una relación más de las que he tenido, pasajera, de esas que al mes se olvidan y ni siquiera logras recordar por qué lo hiciste o si valió la pena. Y tú parecías tan lejana, tan segura de ti que suponía que las cosas no pasarían de un mes. -Solo es diversión, solía decirme una y otra vez-

Más las cosas nunca van como uno piensa y supe que estaba sintiendo algo por ti un día que dormí, durante la tarde, con una chamarra que te había prestado y se había impregnado de tu olor. Ja, que cosa más cursi pensé, pero lo cierto es que no me la quité, me justifiqué diciendo que tenía frío, pero lo cierto es que quería seguir oliendo tu perfume, pensando que con eso era como tenerte a mi lado.

Y de la nada empecé a buscarte, por primera vez quise tenerte mi lado. Me nació el contarte cosas, relacionarme contigo, involucrarme emocionalmente y conocerte, saber cosas de ti, que importaba el pasado, que importaba que el mundo dijera que eras esto o lo otro, a mi no me importaba, no me conflictuaba el saber que antes que yo habían pasado amores, verdaderos amores. Eso no me importaba, me importaba el momento, el presente en el que te sentía, en el que mecía tus cabellos y en el que te abrazaba, en el ver tu sonrisa y tus enojos, tus berrinches, el besarte.

Por primera vez disfrutaba el hecho de mandar mensajes, de hacer llamadas. Por primera vez no sentía como una obligación el verte todos los días, el esperar llamadas o recibir mensajes. Al contrario, los esperaba, me despertaba pensando y veía las horas si no mandabas uno y me molestaba, sin sentido alguno, pensando en el por qué no lo hacías. Disfrutaba el platicar contigo por internet, aún después de haberte visto, el seguirte leyendo. Sí, me haces sentir cosas, no tengo porque negarlo ya, me haces sentir cosas que ninguna mujer había hecho.

Pero a la vez comprendí, por primera vez, eso de dar libertad. Aprendí a aceptar tus decisiones de irte de fiesta, de no verme, de tener que soportar un fin de semana sin verte por compromisos familiares, de trabajo, que te fueras de viaje, que te fueras por tu indecisión y tú no-se-qué-hacer. Aprendí y no fue fácil. Sí, tenías razón, muchas veces me encelaba, me encelaba de que alguien te echara el perro, me encelaba del pensar que hacías cuando salías, cuando te ibas de viajes...pero al final, también te sentía, por primera vez, podía decir que alguien estaba aquí porque quería, no por un compromiso falaz, sino porque ella quería quedarse aquí.

Muchas veces tuve que amarrarme las manos y la boca para no decir cosas. Sobre todo cuando una y otra y otra y otra vez querías irte, y encontrabas pretextos, cada vez más difícil se contrarrestar. Sentía, siento aún, frustración, mucha, por qué en ese momento quería gritarte que te quería, que te quiero, que a mi no me importaba no ser el príncipe azul, ni haber llegado en otro tiempo, cuando creías en las relaciones y en el amor, sino que quería vivir esto, que me dejaras vivir esto, que quería probar esto aunque fuera por un pequeño tiempo, por un momento. Poder decir que lo había vivido, que nadie me contó esas historias de sentirse feliz.

Lograste ser mi motor para todo. Por ti dejé de hacer muchos vicios, que ahora que te has ido he retomado, para superarme un día tras otro, en todos los aspectos. Eres esa parte que me hacía feliz, esa pequeña pieza que embona perfectamente bien y que, aunque no sabes cómo, te modifica la vida y te la hace más sencilla, más divertida, más vivible.

Se que soy parco y que pocas veces suelo expresar las cosas que siento, buenas o malas, pero desde pequeño tuve que aprender a ser el grande, tuve que aprender a cuidarme y protegerme. Y eso significó muchas veces el esconder lo que sentía, el aguantarme las lágrimas o la alegría, y no, no tiene que ser pretexto, porque no lo sería, pero lo cierto es que ahora ya me es difícil decir las cosas, hablar y poder expresar lo que siento.

No sé cómo terminar esto, porque muchos sentimientos vienen y van, muchos párrafos he borrado y sobreescrito. Es tarde y continúo pensando que este post no tiene ni pies ni cabeza y que no logra describir lo que quiero expresar. Que son párrafos atrabancados, que uno a otro se superponen y que juntos no logran hilvanar una idea correcta. Disculpa, pero siempre has logrado eso en mí, ponerme a soñar y atrabancarme.

Se que serás alguien que siempre recordaré, como una historia especial que no compartiré con nadie, porque nadie la creería, ni creería que fui capaz de vivir esto. Pero entiendo que eres de esas lindas historias que prefiero guardarme y siempre que piense en ti, una gran sonrisa y un suspiro me invadirá. Y cuando escucheFrench Navy ensaré en un te amo y realmente nunca lo supiste.

No hay mucho que decir, ni opinar

2010-06-23T21:10:00.000-07:00

Desde ayer no tengo sueño...Desde ayer desempolvé aquella caja que arrumbé hace dos años y que contiene todas las películas, aquellas que en otro tiempo me hacían, que no comparto con nadie. Hace dos años, cuando en un arranque de tristeza, las guardé y renegué de todo y todos. Y pensé que si me adaptaba a las normas, sería normal y los demás me aceptarían.

Desde hace dos años, ahora, fue cuando blasfemé y en un arranque de ira le increpé y le prometí, parado en aquella Iglesia cerca del hospital de la avenida Revolución, a Dios que no volvería a buscarle, ni mucho menos a confiar en él. Y lo cumplí.

Desde hace dos años ya que no abro libros, ni escucho la música que me gusta. Al contrario, empecé a encaminarme hacia géneros y artistas que otrora serían una aberración para mí. No me interesa relacionarme con los demás, sólo los escucho, los observo detenidamente, me aprendo sus rasgos, sus hábitos, memorizo lo que es importante y lo que no, los critico y por último, cuando me han brindado su confianza les boto por algún lugar y voy en busca de otra presa.

Desde hace dos años mi vida no es la misma. Me emborracho y pruebo drogas, pero por la pura necesidad de hacerlo, no porque realmente me hagan sentir bien. No busco la satisfacción de otro momento, cuando darle una fumada al cigarro era igual a un placer desmedido. Ahora lo hago por hábito, por necesidad....desde hace dos años no soy yo y realmente ya no me importa.

Yo no soy adivino

2010-06-22T21:14:00.000-07:00

Yo no supe que responder. Pidió respuestas, pero no las tengo. Yo no soy el que se las debe dar. Lo único que atiné a decir fue un, -deberías de preguntar-. Aunque los dos ya supiéramos la verdad, era mejor que lo escuchara de sus propios labios, bueno, dada la distancia de su propio teclado. Cuando rompió a llorar y preguntó el por qué nunca atina con los hombres, de verdad que no encontré aliento alguno, sólo la abracé y, como papá, intenté calmarla dándole palabras insulsas, vacías, que ni yo mismo encontraba.

Cuando logré calmarla, entendí que todos tenemos una historia así. Entre sus sollozos me explicaba que no comprendía en que momento todo se fue al carajo.-Si todo iba tan bien, pinche viaje, pinche viaje- sólo se enfocaba en esa frase, como si fuera un mantra o una forma de expiar culpas y demonios.

Entiendo que su historia no cambiará, pero con todo mi cariño María Elena espero que encuentres esa resignación y entereza para darte cuenta que no hay que culpar a las personas, ni las situaciones, que simplemente la vida es así, juega con todos y que a veces te toca perder. Un abrazo con todo mi ser.

Feliz Cumple atrasado a mí!!

2010-06-21T20:15:00.000-07:00

Bueno, no ha sido como el anterior en ningún aspecto. Muchos cambios, todos para bien ahora que lo reflexiono. Se tomaron resoluciones, de las cuales no me arrepiento. La vida continúa y mientras veo como cae la noche, acepto...soy quién soy y nunca cambiaré...me entregué y dejé todo....una sonrisa se mantiene y esperanza....mucha esperanza!

Gracias Totales!!!!

Ahora soy un chico serio, no rompo más hoteles

2010-06-02T20:19:00.000-07:00

En el ambiente se respiraba la ansiedad por escuchar, en adivinar si algún incidente marcaría el concierto. Aunque argentinos y mexicanos convergían en el mismo objetivo, querer ver al rockero argentino, Charly García, y seguir la gira “Say No More 2010”, que presenta sus 40 años de carrera musical.

En las butacas del escenario igual se podía escuchar un –Oe Oe Oe, Charly, Charly-, arenga clásica del público mexicano, que un –Groso- o –Aguante Charly carajo- muy del estilo argentino. La impaciencia se mostró minutos antes de iniciar el concierto y por medio de aplausos el público pedía la salida del cantante.

Y Charly salió

Vestido con camisa, pantalón y una gabardina de mezclilla Charly salió al escenario. Sin presentación, se dirigió hacia el piano negro y comenzó el concierto con “Demoliendo hoteles”, lo que hizo que la audiencia se levantara de sus asientos y comenzara a bailar, creando una atmósfera ecléctica y de celebración.

El espectáculo de luces, en tonos rosas, azules y verdes, así como las tres pantallas, dos para presentar el concierto y la más grande, en el fondo de escenario proyectando imágenes ad hoc con las canciones ayudaba al ambiente y al desenvolvimiento del argentino que durante la canción “Franky” caminó hacia el centro y bailó por un momento.

Canciones como “Promesas de bidet”, “Rap del exilio” y “Extraño” formaron parte del concierto, que lograron que gente del público, jóvenes y adultos gritaran –Y aquí te hacemos el aguante, Charly-.

Con su tema “Cerca de la revolución”, esperada por el público, logró un momento apoteósico, mientras que la canción “Rezo por vos” ocasionó un momento de reflexión, al dedicársela al cantante argentino, y amigo, Gustavo Cerati.

Visiblemente contento, el rockero se permitió hasta bromear sobre los diferentes incidentes en que se ha visto envuelto al expresar "Ahora soy un chico serio, no rompo más hoteles...baratos, los caros sí los rompo".

“El amor espera”, "Yendo de la cama al living", "Pecado mortal", "Influencia", "Llorando en el espejo", "Pasajera en trance", "Me siento mucho mejor", "Vicio", "Estoy verde" y "No voy en tren" completaron la lista de canciones con la que dio por terminado la gira en México.

Dos regresos al escenario

La insistencia del público fue tal que Charly García tuvo que regresar en dos ocasiones. Una con su grupo para interpretar “Deberías saber por qué” y “No toquen”, mientras que la segunda de forma solitaria para cantar, de forma inconclusa, “Canción para mi muerte” dejando que el público la terminara a capella, mientras él salía del escenario.

Dance Monkeys Dance

2010-05-29T19:46:00.001-07:00

Totalmente de acuerdo. Conozco a much@s que les preocupa más el qué dirán o cuál es su lugar dentro del mundo......razón pura....al final somos changos y nada más!

En busca de la felicidad

2010-05-11T20:03:00.001-07:00

VENCEREMOS, VENCEREMOS

2010-05-03T20:56:00.000-07:00

Prefiero recordarte así. Fuerte, protegiéndome. Siendo el que tomó el papel de padre, aunque fuera de forma simbólica. Enseñándome a jugar, cuidándome de la gente. Prefiero recordarte así y no cómo la última vez que fui al hospital a ver cómo estabas después de haber perdido las piernas por esa maldita enfermedad que te fue carcomiendo de a poco, que te fue quitando cada uno de tus sentidos, de a poco. Que te fue matando, de a poco, de igual forma.

Prefiero recordarte así. Como ese hombre que marchaba y gritaba consignas en contra de aquello que consideraba injusto. Ese hombre que era capaz de mantenerse firme, con sus ideales, no importado cuál fuera la consecuencia. Ese hombre que reflexionaba antes de actuar, ese hombre que estuvo presente cuando en sus años de estudiante, allá en la Pedagógica, los jóvenes se levantaron y gritaron consignas contra del gobierno. Ese hombre que no reculaba, que no se sobajaba ante nadie.

Y me duele escribir, me punzan los dedos. Porque sé que esto es un cierre y las despedidas no son de mi agrado. Entiendo que te has ido, que en el plano físico no estarás más. Lo entiendo. Recuerdo las pláticas ya en tu agonía, sobre el proceso que todos sufrimos. Pero existe diferencia entre comprender y querer. Y aunque entiendo que era la correcto, lo justo, me duele el que te hayas ido. Siento que he perdido una parte, incompleto y sólo.

Por eso prefiero recordarte así. Como el hombre que me enseñó a ser un humano, a seguir mis principios y nunca recular frente a nadie. Prefiero recordarte así en lugar de tener en mi mente ese cuadro, dónde estabas lleno de tubos y catéteres, con tu mirada pérdida y suplicando por tu dignidad, para poder bien morir. Por eso prefiero recordarte así, compañero, que siempre he de recordar que es mejor morir de pie que vivir de rodillas.

Entonces, seré Fatalista

2010-04-11T19:33:00.000-07:00

Its all gone, better for all

2010-04-06T20:20:00.000-07:00

Prefiero recordarte así, con toda esa historia mágica que marca el momento, difícil y en constante duda, por el que paso. Luego vendrá tu post, no desesperes. Por mientras, es tiempo de cerrar ciclos y creo que entenderás la canción. Al final tengo que decir gracias. Nunca volveré a entrar al cine sin pensar en comprar algo spicy y esbozaré una sonrisa, de forma maliciosa, al pasar por ese bar en San Jerónimo o al voltear y ver en el cuarto al oso y al monstruo color café. Por lo demás, no te preocupes. Te lloraré dos días, no más, después seguiré como he seguido siempre, como lo se hacer. Siempre pa lante, recuerda. Si en alguna fiesta logramos coincidir perdona, por adelantado, si no suelo molestar y ser tan bromista como siempre...al final recuerda que un slumdog puede ser millonario, porque it is written Latika, it is written. Cuando escuches al oso, recuerda..fue porque siguió tus consejos!

Eeeeeeeeeeeeey stand by me!!!

2010-04-03T21:35:00.000-07:00

Mi visita a la casa azul

2010-03-31T21:10:00.000-07:00

Hoy me he puesto una playera, los jeans, los tennis y al más estilo universitario me fui al barrio que tantos recuerdos tiene de mí. Con una amiga, fuimos a la casa azul y me quedó con una frase para recordar:

...Sigo mal y seguiré peor, pero voy aprendiendo a estar sola y eso ya es una ventaja y un pequeño triunfo...

Evolved

2010-03-30T21:48:00.000-07:00

Te lloró todas las noches. Y cuando empezaba el alba, también. Nadie entendía por qué, pero te lloraba. Se nos fue haciendo costumbre verle con los ojos rojos, hundidos, con la mirada pérdida. Te lloraba, porque te le habías ido. Como cuando un niño llora porque se le ha perdido su juguete favorito, como cuando alguien más ha tomado el dulce que guardaba para comerlo en un momento especial.

Sí, te lloró y te esperó. Aún cuando se le acercaron muchos y le propusieron una vida cómoda, llena de alegrías, ni siquiera los miró. Simplemente se hizo a un lado, como si no le hablaran y siguió su camino, llorando y esperando. Durante un tiempo, creímos que se le iba a pasar. Será cuestión de un par de días, meses, como mucho. Pero no, pasaron los días y nadie lo notó raro, pero cuando ya habían pasado un par de años y te seguía llorando, nos empezamos a preocupar.

Luego, pensamos que se había vuelto crónico. Devino en enfermedad, comentamos. Ya es somático, dijeron los demás amigos. Hasta le sugerimos ir a un doctor y, raramente, lo aceptó. Fue con un doctor, porque en verdad quería curarse, sacarte de su ser. Arrancarte de cada uno de sus poros y dejarte ir. Pero no, el médico se dio por superado y le dijo que lo que tenía era un capricho, que él, ni ningún otro especialista en la materia, tenía la calidad para poder ayudarle. Y ella siguió llorando, pero esta vez con una justificación.

Hasta mentimos, le dijimos que habías muerto. Le inventamos toda una historia en donde terminabas mal. Sufriste y moriste. Claro, ella no se lo creyó. Al contrario, eso le hizo creer con mayor seguridad que un día, así porque sí, volverías y te quedarías por siempre. Que te darías cuenta de tus errores y seguirías a su lado. Sí, hasta hubo un momento que dejo de llorar y se arreglaba, se vestía con sus mejores ropas y pensaba que un día, ese que se había puesto tan guapa, regresarías y ella te recibiría con los brazos abiertos.

Pero un día, sin saber por qué o cómo, regresaste. Así, con tu actitud despreocupada y medio fuera de lugar, por tu edad. Llegaste y fuiste a verla, como si fuera una profecía lo que estaba ocurriendo. Como si un nigromante hubiera predicho siglos atrás y ahora todo el universo se compenetrara y llegará el momento cero, el momento de la verdad. Fue en ese momento cuando te vio y dejó de llorar, se paró y entendió que era momento de seguir adelante, sólo en ese momento se le olvidó el pasado y empezó a vivir el presente.

Na más porque es sábado...lets mov´!!!!

2010-03-13T15:01:00.000-08:00

La pose es lo que está de moda

2010-03-10T22:13:00.000-08:00

Se acercó a mí, mientras intentaba descansar y observar uno de los cuadros. Vaya, no era nada agradable el cuadro que tenía de frente. Manchas de colores, líneas toscas y sin sentido alguno. Hacían, a mi forma de verlo, una gran plasta de colores. Pero se acercó y me dijo ¿te gusta, cierto? Trato de expresar el vacío de la humanidad durante el último siglo y las pocas ganas de la gente por volverse verde.

¿Volverse verde? Pensé. Yo sólo quería descansar un poco de mis labores. Pero no le importo, siguió con su discurso. Parece que eres extranjero, cierto, dijo espontáneamente. Me recuerdas a un amigo que tuve en la escuela de artes, allá en Suecia. Un argentino, divino él, obvio, de familia acomodada y de parientes influyentes. ¿No serás su pariente, de casualidad? Y sería una gran coincidencia porque justo pensaba en buscarlo para invitarlo a algunas exposiciones.

No serás de esos metiches que se meten a las galerías, para tratar de aparentar lo que no son, o peor aún, uno de esos “reporterillos” que no saben ni qué es un Manet pero vienen a cubrir la nota, ¿verdad? No, claro que no. Se te ve la en la cara la inteligencia y mundo vivido, si tienes toda la percha de no haber nacido en este país lleno de negros y de ignaros. Discúlpame, se que no me tengo que expresar así de mis conciudadanos, pero es que de verdad que son una raspa.

Ahora estoy en la onda más reflexiva ¿sabes? Mi nuevo grupo de amigos, si los que vienen del nororiente, me enseñaron a descubrir nuevos géneros, nuevas concepciones de vida. Y es que a mitad de los 20 uno todavía no sabe cómo actuar o decidir cuál deben de ser los valores a seguir. Claro, como estoy en esta etapa he cambiado, nuevamente, mis gustos musicales y alimenticios. Ahora escucho una música que viene del sur y ya no soy vegetariana, bueno a medias. Como pescado porque a Juanchi, mi pareja, le gusta.

Ay, pero discúlpame. En verdad, no sé por qué estoy contándote todo esto. Seguro debe ser por la relación de clases y de cultura, eso me hace sentir empatía. Tú sabes de lo que hablo, no tengo que estar “adaptando” mis palabras al lenguaje populachero y folclórico de la muchedumbre. Ay, lo volví hacer. Pero bueno cuéntame, tú en dónde estás exponiendo ahora, qué galería te contrato como exclusivo.

Apenas iba a abrir la boca para explicarle, para hacerle ver que estaba en un gran error cuando llegó, supongo, su pareja. Hacían una pareja totalmente cliché, como de esas salidas de las pésimas películas para adolescentes. Se veían acartonados, falsos, repulsivos, como una pareja de telenovela, con mucha pose encima. Hablaban sobre chismes, conciertos y libros que parecía ninguno de los dos realmente conocía, pero ambos intentaban hacer creer al otro que eran expertos en la materia.

Ella volteó y le dijo, mira uno de los nuestros, por fin. Él volteó, con aire altivo y pretencioso e hizo un ademán con la mano. Ella, pareció sentirse avergonzada por su nueva amistad conmigo y, en un intento desesperado casi grito. Me iba a explicar su arte y en que galería está presentando. “Juanchis”, pareció interesarse entonces y volteó con esa actitud de marcar territorio. Fue entonces cuando me armé de valor y dije. Discúlpeme mucho señorita, pero yo soy el que hace la limpieza aquí, en la galería. Siento no ayudarle, pero si le sirve de ayuda, pienso que su cuadro puede ser vendido por una alta cantidad de dinero. Y me fui sin voltear a ver la cara de los dos.

Por eso los viejillos son sabios

2010-02-23T20:57:00.001-08:00

Mil gracias

2010-02-14T18:41:00.000-08:00

Hay post que son muy personales, como éste. Durante todo este tiempo aprendí muchas lecciones, casi siempre por la mala, pero de todas la más importante fue la de saber agradecer a las personas lo que hacen por uno. Sí, por fin sucedió aquello por lo que recé y luché casi un año. No sé cómo pinte el futuro, pero se que debe ser bueno, porque hasta 50 pesos ya me encontré caminando por la calle...así que sin más:

Gracias Cyn. Por estar ahí, por hacer este tiempo menos desagradable, por las pláticas, lágrimas y mentadas de madre, por las palabras de aliento, por las palomitas y el cine cuando eran lo peores días. Por compartir, acompañar y hasta añadir historias a mis sueños, como esas conversaciones imaginarias con Rulo et al. En verdad que lo agradezco de corazón.

Jhon-jhon. Aunque lo tuyo no es la comunicación, gracias por las miradas, por las noches de Xbox, por escucharme y aunque poco sabías realmente lo que realmente decía, siempre me dabas un fuerte apretón de manos o un abrazo fraternal...gracias

Juan. Por esos tips para poder sobrevivir en el podrido ambiente del principal patrocinador del Teletón, por esas pláticas durante los domingos, dónde me dabas aliento. Gracias

Gracias a todos aquellos que me blofearon, me engañaron o me dijeron que mejor me dedicara a vender hochos, gracias de corazón

Y como la verdad no quiero ser tan emocional....unos videos que marcaron mi vida en este año

Finally

2010-02-06T16:54:00.000-08:00

Start spreading the news

I am leaving today

I want to be part of it

Formas y fondos

2010-02-01T20:25:00.000-08:00

Se le acercó y así de simple le pidió, no, le robó un beso. Ella no se lo esperaba, ni mucho menos lo buscaba. Estaba ahí, fumando su cuarto cigarrillo de la noche, tomando su segunda cerveza de la velada y esperaba su primera conquista de la noche, cuando él con su desfachatez se lo robó. No es que fuera guapo o feo, que ya para estos tiempos en su vida lo que menos le preocupaba era la estética humana. Simplemente quería ser parte de una historia.

Él, por su parte, aunque guapo o feo denotaba una gran seguridad, que la mayoría de las veces se traducía como un encanto que lograba hipnotizar y causar efecto en sus conquistas. Aunque, sobraba decirlo, pero él no buscaba una historia. O al menos eso pensaba, al menos eso creía. Al menos, eso era lo que aseguraba una y otra vez.

Pero esa noche todo empezó al revés. Él, robando besos, ella aceptando los robos. Aún no habían logrado tener una conversación realmente seria y ya habían tenido más contacto físico que el que habían pensado tener. Nadie los había presentado. Aparentemente sus conquistas no habían llegado, o simplemente al ver la velada que estos dos tenían prefirieron desaparecer y esperar que en la próxima cita tuvieran suerte. Eso nunca se supo realmente.

Ella no sabía que él no buscaba una historia y él no sabía que ella quería una. Lo único que tenían seguro era que esa noche querían divertirse y tener algo, historia o anécdota. Era lo de menos, se buscaban y se encontraban una y otra vez. Sería por la suerte, por sus historias, no importaba mucho. Lo realmente importante era que en ese momento se compenetraban y se entendían. Eran el uno para el otro, aunque mañana no supieran su pasado, ni realmente su vida. Lo que importaba era el momento.

Ninguno de los amigos quiso entrometerse. Parecía que estaban de acuerdo en que por esa noche se conocieran, aunque fuera de ese modo, y quién sabe a lo mejor tener algo más serio. Eso no se sabría hasta tiempo después y se tendría que preguntar y hacer muchas hipótesis antes de poder dar un pronóstico acertado.

Tiempo pasó y ellos siguen besándose y aún no se conocen del todo. Parece que lo que menos les importa es la monotonía y aburrimiento que el compromiso conlleva, siguen siendo desconocidos que esperan a sus conquistas y mientras éstas llegan ellos hacen lo que mejor les sale. Compenetrarse y tener una historia, anécdota, de un día, mes o año...los amigos realmente ya ni siquiera recuerdan cuánto tiempo atrás, pero siguen estando de acuerdo en esta forma de que se conozcan.

El cómic de.....últimos tiempos

2010-01-31T17:58:00.001-08:00

¿Qué nos queda?

2010-01-27T18:05:00.002-08:00

Hace poco platiqué con Monsieur Lester y como siempre termine cansado, anímica y mentalmente. Después de toda la perorata y que si era justo que el país estuviera así, que si yo merecía lo que pasaba, que si era normal que fueran disparando a la gente en la cabeza nomás porque sí....recordé un poema benedittiano que siento que está más que pintado.

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?
también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jóvenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?
les queda respirar / abrir los ojos
descubrir las raíces del horror
inventar paz así sea a ponchazos
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte
esa loca de atar y desatar

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?
también les queda discutir con dios
tanto si existe como si no existe
tender manos que ayudan / abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno /
sobre todo les queda hacer futuro
a pesar de los ruines de pasado
y los sabios granujas del presente.

-Mario Benedetti-

Sin comentarios..

2010-01-26T17:42:00.000-08:00

Juan Niño Bravo

2010-01-21T17:31:00.000-08:00

Fue difícil recordarlo. Trataba, pero tanto tiempo ya había pasado que cuando lo apresaron lo recordaba de manera vaga. Pedazos, murmuraba, eso sí lograba recordar. Pero el relato completo, toda la historia de como murió Juan Niño Bravo, pus no. La mera verdad recordaba sólo como solía llegar, siempre, a la cantina borracho, de alguna otra, pero cayéndose y con la pistola siempre cargada y lista, porque uno nunca sabe cuando va a usarse, decía. Con tal de decir que muchas veces creímos que le tenía más aprecio a ésta que a muchos del zacatal, esos que desde que era un chamaco lo habían visto y procurado. Ya unos con ropa, ya otros con comida, otros con mantas, porque ya se sabe como pega el frío y rocío por el zacatal.

Porque eso sí, a Juan le proveyeron de lo material, pero de cariño, amor u algo parecido ni hablar. Desde chiquito le enseñaron sólo a odiar, a sentir desprecio por sus iguales, por la gente en general. Todos en la ciénega teníamos la idea, bien fija, que el único sentimiento que tenía y le corría por las venas era el odio, y es que no entendíamos como ya desde chico se alegraba con matar a pedradas a los pájaros, por qué disfrutaba tanto torturar, quitando de a una por una, las patas a los chapulines. Ese niño nada bueno tenía en el corazón.

Pero nada bueno. Ya cuando andaba en la adolescencia, empezó a causarle gracia recoger ratas de campo, muertas, e ir al río y asustar a las niñas con éstas mientras se bañaban. No, ese chamaco nada bueno traía en el corazón. Y así siguió creciendo, con el odio infundido en los huesos, clavado en el alma. Ya de más grande, de adulto, cuando ya tenía aprendido el arte de la pistola, era temido, muy temido. Todos sabíamos que estando cerca, corríamos peligro. Y muchos los constataron, de la peor manera. Y conste que no estoy asegurando nada, ni diciendo algo nuevo, todos en el pueblo saben que gustaba de tomar, de robar, a jovencitas, niñitas inocentes, a la fuerza. Dicen que le achacaban casi 5 niños, que él nunca reconoció pero que eran su viva estampa.

Pero pues sí. Así debió haber llegado aquel día a la cantina, como solía llegar, borracho. Pero ese día debió ser diferente, supongo por qué, a lo mejor, unos hombres del zacatal lo esperaban muy pacientemente en la cantina, con la única intención de reclamarle la honra de su hermana y, de paso, dejarle bien claro que con los Balcazar pues no se podía andar jugando así, como si fueran unos mocosos de escuela.

Y pues sí, creo, así fue. Él llegó, altivo, como siempre y haciendo caso omiso de los comentarios de algunos que le buscaban para ponerlo al tanto. No me interesa, dijo, y continuó su camino rumbo a las cantinas. Una vez dentro de la última, dónde estaban los Balcazar, creo, hasta tuvo la indecencia de invitarles unas copas a los hermanos que le buscaban para festejar la nueva vida de su hermana. Creo, porque no lo recuerdo bien. Y es aquí dónde me confundo aún más.

No recuerdo bien si fue José o Ponciano quién tuvo a mal aventarle la copa en la cara a Juan. Y eso se sabe que nunca, pero nunca, se puede y debe hacer y menos con alguien como Niño Bravo. Lo demás, todo mundo a quien lo ha investigado se lo habrá contado. Juan lo encaró y justo cuando sacaba su pistola para arreglar la afrenta, una botella le pegaba en la nuca, tirándolo y dejándolo noqueado, parte por su grave estado de alcoholismo, parte por el buen golpe asestado en la nuca. Fue aquí donde los Balcazar supieron que habían logrado lo que muchos deseaban, tener a Juan a su merced. Pero no les bastó, no, tuvieron que vaciarle sus armas, para quedar seguros que Niño había pagado la afrenta totalmente hacia su familia.

La verdad es que nadie le lloró, creo, ni siquiera alguien sintió un sinceramente la muerte de éste. En su velorio nadie estuvo presente, ni la magadalenas quisieron ir a llorarle de fingido, ni el padre ofreció la misa a la hora del entierro. Pero de todo esto no me haga mucho caso, porque la verdad se me hace difícil recordarlo.

Long life to the king

2010-01-08T19:54:00.000-08:00

Lo único que puedo decir es: Happy Birthday King!!!!

LONG LIFE TO DA KING!!!!!!

Canción de amor para mi futura esposa....

2010-01-07T21:13:00.001-08:00

Todos decimos, siempre, que el tiempo pasado es el mejor. Y supongo que eso significa que preferimos lo que ya conocemos, "lo seguro", a lo que no tenemos ni idea de cómo será. Pero acaso el futuro siempre es incierto?. No lo sé. Los últimos años no han sido nada fáciles, nada sencillos. Muchas altas, bajas....muchas lecciones para aprender. Si hace unos años me hubieran dicho en dónde y la situación en la que estaría, me hubiera reído y hasta hubiera hecho alguna broma de muy muy muy mal gusto. Pero lo cierto es que sí, ahora vivo un mundo totalmente diferente al que tenía planeado, al que pertenecía.

Gente llega, gente se va. Ese es un hecho de la vida. Siempre he creído que las personas que piensan que sus mejores amigos siempre lo serán y siempre estarán ahí, sufren demasiado, porque eso no es cierto. Mucha gente critica mi pensamiento y dicen que lo que pasa es que no me gusta sentir, ni encariñarme con nadie. Tienen razón, a lo mejor, o a lo mejor no y lo que tengo es que la lógica impera sobre mí.

Escuchó que todo mundo habla sobre sus éxitos, qué si ya hicieron esto, qué ya los promovieron para acá, qué se van para este lugar, qué cambian de trabajo por éste, qué....cada vez los escucho menos. Y no es que me aburran, es que ya me conozco las historias. Por lo mismo voy dejando de hablar, porque ya conocen mis historias, mis mismas decepciones y después de un tiempo ya no son interesantes, son aburridas, sosas y sin ninguna salvación.

Camino por la ciudad, por el primer cuadro, y lo que hago es pensar que piensa el señor que vende las importaciones chinas o cómo será la vida de la señora que camina muy presurosa por la calle, llena de bolsas de plástico. Casi no como, últimamente, mejor gastó mi tiempo mejor en caminar y conocer calles medio raras. Y, además, me da poca hambre.

Cuando camino o conduzco, de repente llegan a mi momentos pasados. Gloriosos, pero pasados; mágicos, pero pasados; heroicos, pero pasados; alegres, pero pasados; grandes, pero pasados; especiales, pero pasados. Pasados, que no pueden, ni regresarán y que no quiero que vengan de nuevo....pasados, como yo. Vetustos, oxidados, grises. Cada vez vienen y se van y van perdiendo su claridad, su coherencia...como yo.

Mi nuevo Karma..en una de esas se me cumple no

2010-01-04T22:05:00.000-08:00

Letras de canciones | Letras de canciones de Jovanotti | Letra de Cancion Penso Positivo

i dream, i wish, i hope, i expect....i dream :(

2009-12-18T20:35:00.000-08:00

Ooooooo lalalalalalalala

2009-11-30T20:22:00.001-08:00

Aaaaaaa el amoug, el amoug. Cosa más bella y linda, no existe. Los pajaritos trinan, todo se ve más colorido, uno silba, canta y todo le parece hermoso. Se pierde el espacio-tiempo del mundo...aaaaaaa... aaaa, pues marica el que se haya creído todo lo anterior, porque por lo menos yo estaba siendo sarcástico pero como Bora -Yo respeto- si alguien sí se lo cree.

Los últimos dos viernes me he tenido que chutar sendos parangones entre la realidad y las novelas de la Thalis, onde se la pasaba 349 capítulos de 350 llorando a moco tendido por el "amor de su vida". Oh, sí. Yo que no tengo cabeza en estos momentos para eso me he tenido que chutar sendos somníferos y, sobre todo, mala copez de por lo menos uno de ellos. Yo, que no tengo ninguna palabra de aliento o consuelo, he tenido que fingir y pensar que diría el "amigo buena onda" de las series buena onda que rigen mi vida (chingao, que dirías mi buen Brandon Walsh).

Y que no se me confunda, pero ¡tomar por despecho! hombre son las peores borracheras, porque ni sabe el alcohol y a la mañana siguiente lo único que habrá cambiado es la boca pastosa, dolor de cabeza y el orgullo aplastado en caso de haber cometido una de esas "acciones del borracho" (que van desde hablarle a altas horas de la madrugada, hasta llegar a meterse con alguien más quesque porque un clavo saca a otro) aunado todo esto al sentimiento de pesadumbre que embarga a los susodichos.

Pues sí, los últimos dos viernes me la he pasado con sendas penas ajenas, botellas a mi lado y rolas de esas que pegan hasta los huesos. Aaaa jijos, hasta se me volvió a antojar ese ron de a varo con poquita coca, porque el chiste es embrutecerse de a rápido, mientras escuchó tro-tro-tro-tro-trova, pero de esa que pegan como tipo Nicho (y no es mentira, juro por mi madre que el segundo viernes me tuve que chutar los dos discos de en el bar en vivo o algo así).

Aunque tengo que confesar, entre las dos historias hay ciertos puntos de convergencia. Claro, uno sufre por el amor platónico, imposible de hace varios años, mientras que el otro por la relación dependiente y disfuncional que mantiene ya desde hace varios años con la dueña de sus quincenas. Y aunque a primera vista pareciera que no existe relación alguna entre estos dos casos, después de dos cigarros en el segundo viernes ya sabía de que se trataba y hasta me sabía algunos parlamentos. Parecía que veía la misma película desgastada, acartonada, sosa, parca, sólo que esta vez en lugar de estar al aire libre muriendo de frío, estaba en una sala con frío, igual, pero menos, mucho menos.

Si a mi se me pregunta lo que realmente pienso, sería lo mismo que les pregunté y ninguno pudo contestar, sino sólo cantinflear y darle vueltas a su sufrimiento y dolor. ¿qué es lo que te hace feliz? Digo, no es que sea un robot o alguien que tenga atole en las venas. Que no se me confunda, sufro, siento y tengo una idea sobre el amor. Pero estar sufriendo de a gratis, de a oquis diría un compañero de trabajo, como que no va. Simple, si te hace feliz ve a buscarlo, sino deja de andar con papelones, dramas y teorías (uuuf, como he escuchado teorías en estas dos semanas) date la vuelta y sigue tu vida. Y claro que también estuve en ese punto de sufrir, de usar la corona de espinas y flagelarme, pero aprendí, a la muy muy muy mala, que esos discursos encontrados sólo crean mayor confusión y desilusión a las personas (si la quiero, pero no la quiero...se que la amo, pero como se lo voy a decir....WTF!!!! así, con la boca y muchos tanates.....así nomás, como dice Sabines en su poema Digo que no puede decirse el amor...así mero) porque lo único que hacen es alejarlas por la mediocridad con que enfrentan sus sentimientos.

En fin, respeto el sufrimiento y a las personas que consideran válida esa forma de vida. Para mí, no va, pero vuelvo a decirlo; respeto y entiendo que no estoy en sus zapatos y que por ende no puedo venir a escupir mi punto de vista como si fuera la verdad absoluta. Pero como te lo prometí, amigo de la relación disfuncional, voy a escribir lo que en verdad pienso y tantas veces te he dicho y te voy a poner la rola, ya subtitulada, que te puse el viernes-sábado y que no entendiste..para que veas que mi idea y punto sobre mi problema es igual de válida a la que tú tienes sobre la tuya.

Pd. Con mucho, mucho cariño para esas dos personas las cuales me han soportado cuando he estado en el mismo estado que ellas ahora están y esperando que pronto encuentren solución a sus problemas.

Pa reír un rato

2009-11-23T19:13:00.000-08:00

The space between....

2009-11-20T19:29:00.000-08:00

México D.F. XX de Noviembre del XXX

Xxlia:

Te extrañará el por qué de esta carta. Ni yo mismo se. Claro, es obvio que lo que quiero es pedirte perdón, pero sinceramente no sé si realmente lo merezco. Se, de antemano, que si lo intento de frente y te busco en la cafetería, en la biblioteca o en tus clases, lo más seguro es que no quieras verme y me rehuyas. Lo entiendo, yo haría lo mismo en tu lugar (bueno, la verdad yo no lo hubiera tomado tan civilizadamente y seguro me hubiera ido a los golpes). Pero en verdad que quiero disculparme contigo.

Sí, estoy en clase de Teoría del Pensamiento (con Xxxbs. Siempre lo supiste, ¿cierto?...sabías que metía esta clase por ella) y supongo que tú debes estar rumbo a tu clase de Economía Política. O estarás afuera de la cafetería del edificio tres, fumando y platicando con tu nuevo Don Juan (siempre lo supe, tengo que confesarlo de igual forma. Desde que me lo presentaste aquella vez que hacían trabajo en equipo, supe que le gustabas). Aunque, sinceramente, nunca pensé que fuera tan rápido, por parte de los dos, pero también no es que me sorprenda. Así es la vida y somos jóvenes y bueno después de mi gran actuación, supongo que tú estás más que disculpada de cualquier acción que tomes.

Llevo ya dos semanas sin ti, y claro ella ha sido una gran compañía, como él lo es contigo. A leguas se nota que muere por mi, mis amigos me lo recalcan cada momento, y que es tanto su amor u obsesión que realmente no le importa el suceso tan melodramático que vivimos en el barecito cerca de la escuela hace unas semanas. Por lo que he logrado ver (perdón pero los miércoles que tengo Escenario Mundial de América Latina, tú tienes clase de Macro en diferente piso) es que te tiene mucha consideración, siempre tiene presentes para ti y en los ojos se le nota ese amor sincero...en fin, vale que te quiere y se preocupa, eso me reconforta un mucho. No estás con un patán, al final de todo.

Te extraño. ¿raro, no? Más cuando siempre decías que nunca suelo ser muy expresivo. Y más en estos momentos, cuando yo provoqué todo esto. Pero en verdad que te extraño, me haces falta. Me haces falta a la hora de comer, a la hora de irme de la escuela, a la hora de salir del gimnasio, de las prácticas del americano. Me haces falta, punto. Se que es algo irónico y que, obviamente, tú a mi no, pero yo a ti sí. No sé ni porque me fui de ti, porque huí y decidí estar con alguien más, cuando eres tú en quien pienso. No, sí lo sé, me daba miedo lo que sentía por ti y que me fuera a pasar, por eso preferí correr y huir. En verdad que lo siento, con todo mi corazón...en verdad que lo siento.

En fin, la clase ha terminado y Xxxbs quiere que la acompañe a la cafetería con sus amigas. Realmente no tengo ganas, pero siendo tan temprano no hay ni como zafarme. Espero que a ti te vaya mejor en tu día y que tu Don Juan te trate bien. Te quiero, vale, aunque no lo parezca cada día pienso en ti. Cuídate y por favor no hagas ninguna tontería, como las que yo suelo hacer, aunque conociéndote se que no lo haras....te quiero, es lo único que atino a decir.

Bye

XxXos

-Ps. Con toda la pesadumbre que en estos momentos acoge mi cabeza-

Muchas veces me dijeron que si mis papás no me hubieran hecho, sería un éxito de caricatura..jajajajaja

2009-11-16T18:47:00.000-08:00

2009-11-11T20:12:00.000-08:00

Desde hace unos meses tengo un sabor de mierda en la boca. Al principio era un pequeño, un ligero sabor el cual podía desaparecer con algo más. Me despertaba y ahí estaba, pero al tomar algo o comer un poco de lo que fuera el sabor desaparecía, más no la sensación. Esa sensación de hedor, de podredumbre, de acidez, de pesadez en la boca se mantenía. Pero no había nada por qué preocuparse, pensaba que en pocos días se iría, así como había llegado, por arte de magia ese sabor.

Pero conforme ha pasado el tiempo, el sabor se ha incrementado. Ahora ya no basta comer o tomar algo, el sabor sigue ahí. Se ha insertado en mis papilas gustativas, en las comisuras de los labios, en las encías, entre los dientes y se ha empezado a propagar a la garganta. No importa cuantas veces me lave, me restriegue los dientes, la lengua. No importa cuantos buches de enjuague bucal tome, ese sabor repulsivo permanece. Esa mierda de sabor se mantiene en la boca, carajo.

Pero parece que nadie se da cuenta, o todos prefieren fingir demencia. Y lo digo porque cuando hablo la gente actúa normal, nunca se alejan o hacen cara de repulsión. Al contrario, continúan la charla conmigo como si no sucediera algo. Pero se que fingen, lo percibo, por qué nadie, pero nadie, puede fingir que no huele la mierda cuando está tan cerca de su nariz. Así que les hablo lo más cerca que puedo, susurro para poder sacar el aliento concentrado de mi boca, finjo el hablar bajo para que estos se acerquen a mi boca, pero nada da resultado. Todo mundo continúa normal, sin inmutarse o alejarse.

Estoy empezando a desesperarme. Necesito quitarme este sabor de la boca, de la garganta. He llegado a pensar que sacarme los dientes o cortarme la garganta menguarían, por lo menos, el sabor asqueroso que me inunda en la parte baja de la boca. No se la solución para poder aliviar mi problema. Lo he intentado todo; té, infusiones, lavados con diferentes extractos y plantas, remedios caseros, medicina convencional, alternativa. En fin, todo. Y ni aún así el sabor desaparece......

lets gonna pretend

2009-11-06T20:40:00.000-08:00

Vamos a jugar que eramos niños; que vivíamos en un pueblito en Texas...que íbamos al HEB para hacer las compras y a la Isla del Padre a pasar los fines de semana...que nos encantaba estar descalzos corriendo por el pasto... que lo más emocionante era subirse a la camioneta de papá y sentir como te pegaba el aire en la cara... que hablábamos poquititititito español y no nos importaba, de hecho ni siquiera lo considerábamos como algo que teníamos que aprender ..que nos divertíamos viendo Sesame Street!

Ya que estamos en las fechas..

2009-11-01T19:47:00.000-08:00

Yo, sinceramente, no lo celebro y le tengo mucho respeto..pero ya que estamos en esto.

2009-10-18T19:35:00.000-07:00

A mi por eso me caen tan bien mujeres como la Zabaleta, sí como Susana Zabaleta. Porque son realistas y, sobretodo, bien sinceras. No se andan con rodeos de ay, cómo crees a mi ni me gusta. Y eso me lleva a pensar en la moral disfrazada de los mexicanos.

Y sí, me da risa esta moral disfrazada con la que gozamos los mexicanos. Me encanta como es utilizada tanto por hombres como por mujeres, logrando así expiar sus pecados y justificarse frente a los demás su actos. Pero esto es muy típico, acá. Hacer "mentiritas piadosas", "mentiras blancas" (carajo, la mentira es mentira. No importa el color). Pero parece que entre nosotros lo realmente importante es aparentar, ser el "hombre perfecto, romántico, cariñoso, educado, inteligente, caballeroso, preocupado por su pareja, por las focas y por todo lo que sea lindo", mientras que por las mujeres, bueno...tienen deben estar a un paso de la beatitud.

Pero bah, no nos preocupemos, que si había alcohol de por medio entonces la infidelidad no cuenta y el revolcón pues menos, porque no sabían lo que hacían. O que si se atascaron fue porque las cosas los llevaron hacerlo, no porque hubieran deseado hacerlo. Y tengo miles de pretextos que he escuchado durante mi estancia en este bello país.

Pero lo mejor es después de que se ha consumado el acto, ese bello y pecaminoso acto que tanto placer les dios a ambos. Entonces empiezan los pretextos, las justificaciones, las estúpidas contradicciones, las lágrimas (las he visto correr después de que tan sólo unos minutos antes estaban en pleno faje), los remordimientos..chingao, pues son o no, lo hicieron porque querían o no.

Bah esto harto de esta timorata moral, de esta tarea de omitir y mentir para guardar las apariencias. Por mí, se pueden quedar con eso que ya no voy más......total, la verdad siempre sale a relucir.

Thanks!!

2009-10-16T20:46:00.000-07:00

Han pasado varios días sin pasar por aquí y regreso con una gran sorpresa.....TENGO MUCHAS VISITAS!!! jajajaj....la verdad es que si me importa, por más que diga que no...así que a todos los que hicieron posible esto, que en verdad no conozco, GRACIAS TOTALES!

Descansa en paz negrita....

2009-10-04T21:02:00.000-07:00

Con la novedad de que una gran artista se nos fue....nos quedan sus canciones, su música, su folclore....sus ganas de vivir.

Si esto no apesta........

2009-09-30T16:44:00.000-07:00

La única diferencia entre esto y la comedia de las 10:00 es que uno trata de parecer real...el problema es cuál es el que cumple esa idea?

Dios no está en los detalles de hoy

2009-09-29T21:15:00.000-07:00

Me sentí pequeño, devastado, desesperanzado, agobiado, triste, desengañado,arrollado por la realidad. Claro, caí en cuenta, siempre había estado ahí, sólo que nunca supe descifrarlo. Tomé el vaso y dí un sorbo, con calma, y volteé hacia la ventana como para asegurarme que todo estaba ahí, que las respuestas siempre estuvieron presentes, sólo que no había sabido colocar las piezas, no había podido darles el significado correcto hasta el día de hoy que, de manera espontánea y con mucha suerte, éstas habían caído en el lugar correcto y le daban forma a lo que era indescifrable.

Dejo de importar el mañana, los planes y lo que podría pasar. Estaba frente a la cruda realidad. Hiciera lo que hiciera, intentara lo que intentara, dijera lo que dijera, al final de la noche todo quedaría en una despedida y cada quien seguiría por su camino, cargaría con sus fantasmas, con su historia, con sus pasado, con sus sueños, con su vida.

Y mientras hablaba y me escuchaba, entendía que las piezas estaban ahí, embonando unas con otras. Mostrando el verdadero escenario, uno donde no existían finales felices, donde los príncipes y las princesas no se daban el beso de amor verdadero y una voz en off decía "y fueron felices por siempre". Y entonces entendí que debía dejar que el rompecabezas tomara su forma correcta, que la vida continuara su curso y que las historias se desarrollaran como tenían que ser. Con una tristeza, amarga, pero a la vez gratificante volví a sentir lo que aquella tarde de invierno bonaerense sentí cuando llegó con un CD, que aún conservo, y me dijo que entendiera la primera canción. Yo pensaba que habría muchas otros viajes, que nuestra historia podría sobrevivir, que siempre habría posibilidad. Pero no, no habría nada más que ese CD. Es momento de pasar el mensaje.

Requiescate in Pace

2009-09-28T21:05:00.000-07:00

A mi me vale...no soy docto, no quiero serlo. No estoy intentando "revisar" o crear teorías sobre los Beatles...no me interesa eso. Lo que sí me interesa es que Lucy Vodden, la supuesta inspiración de Lenon para componer una canción 1000% ácida, de la cual miles de anécdotas ya se han contado y "todo buen fan" se las sabe de memoria, ha muerto. Y con ella se va parte de la historia del rock, de los supuestos, de los dimes y diretes en los que se vieron envueltos estos pequeños hombrecitos ingleses, capaces de transformar la forma de hacer música y de perdurar para muchas generaciones. Por eso, requiescate in pace LUCY IN THE SKY WITH DIAMONDS, que la historia será la que juzgue..

Regreso el cómic de la semana!!!!!

2009-09-27T19:37:00.000-07:00

Sin más comentarios...No creo que se necesiten para entenderle. O sí?

...

2009-09-23T21:28:00.000-07:00

Desde el sábado pasado he sentido la necesidad de gritarle al mundo lo que siento...tantas muertes tan seguidas, no, no, no...esto no está tan bien. He intentado escribir, pero no me siento con la intención, ni con las ganas. Sólo veo a la vieja que se tapa la cara, para ocultar sus lágrimas, y de vez en vez se toma los cabellos y los jala, un poco, mientras murmura palabras sin coherencia, que apenas se escuchan. No, no, no...esto no está bien, me vuelvo a repetir....los padres no tienen que enterrar a sus hijos, eso es antinatura.

La frase de los últimos dos años

2009-09-19T18:11:00.000-07:00

"It's one of the great tragedies of life — something always changes."

-Dr House-

(As simple as fuck´dat.. fuck´everyone else)

PS 22

2009-09-17T20:17:00.000-07:00

Si está a la moda, yo lo debo tener. No, perdón, ya lo tengo. Vaya, la colección del diseñador que esté de moda, antes que llegué a esta república bananera, yo ya la tengo. Sí, esos pantalones que se pondrán de moda después de un año de que se usen en Europa, me los compro en cuatro colores diferentes, lo más coloridos, que importa que me vea como un tamal mal amarrado. La elegancia nunca se pierde.

El celular con la última generación en telecomunicaciones. Sí, ese que tiene miles de funciones que en la vida aprenderé a usar, o ni siquiera usaré porque no entiendo el manual que está en inglés y aunque, con diccionario en mano, nunca sepa bien a bien que es "sincronizar los mensajes, direcciones y contactos de amigos del correo", lo tengo. Y me encanta que a la mitad de una cena o en el cine suene y todo mundo, con cara de atónito, se me quede viendo y me envidien mi celular. Dios, la elegancia nunca se perderá y me encanta ser un "gurú" dentro de mis círculos sociales.

Sí, así soy yo...cualquier novedad la tengo. Soy el primero en saber que es de lo que se habla en otros países, primermundistas todos, y sobre todo lo que causa revuelo por allá..sino, fíjate...

Esta sí que es frase, chingao!!!

2009-09-16T19:01:00.000-07:00

Por más propios que seamos, si en la conversación hay palabras como “prepucio” y “uretra”, estamos hablando de la verga.

-Sergio Zurita-

Y yo que más quisiera

2009-09-03T19:48:00.000-07:00

Si yo pudiera pedir algo....sería esto:

-El pinche conejito-

2009-08-29T13:09:00.000-07:00

I have a blue bird....do you?

2009-08-15T16:06:00.001-07:00

-No te Salves-

2009-08-03T20:31:00.000-07:00

No te salves

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

No te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

No te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

Pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

No te quedes conmigo.

Se va, se va

2009-07-29T21:48:00.000-07:00

Chiiiiiiino...explíca tú mejor lo que siento caaaaarnal......In my own words; Fuck Off!!!

El cautiverio

2009-07-27T19:51:00.000-07:00

Se me ha olvidado cómo escribir. No, no quiero que se me malinterprete, o que alguno piense que es una mala broma o alguna incoherencia, dado que en este momento estoy plasmando mis pocas ideas con palabras, con frases…escribiendo.

Pero vaya, es la verdad. Se me está olvidando como se describe, como se logra expresar un paisaje; idea; sentimiento; un encuentro… lo que sea, con palabras. Tengo que aceptar, nunca, pero nunca fui un erudito o dotado de la palabra. De esos que desde pequeños descubrieron el poder de la palabra y no le teme, al contrario, sabe como utilizarlo para su beneficio y todas las personas que están a su alrededor concuerdan en que será un gran personaje dentro de la vida social.

No, a mi me costó mucho trabajo, mucho esfuerzo el aceptar que podía describir con palabras, sucesos, paisajes, retratos…esfuerzo y burlas por parte de mis iguales. Pero ahora se me ha ido olvidando, paulatina, lenta, tortuosamente, mientras más tiempo paso en esta celda, en este encierro donde no se me permite tener contacto con nadie ni con nada.

Cada vez me cuesta más trabajo. Pocas veces tengo la oportunidad de tener una hoja y algo para escribir. Pocas veces. Pero cuando la tengo, las manos me duelen, los ojos me arden, la cabeza empieza a zumbarme. Es como si lo encontrara repulsivo, desagradable. Como si fuera un gran martirio el llevar a cabo esta tarea.

Y después, después viene el verdadero desencanto. Puedo pasar horas con el lápiz o la pluma sin moverme, sin moverla, viendo hacia la hoja en blanco. Y apenas tengo la valentía para trazar unos jeroglíficos, algunas letras, los tacho de manera impulsiva, inmediatamente y repito esta oración unas cinco o seis veces, hasta que frustrado y con lágrimas en los ojos rompo la rayada e inservible hoja. Este ejercicio les fascina a mis captores, así que lo repiten un par de veces más en el mismo día, supongo que con la intención de desahogar las suyas propias. No los culpo, yo en su lugar haría lo mismo, estar en contacto con la miseria hace que en un momento dado uno piense si no es miserable también.

Así que me he ido olvidando de cómo escribir y no creo recuperar esa virtud. Se me ha olvidado y para ser sincero no creo que me sea de ayuda dentro de mi cautiverio.

Me, Pocho....I preffer Mexican-American

2009-07-26T21:09:00.001-07:00

Nunca había escrito al respecto. Había soportado, incluso hasta participado, en muchas mofas hacia mi origen. No me molesta, ni siquiera es algo que me quita el sueño. Constantemente me hacen burla que por cómo hablo..pero una cosa es una cosa y otra es otra, no

Me preguntó, con asombro, qué se sentía ser uno "como yo". Eso siempre me causa risa, porque sería cómo si yo llegara y dijera, qué se siente ser "como ustedes". -Useless-. Me le quedé viendo, con cierta ironía, y no dije nada, sólo levanté los brazos y no di importancia. Pero ella, interesada cada vez más, me volvió a abordar para preguntar si era cierto lo que decían de "nosotros" (nota. cada vez que hablaba de "nosotros" lo hacía con cara de asquito, de pobrecito) porque una de sus amigas había vivido en Califas..perdón, California, porque ya sabes, ahí sí se aprende el teatro y bueno pasaban noticias sobre lo hijo de puta que podíamos llegar a ser. -Dumass-. Esta vez levanté mi chupe de la mesa, me le quedé viendo y pregunté que no entendía sus comentarios y que me disculpara, pero no quería contestar esas cosas por el simple hecho de satisfacer su morbo. Iba rumbo a la siguiente mesa donde estaba T y N, cuando escuché un, discúlpame por querer entenderte, chicano (nota. otra vez el pinche acento de asco en esta palabra). -Asshole-. Dios, sentí como si me hubieran pateado las espinillas, y por primera vez sentí asco y repulsión hacia alguien que hablara sobre mi origen. Volteé, lo más tranquilo que podía fingir estar, y dije un perdón, inquiriéndola directamente a los ojos y sólo hizo una de esas expresiones que hace la gente cobarde hace, esas de yo no lo hice, y se paro para irse de la mesa....Toda la noche me quedé con una sensación de incomodidad que aún no termina.....

Pd... Y cómo diría Lucerito, gran artista mexicana, ¿Y? Sí, estoy bien orgulloso se ser uno de ellos y no uno de ustedes.

¿Qué putas puedo?

2009-07-21T19:24:00.000-07:00

-Jaime Sabines-

¿Qué putas puedo hacer con mi rodilla, con mi pierna tan larga y tan flaca, con mis brazos, con mi lengua, con mis flacos ojos?
¿Qué puedo hacer en este remolino de imbéciles de buena voluntad?
¿Qué puedo con inteligentes podridos y con dulces niñas que no quieren hombre sino poesía?
¿Qué puedo entre los poetas uniformados por la academia o por el comunismo?
¿Qué, entre vendedores o políticos o pastores de almas?
¿Qué putas puedo hacer, Tarumba, si no soy santo, ni héroe, ni bandido, ni adorador del arte, ni boticario, ni rebelde?
¿Qué puedo hacer si puedo hacerlo todo y no tengo ganas sino de mirar y mirar?

...

2009-07-11T13:22:00.001-07:00

Sin comentarios

2009-07-09T18:39:00.000-07:00

-Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano - (Dennis Wholey)

Happy mota fuka birthday!!!!

2009-06-18T21:56:00.000-07:00

Así q no se hagan......Llamen, llamen yaaaaaa!!!!

XX años sólo se cumplen una vez

2009-06-14T21:06:00.000-07:00

Se vale decir que pese a todo, lo disfruté como hace mucho no disfrutaba y aún con dolor de pierna, por saltar como tonto, y sin voz tengo que decir....MUCHACHOS, EL CAFÉ ESTÁ EN LA CASA!!!
Con sus derechos al que lo subió.

...Era la vida....

2009-06-11T21:24:00.000-07:00

Hoy he revisado mi pasado y he tenido un cuadro grave de añoranza. Recuerdo cuando el día siguiente significaba curiosidad y reto. Cuando nada era imposible y todo se podía arreglar..sólo se necesitaban las ganas y sinceridad. Cuando las chelas sabían realmente a chelas....cuando yo soñaba y todo lo tenía a la mano.

Empero

2009-06-10T21:40:00.000-07:00

Cierro los ojos para disuadirme.
Ahora no es, no puede ser la muerte.
Está el escarabajo a tropezones,
mi sed de ti, la baja tarde inmóvil.

De veras está todo como antes:
el cielo tan inerme,
la misma soledad tan maciza,
la luz que se devora y no comprende.

Todo está como antes
de tu rostro sin nubes,
todo aguarda como antes la anunciada
estación en suspenso,
pero también estaba entonces este pánico
de no saber huir y no saber
alejarme del odio.

De veras todo está
destruido, indescifrable,
como verdad caída inesperadamente
del cielo o del olvido
y si alguien, algo, me golpea los párpados
es una lenta gota empecinada.

Ahora no es, no puede ser la muerte.

Abro los ojos para convencerme.

-Mario Benedetti-

Pero...Cómo no te voy a querer

2009-06-01T22:14:00.001-07:00

No suelo escribir sobre fútbol, pero hoy me ganó la pasión. Cómo no te voy a querer carajo: PUMAS CAMPEONES

Regresó el comic de la semana

2009-05-31T21:20:00.001-07:00

Fuck Off!!!!!!

2009-05-26T18:46:00.000-07:00

Hoy no quiero pensar en nada. Sólo quiero postear algo que no tenga que ver con la situación del país, con mi situación, que si los Pumas van a ganar, que si la influenza tiene tintes de conspiración....no, sólo quiero perderme en el ocio...

Si la culpa no la tiene el indio....

2009-05-25T20:42:00.000-07:00

Cómo explicar la situación que tengo. A veces es bueno entender que al agua y el aceite no se llevan. Que por más actitud mediadora que tenga, no es posible poder congeniar con las personitas que me rodean ocho horas al día.

BAILANDO EN LA OSCURIDAD

2009-05-22T21:01:00.000-07:00

...Despertó. Se había quedado dormido en ese baño oscuro y helado. Se levantó dificultosamente. La oscuridad era total e Ismael no veía nada. Cada vez hacía más frío. La música se había detenido y de hecho no escuchaba nada. Ignoraba cuánto tiempo había transcurrido mientras él yacía abrazado al inodoro, impregnado de su vómito, ahora insoportable. Silencio total. Ismael cada vez veía menos; la cabeza le dolía pero aún conservaba mucha energía. Había que ir a la sala y seguir la fiesta. Pero ahora todo se hallaba en silencio, no parecía haber nadie. Con las manos bien pegadas a la pared avanzó por el pasillo, que le pareció más largo de lo normal, ¿cómo no lo advirtió antes? Tropezó con un bulto y tuvo un sobresalto fulminante....

....A tientas llegó a la mesa y tomó la primera botella que encontró, bebió un largo trago para calentarse. Aún era muy fuerte el olor de alcohol, tabaco y sexo. Pero no había nadie. ¿A dónde se habían ido las hermanitas? ¿Y sus amigos? Ismael pensó que quizás estuvo dormido mucho tiempo en el baño y todos se fueron. O le jugaban una broma. ¿O era una prueba? Volvió a beber. El cuerpo desanudó la tensión, pero no del todo. Como no veía nada, avanzó a tientas buscando el apagador general de la luz. Una pesadez metálica le aplastaba la cabeza, a la altura de las sienes, y su frente ardía, se consumía. Quería encontrar la puerta y largarse de allí lo más pronto posible. La oscuridad lo desquiciaba. Sin embargo, con lentitud exasperante, llegó de nuevo al pasillo. Por aquí debe estar la salida, pensó.

Despertó. El chofer de Narciso, excitadísimo, lo zarandeaba y le gritaba. Estaba en la sala de la fiesta y no había nadie aparte de ellos dos. Ismael tenía frío, un dolor de cabeza reseco lo aplastaba y la sed le devastaba la garganta. Se estiró hacia una de las botellas y bebió desesperadamente. Hasta entonces escuchó lo que el chofer repetía y repetía; habían nombrado a Narciso, sin lugar a dudas sería el próximo presidente de la República. ¿De veras?, casi rugió Ismael ¡ya la hicimos! ¡Y lo mandaba llamar! Ahora todo se le abriría, podía aspirar a lo más alto, a lo más alto. Ismael casi gritó de júbilo cuando vio sobre la mesa el cofrecito lleno de cocaína. Justo lo que necesitaba para estar a la altura de las circunstancias. Con la cucharita de plata aspiró repetidas veces. Así. Exacto. Otro poco. Más. Más. Aspiró hasta que los ojos literalmente se le abrieron y la vida le entró con furia a través de la mirada. Ah. Perfecto. La sangre corría de nuevo por su cuerpo e Ismael comprendió que tenía que bañarse, afeitarse, felicitar a su jefe y disponerse a administrar la riqueza......

Extracto del cuento de José Agustín. Bailando en la Oscuridad.

Ditto

2009-05-20T22:42:00.001-07:00

…Tengo una soledad tan concurrida, tan llena de nostalgias y de rostros de vos…

(Mario Benedetti. Rostro de vos)

Mientras ella tomaba su chamarra, de manera brusca y desesperada, e intentaba encontrar las llaves del carro dentro de su desordenada y muy espaciosa bolsa, él seguía impávido, viendo detenidamente hacia el vaso blanco, de cartón, en el que estaba su café americano, sin azúcar, que solía tomar cada mañana y noche.

Y no era que fuera su intención desviarse o hacerse el loco, para poder zafarse de la conversación en curso. Era una honesta sorpresa, por lo que había sucedido. Simplemente se había desconectado del mundo al darse cuenta de la gravedad del asunto. Del verdadero trasfondo, de lo que pasaba dentro de él.

Había comenzado todo como lo que él solía empezar. Ella era un rostro más, una persona que se cruzaba en su camino algunas veces. Una voz que contestaba sus saludos o que cruzaba cuando las preguntas eran inevitables. Para ella, él solía crearse esa idea, él era una persona sin rostro, alguien que veía en alguna reunión, que fumaba y se paseaba por donde ella solía apoltronarse y ver pasar la vida.

Y así había comenzado todo. Un día esa voz que contestaba de manera mecánica sus preguntas había tomado forma y esa persona sin rostro se había vuelto humana y se veían con curiosidad, con extrañeza, como alguien que se reconoce en el otro pero no sabe bien a bien como ir a explorar y darse cuenta que sí, es uno más de la manada.

Esos dos que se acababan de reconocer fueron empatando en gustos, pensamientos, formas de ver la vida. Los días pasaron, después los meses, hasta que un día se dieron cuenta que la vida empezaba a tomar un curso diferente y ya se reconocían como cercanos, como íntimos. Siempre juntos y siempre alejados, así es la vida se decían el uno al otro para pretextar tal situación. Así es la vida y sólo Dios puede cambiarlo, se decían para encontrar alivio.

Así las cosas. Pero lo cierto es que siempre el hilo se rompe por la parte más delgada, así lo dicen, y aquí no podía pasar otra cosa. Un día como cualquier otro, ella lo llamó y le dijo que tenía que verlo con urgencia. Cosas personales, dijo, y su voz sonaba un poco ansiosa, nerviosa, un tanto extraña se dijo él para sus adentros. La cita fue concertada en el café que acudían con regularidad, a la misma hora que siempre pactaban para platicarse sus desventuras y amoríos.

Fue cuando ella dijo lo que sentía por él, o cuando él descubrió lo que sentía por ella. No lo lograba recordar y eso le nublaba la cabeza, lo hacía sentirse mareado. Fue hasta cuando ella iba rumbo a la puerta, sin volver la vista atrás por la vergüenza de haber desnudado su alma frente a un estático y cuasi adusto ser humano, que él apenas susurró un Yo también...

Piano Man

2009-05-19T21:40:00.000-07:00

Suelo tocar muchas canciones en mi cabeza, casi siempre para alejarme de mi realidad e inventarme otras. Desde hace algún tiempo ésta domina mi cabeza y en el horario laboral se repite una y otra vez.....frente de la pantalla, justo casi en ángulo perfecto del gran ventanal con ese logotipo que me recuerda dónde estoy.....

Mejor buenos recuerdos, que un pasado perdido

2009-05-07T20:28:00.000-07:00

Quieres hacer reír a Dios..cuéntale tus planes
(Amores Perros...)

Ni siquiera te conozco realmente y tu tristeza me importa. Sí, y lo repito una y mil veces, realmente no debería....tus comentarios sobre mi necedad en ser tan preguntón lo reafirman...pero realmente tengo la necesidad, auténtica y sincera, de saber cómo estás...es curioso, cuando te leo puedo sentir tu...cómo decirle..soledad, auto-castigo, culpa, tristeza, decepción......y eso es lo que me preocupa. Claro, me preocupa no porque sientas cosas, sino porque me preocupa que te preocupe y que sientas cosas :D

A veces, en mi intento por pretextar y darle el sentido a las cosas me digo que es nada más que la pura necesidad mi reconocimiento. Pero lo cierto es que me dueles...jajaja, curioso no, ni siquiera sabemos si te conozco, si somos amigos, cuates, conocidos (yo votaría más por esa) pero me dueles...como si fueras alguna persona cercana a mi.

Entiendo que nunca seremos íntimos, que nuestros mundos y todos esos aparatos sociales que rodean nuestros contextos sean los mismos que muchas veces nos separen....es más, ni siquiera se si realmente sería apropiado ser cuatitos y amigüis...pero en verdad que sí..me dueles....(vaya para conclusión)......

No lo sabía

2009-05-03T22:00:00.000-07:00

Hace mucho que no me conectó a la red y aunque ya había escuchado hablar sobre este fenómeno de la red, no había tenido tiempo de verlo....me impactó...en verdad

Y yo sólo supongo, ya que no me contaron la verdad

2009-03-09T16:52:00.000-07:00

U r the car the I never shouldn’t bought

U r the dream I never should have caught

U r the cut that makes me hides my face

Like a car crash I can see but I just can’t avoid

(Pulp-Like a friend)

A él le encantaba verla sonreír. Ella no lo sabía. Él disfrutaba su compañía tanto que, casi le resultaba insoportable cuando ella tenía que irse. Ella no lo sabía. Él quería compartir con ella momentos inolvidables, momentos que sólo ellos tuvieran la capacidad para recordar y darse una mirada de complicidad. Ella no lo sabía. Él buscaba cualquier momento oportuno para demostrar su interés y profusión hacia ella de cualquier modo; dulces, muñecos de peluche, que ella detestaba, flores y libros, sí, esos libros que ella tanto disfrutaba. Ella no lo sabía. Él trataba de sacarla a relucir en todas sus conversaciones; con sus amigos, en la familia, cuando estaba en la universidad, con desconocidos en los autobuses. Ella no lo sabía. Él sabía que ella no lo sabía, pero no le importaba. Pensaba que en algún momento, mejor dicho, en el preciso momento ella se daría cuenta, lo sabría y lo aceptaría. Ella no lo sabía. Él quería construir y compartir con ella algo que fuera más allá de un –Buenos días, cómo te ha ido-. Ella no lo sabía. Él sería capaz de ir hasta la luna por verla sonreír y quitarle la tristeza de sus ojos. Ella no lo sabía. Pero lo que ella sí sabía, o suponía que sabía, era que cada vez que hablaba con él, cada vez que se paseaban juntos, que iban a caminar o a comer algo, cada vez que simplemente estaban sentados uno junto al otro, ella sentía una gran seguridad, una gran paz y alegría. Como cuando sabes que perteneces a un destino y estando en éste, simplemente lo disfrutas y te relajas. Pero ella casi nunca decía lo que pensaba, ni actuaba como pensaba que lo haría. Pero eso él no lo sabía. Y los dos esperaban ese preciso momento, en donde los dos, uno por su parte, lograría darse cuenta de lo que el otro sentía, se entregarían y vivirían su fantasía juntos…pero eso ninguno de los dos lo sabía.

Esto resume mis últimos meses.....mi decisión está tomada

2009-02-20T12:53:00.001-08:00

Pensé que eran cieguitos

2009-02-19T19:43:00.000-08:00

...Que alguien me diga si ha visto a mi hijo
es estudiante de medicina
se llama Agustín y es un buen muchacho
es a veces terco cuando opina...
-Desaparaciones. Los Fabulosos Cadillacs-
- A ti, negro querido....NUNCA MÁS-

Nunca supe bien su verdadero nombre, bah no el verdadero sino el original. Yo acababa de llegar a una tierra desconocida para mí y no comprendía lo que llegó a pasar acá en un momento. Él vivía entre una zona de clase media y una zona de alto nivel económico. Los fines de semana visitaba a su “familia”, bueno a una de ellas, y ahí lo llamaban “Lauti”, la abuela Pecciotti le decía su “nene” (en el típico acento argento) y se desvivía por él. Decía que era igualito a Facu, “el Pelado”, su padre. Durante la semana vivía en una zona “cheta”, y ahí no se como le decían ni a quien se parecía, sólo se que ahí lo habían criado y le habían creado una vida, ficticia hasta hacía unos años, al mas puro estilo americano.

Yo llegué por pura casualidad, buscando un techo, comidas y un baño con agua caliente y si todo lo anterior podría ser por un precio barato, mejor aún. Llegué un viernes, con el aviso de renta de un cuarto entre las manitos, mientras comían y la abuela se me quedo viendo desconfiadamente. Nunca acepto a extranjeros, me dijo, no son de fiar, pero vos parecés buen pibe. Anda y descansa. Nunca pensé intimar con nadie, yo sólo quería buscar un techo propio y crear mi historia en esta tierra.

Los siguientes días intenté buscar un departamento, monoambiente como acá le dicen, pero no tenía ni la menor idea de cómo empezar y fue que tuve que acudir a la abuela en su ayuda. Ella sonrió y mientras tomaba un mate, bebida extraña para mi en ese momento, dijo “Y Lauti podría ashudarte, él conoce mejor la ciudad que sho”. Le llamó y en un rápido argentino le dijo lo que necesitaba. Él simplemente subió los hombros y dijo que lo haría, me dio la mano y me dijo que en la tarde empezaríamos la búsqueda.

Era raro, para mi idiosincrasia, pero si me ponía a reflexionar toda esta sociedad me resultaba repelente, aunque teníamos el mismo lenguaje no las mismas costumbres. Intenté por todos los medios hacerme de su confianza, “cortar el hielo”, pero nada funciono, sólo respuestas cortas y escuetas recibía de su parte. Que si las bromas, que si la comida, a todo recibía un gesto de indiferencia y un mohín que decía aaa mirá vos.

Esos días fueron muy largos. El domingo se notaba desesperado y me dijo que pararíamos en un bar. Fue cuándo hizo su primer pregunta “y vos ¿hinchás por algún equipo?” Dije que sí, y ahí me confesó algo. Él tenía un grave problema; Facu, así le llamaba él, hinchaba por la Academia, pero su papá hinchaba por River. Yo, no sabiendo que significaba todo ese discurso hice una cara de estupidez, que notó, se volteó y volvió a callarse durante todo el partido.

El lunes cuando desperté no lo encontré en casa. La abuela, con una cara que denotaba tristeza y amargura, me dijo que se había ido. Que no regresaría hasta el siguiente viernes, por la tarde. No me atreví a inquirir más, recordé que suele ser de mala educación y que no estaba en mi sociedad, en mi mundo. Continué con mi búsqueda por los diferentes barrios porteños, con buenos dividendos.

Por la mitad de semana, regresé en la tarde-noche y la encontré con su mate, en el pequeño patio, cerquita del quincho, en su mecedora. En ese momento ya había un poco de confianza. Me quedé a conversar con ella, debido a la excitación de conocer nuevas cosas y que la búsqueda de mi vivienda iba bien. Simplemente observaba, me ofrecía el mate y seguía se mecer. Yo, hablaba y hablaba. Hasta que dijo algo “sabés, sos de la edad de mi nieto, podrías salir con él a los boliches” y continúo su mecer.

La abuela no me lo dijo, ni mucho menos Lauti. No, lo supe por las vecinitas y personas que solían vivir en el barrio. Solía ir al quiosco a comprar el diario y ahí fue dónde lo supe. El pelado estaba casado con Agustina, un mina relinda según me cuentan, y los dos eran jóvenes. Acababan de terminar su carrera, nunca supe de qué, y un día sin más, fueron a la casa de la abuela unos tipos de traje en un ford y se llevaron a los dos sin que nadie pudiera y quisiese hacer algo. No eran tiempos para eso, me decían.

Pasó un día y luego otro y una semana y seis meses y 3 años y la abuela y el abuelo, que en ese tiempo seguía vivo, iban y venían. Buscaron por todo el conurbano, en todas las comisarías porteñas, bueno hasta en el interior, porque le habían dicho que tenían a Agustina ahí, embarazada. Eso fue lo último que supieron. La casa y la familia dejaron de ser lo que eran, a los pocos años el abuelo murió, dicen que de tristeza, aunque los médicos dijeron que fue un paro respiratorio, pero nadie en el barrio se lo creía. La abuela, por su parte seguía yendo a desgarrarse, a luchar por encontrar a sus “desaparecidos”, a gritar en silencio, a intentar algo que sabían era improbable, encontrarlos con vida. Pero ella permanecía estoica en aquella plaza, intentando robarle al tiempo un segundo y mantener sus esperanzas vivas.

Luego, pasó mucho tiempo, el hermano de Facundo creció, se casó y tuvo familia. Visitaban a la abuela, pero está tenía ya un dejo de tristeza, no era lo mismo, decía el viejo del quiosco. No, nunca lo fue. Pero un día, un día algo pasó. Le avisaron a la abuela que habían encontrado al que podría ser su nieto. Dicen que ella no cabía de la emoción, que volvió a poner una recámara para cuando regresara.

Pero en la vida real no pasan los milagros que en los cuentos. Cuentan que Lauti no aceptó de inicio la paternidad, ni mucho menos la familia acomodada y relacionada con la milicia, y que para lograr esto tuvieron que pasar muchos sinsabores. Hasta que un día, un viernes del invierno porteño Lauti tocó la puerta de la casa y se quedó ahí por el fin de semana, y así ha sucedido hasta ahora.

Después de lo que me contó el viejo no supe que decir, nunca le dije nada a la abuela, ni a Lauti. Lo volví a ver dos fines de semana, y claro que intimé mucho más con él, hasta que partí de ahí y me dio su número de celular. Salimos un par de veces y me hizo descubrir la vida porteña de noche, pero de su historia nunca hablamos, ni nunca me invitó a su casa. De la abuela, fui a tomar mates con ella un par de veces y siempre que salía de su casa y tomaba el bundi tenía una sensación de querer abrazarla y decirle que lo sentía, que no sabía que era vivir eso, pero que de verdad lo sentía.

Happy Holidays!

2009-01-04T17:58:00.000-08:00

Entre el no me acuerdo y el olvido

2008-12-04T14:33:00.000-08:00

Me dan risa aquellas personas que necesitan tanto la aceptación de los demás para saber que existen. Me dan risa, y cierta pena, aquellas personas que necesitan ser protagonistas de cualquier historia. Y me dan tanta risa, porque si algo he visto con el tiempo, a muchos de estos supuestos "seres únicos" , es que tienen tanto de común entre ellos (la agresión como único medio para hacer saber que existen, la forma snob de comportarse, la visión romántica para no quedar en el absurdo, aunque al final...al final sus comentarios son todo aquello que no quieren reflejar) que al final se terminan perdiendo en el universo de "los normales", pero ellos con la idea de que son "diferentes" (tomo leche con coca y escupo por el culo.... soy bien rudo!!!).
Y no puedo negar que yo durante algo tiempo fui "especial" (jajajaj ahora me da tanta risa). Yo era de esos que tomaban leche con coca y escupían por el culo....uhhhhh que rudo era yo y a la misma vez que pouser llegué a convertirme con esas pendejadas. Y durante mucho tiempo fui protagonista.Hace algún tiempo alguien me dijo una frase en la que supe que estaba todo lo que yo hice (mejor que hablen de ti, a que pases desapercibido). Ah pero que pendejo era...ya que uno piensa que por las pequeñas pendejadas (yo fumaba mariguana, tomaba vodka y nunca me bañaba...no era la neta?) van hablar de ti.
Y claro que lo hacen!!! y uno se siente tan chingón (mira, todo el mundo sabe quién soy....estoy tan sólo, tan vacío....pero sí ellos saben quién soy, entonces significa que soy alguien!!!!) que piensan que eso es lo que lo hace ser a uno....Mhhhh cuando uno se da cuenta de la verdadera libertad, pero no la pendeja convención que nos aprendemos en las escuelas o alrededor de las personas "radicales", "diferentes" o "democráticas, uno entiende que ni siquiera es necesario que los demás te conozcan.
Porque la libertad va más allá de la cabecita de algún(a) pendejo(a)que piensa que soy naco o un patético de lo peor. No, esas convenciones absurdas las pasé ya hace un buen tiempo, ya pasé la etapa donde cualquier crítica significaba agresión total y acabar con todos aquellos que no pensaban como yo (al final caí en todo lo que criticaba, estás conmigo (ergo, eres igual de loser que yo) o estás en contra de mí (y eso significaba que para mí eras un pendejo inferior, porque no compartías la verdad...mi verdad absoluta).
También pasé la etapa dónde tenía que juntarme con sólo los de mi especie, con aquellos seres que pensaban igual que yo..porque sino, no estaba en el lugar correcto (claro, porque no era pelado por nadie y como nadie entendía que decía...no existía o existía a la mitad)..que hueva, no!!!, ya pasé esa etapa en donde sólo hablaba con ciertas personas. Ahora es simple, hablo con aquellas personas que quiero hablar (y tengo mi derecho de libertad) sin importar si son pousers, inteligentes, nacos o fresas..si son negros, chinos o iraníes. Y ahora hablo de lo que yo quiero...y mis comentarios no van siempre con esa ideología propia de un grupo, que al fin y al cabo es otro aparato para el control social (que hueva), así que igual puedo hablar de fucho, que de literatura, que de política, que de comida, que de comics, que de puras pendejadas.
Lo único que aprendí durante ese camino fue a hablar con la verdad, a nunca volverme a engañar con discursos absurdos o que no creyera, sólo para poder ser aceptado. Eso sí fue lo que aprendí, a ser fiel a mis sueños y a mi ideología...y entonces, ahí fue cuando descubrí la verdadera libertad.... cuando me encontré con un ábanico impresionante de posibilidades, cuando entendí que no tenía que ir a la UNAM para ser "democrático", que no tenía que vestirme como naco "para ser diferente", que no tenía que hablar siempre sobre el sexo de los ángeles para verme como un "crítico de la sociedad". De eso, de eso ya está lleno el mundo y la verdad es que no ha cambiado nada...... de eso, yo ya estoy hasta las pelotas. Ahora yo manejo mi propio discurso y eso...eso es mi libertad.

Para qué

2008-04-29T08:24:00.000-07:00

A lo lejos se escuchaba el rumor de la gente, del bullicio. A lo lejos se escuchaban motores de autos, de camiones, sonidos de claxon, de gente desesperada por llegar a cualquier lado. Él les escuchaba, recostado sobre su cama, con las sábanas sólo cubriéndole hasta el torso. Los escuchaba, con los ojos abiertos, clavados en otro mundo, con esa expresión que te hace saber que realmente no está atendiendo a nada.

A lo lejos continuaban los sonidos, ruidos casi insoportables. Ya alguien se había enfrenado, en un arrebato de visceralidad, y buscaba descargar todo el enojo contenido con alguien más. Él sólo hizo un mohín de sonrisa, se dijo para sí mismo es lo típico, uno siempre tiene que cargarle su muerto a alguien más. Pero se mantenía recostado, así, como esperando que no sucediera nada. Por qué, realmente no iba a suceder nada. No lo sabía ya, pero lo daba por descontado, como esas veces que sabía que su equipo favorito perdería y no se molestaba siquiera en prender el televisor o la radio para seguirlo. Para qué, era lo que mantenía en su mente. Justo como ahora el pensamiento que le invade.

A lo lejos continuaba el rítmico y a veces arrítmico ir y venir de la gente, de la sociedad. Él lo podía escuchar, ahora con su mano ya sobre el suelo hacía figuras amorfas, líneas, realmente nada. Simplemente seguía con los ojos clavados en la nada. Afuera, la gente se había reunido para ver como la trifulca tomaba forma, contexto.
Un primer golpe se escucho y después de eso muchas maldiciones, él dejó derramar una lágrima, una pequeña y tímida lágrima por su lagrimal derecho. Pero ni siquiera se percató. Para qué, era lo que mantenía en su mente.

Después otro y otro golpe, algunas amenazas. La gente loca, gritando, ayudando, haciendo las veces de árbitro, de ayudante. Él, con la mano sobre el suelo haciendo líneas imaginarias y con la lágrima llegando casi a su nariz, soltó otra. Una con más forma, con más sentimiento si se permite medir una lágrima en cuanto a sentimientos. Una lágrima que corrió más rápido, pero más pesadamente por su rostro. Pero, nuevamente, no se percató.

Afuera, la gente ya loca de la excitación gritaba, alentaba, denigraba a los dos peleadores modernos. De repente todo se detuvo, sonidos de sirenas acaparaban el lugar, gritos, desconcierto, voces en altavoces se escuchaban. El ruido se volvió insoportable de nuevo. Mientras él, seguía trazando líneas en el suelo y con sus dos lágrimas se seguía diciendo… para qué.

Salida la mercancía, no se aceptan devoluciones...

2008-02-25T14:50:00.000-08:00

Oye M. tengo que hablar contigo. Es que...me voy!

2007-11-30T11:28:00.000-08:00

Hoy no quiero escribir. No sé como me siento. Es como una de esas batallas que ganaste a costa de perder casi tres cuartas partes de tu batallón. Es una mejor opción laboral, lo sé...pero creo que aún no era tiempo de salir de mi bunker... en fin dejo una rola porque así es como me siento hoy.

-Caminito- San Pascualito Rey
Recorriendo la serenidad
De la voluntad

Los dolores enterrados
Se han vuelto flores

Recogiendo pedazos del sol ardiendo
Escuchando las rocas
Que voy dejando
Cada una un deseo desechado

Voy tirando trocitos
De corazón envenenado
Para el gran animal
Del pasado

Voy por el caminito
liberando gritos
haciendo lo mío (x3)

Esto clarifica por lo que he pasado en gran parte de mi vida.

2007-11-18T13:43:00.000-08:00

Casi se me escapa la fe

2007-11-18T13:00:00.000-08:00

…Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza, para luchar un día más
Casi me rendí…hasta que pensé en ti…
(Soraya. Casi)

-¿Recuerdas de qué color son mis ojos, pequeño Siba?-, -¿Recuerdas cómo me rió?- -¿Recuerdas lo que sentías al verme llegar por la calle adoquinada de nuestra bella, pero muy alejada y paupérrima, provincia?-. No, supongo que eso fue hace tanto, y que recordar es “una cosa inútil de pibes”, cómo tu lo sueles pregonar alrededor de nuestro ambiente, o es que ¿fue hace tan sólo unos minutos qué acaba de suceder?...creo que ya ni yo lo recuerdo bien a bien. Sólo sé que tengo prendido en el corazón y en la mente la idea de la felicidad a tu lado…hay pequeño Siba….
-¿Recuerdas nuestros primeros paseos por la plaza?-,-¿Recuerdas cómo nos veíamos, con amor, con ternura?-, -¿Recuerdas nuestro primer beso?-. No sé si tu lo recuerdes, mi pequeñito, mi hurañito hermoso, pero yo lo tengo prendido, casi tatuado, no sólo en el corazón, que ya sabes que no soy una chica “normal”, si no que lo tengo en mis venas, en la sangre que día a día recorre todo mi cuerpo, justo como tú lo haces muchas veces mi pequeñito querubín, en cada poro de mi piel, en cada parte de mi vida….hay pequeño Siba….

-¿Recuerdas cómo caímos en cuenta que nos necesitábamos para toda la eternidad?-, -¿Recuerdas la necesidad que teníamos de estar abrazados a cualquier hora del día?-, -¿Recuerdas nuestra primera noche, esa tan especial para mí, juntos?-. Espero que de vez en cuando voltees la vista hacia atrás mi pequeño y veas toda esa vida que juntos hemos ido construyendo, día a día, hora a hora, minuto a minuto…..hay pequeño Siba….

-¿Recuerdas cómo me cantabas y tocabas, sólo para mí, sólo para mí en las noches latinoamericanas que suelen ser tan calurosas?-, -¿Recuerdas las fiestas con los amigos?-, -¿Recuerdas nuestras horas en el café Internet?-. Supongo que sí, ¿verdad lindo?, no es que tú seas como lo demás. No, tú eres diferente corazón, sólo que los demás no saben ver tus virtudes y sólo critican tus defectos….hay pequeño Siba…

-¿Recuerdas nuestras primeras peleas?-, -¿Recuerdas tus primeros gritos en el cuarto?-,-¿Recuerdas los primeros golpes de amor que nos dimos?-, -¿Recuerdas los feliz qué fuimos, somos y seremos?-. Sí verdad Siba, lo recuerdas tal como yo. Pero es exactamente como yo lo pienso, amor, o ¿sólo son pequeñas lagunas que me nacen en el cerebro debido a la gran cantidad de amor que tengo por ti y transformo la verdad en ficción, Siba hermoso? Tengo que confesarte que ya no sé que es verdad y que no lo es mi pequeño y menos cuándo el mundo entero se encarga de vernos sufrir. ¿Por qué lo hacen mi vida?, explícame por que tratan de dividirnos…es acaso qué en verdad soy mala Siba o tú eres el malo en este cuento… ¡No, en nuestra historia no existen malos. ¡Sólo tú y yo corazón! Solos tú y yo, Solos, tú y yo, Solos, tu, y, yo, Solos….

…¡Hay pequeño Siba!, si supieras cuántas veces he peleado por nuestro amor, si supieras cuántas veces he tenido que combatir en la oscuridad contra ese ejército de miedos y voces que vienen noche a noche para tratar de desestabilizarnos…si supieras cuántas lágrimas, de sangre y agua con sal, he llorado por ti en la calle, en nuestro baño, en nuestra cama, ¡en nuestro mundo! Hay pequeño Siba si supieras que por ti he hecho todo lo posible y más aún, si supieras que por nuestro amor he jurado caer muerta antes que separarme de ti…Hay mi pequeño Siba si lo supieras…

Without words

2007-11-11T18:32:00.000-08:00

Dats watta feels..

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Mi semana

2007-11-04T18:31:00.000-08:00

When mom talks....is for A reason.....